×
Открыть
Городские новости и погода в приложении 59.ru
Страницы: первая << 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77
 Андрей М
#1521 14 ноября 2017
Ответить Цитировать


Сообщений: 335
был сегодня в 17:44

Личное сообщение

Профиль

 - И так он бегал раз двадцать. Мне даже интересно стало, что он там отливает и откуда? Ведра, вроде, или чайника у него с собой нету.
Вот он за дверь, а я за ним стала красться. Вижу идёт к нашему нужнику. Вот и полилось чего то. Я голову просунула из за угла и вижу что у него не то труба, какая не то. Не то кишка в руке необозримая. Стало мне удивительно. А он то , как оказалось всё на угол нужника льёт. И вот подмылся угол и поехал он куда то вбок.
- Противник поехал?
- Да нет же. Нужник поехал. А оттуда выскочил папа, весело крича.
Я обрадовалась, что папа нашёлся. Ушёл куда то и с концом. А он то вон он где. Весь в говне по самый лоб. Лоб только чистый.  Но он его рукой обтёр, руки растопырил и к противнику с объятием начал приближаться. Противник то кишку свою бросил и кинулся.
- А другой то, сопливец, что?
- А он как один остался начал жрать. Сожрал всю еду. У него как раз сопля к вороту подползла. Он её швыркнул и заодно втянул скатерть со стола. Вместе с кирпичом.
Тут и папа подоспел с объятием. Сгрудились они. Он их обнял тогда крепко и спрашивает, - Ну, кто первый жениться будет?
Эти то оба прыг в окно и нету их. Побежали быстро на ферму, норму выполнять. А про женитьбу  у них надолго интерес пропал.
- Вы нам подходите! - вскричал американин.
- А вы нам нет, - отвечала Пердита сердито. Нам ещё надо первую премию получить с восторгом.
- Вам она не светит, - отвечает американин. С такой то рожей только чертей пугать в болоте. Поступайте к нам на службу!

красота - не страшная сила..

 Андрей М
#1522 19 ноября 2017
Ответить Цитировать


Сообщений: 335
был сегодня в 17:44

Личное сообщение

Профиль

Тут решил вступиться за конкурсантку горе-режиссёр.
- Я то как думаю, - сообщил он.
- Как, как? - спросил его поэтишка К.Кашкин.
- Жопой об косяк, вот как, - отвечал режиссёришка в подгузнике. Нам, - продолжил он свою речь,- самим нужны летающие таланты. Будем запускать её над необъятными просторами нашей родины. Пускай удобряет их плодородными испарениями.
- Может вы хотели сказать: испражнениями? - продолжил глумиться поэтишка.
Сказавши это он придвинулся к режиссёришке вплотную и наступил ногой на  размотавшийся конец подгузника.
Режиссёришка не заметил подвоха.Он двинулся на своих четвереньках вдоль края сцены и подгузник полез с него , как шелуха с луковицы.
- А чтобы необъятные просторы засевались и колосились мы дадим ей чудо-формулы невиданных урожаев.
Он отполз ещё на пару метров и подгузник размотался окончательно. А он этого не заметил и продолжал: И вот настанет на наших необъятных просторах. И всё будет бесплатно и доступно всем и каждому по минимальным ценам в порядке очереди. Тут то и случился с ним конфуз. Режиссёр пёрнул. Да так громко, что стены помещения завибрировали и отдалось эхом в соседних помещениях.
А тем временем участница , потеряв часть лёгкого газа начала понемногу опускаться вниз. Она планировала, как лист с дерева осеннею порой слетающий с ветвей. Вот уж ведро стукнулось об пол.
В ведре очнулся Крысиный король. Он встал на ножки, подтянул штанишки и выглянул наружу. Вот вот ведро опустится на сцену.
Он не стал ждать, когда оно опустится.Подпрыгнул и выскочил наружу. В тот же миг планирование прекратилось и Пердита наша, дочь космонавта, вознеслась обратно. А крысёныш вымыл рыло и направился прямиком на председательское место.Там он начал стучать лапами по столу и призывать к порядку участников.
- Уберите это животное отсюда, - говорил он показывая на ползающего на четвереньках режиссёришку. В помещении полно дам! Они смущаются при виде этой безобразной задницы.




красота - не страшная сила..

 Андрей М
#1523 4 декабря 2017
Ответить Цитировать


Сообщений: 335
был сегодня в 17:44

Личное сообщение

Профиль

Но этот его призыв не нашёл дружного отклика среди членов комиссии. Многие дамы втайне надеялись на лживые  обещания лжережиссёришки. Он ведь обещал им какой то там Голыйвуд, или хрен знает чего.Но очень уж захотелось им блеснуть. Хоть как, хоть чем.
А среди надовских военных началось шуршание. Передавали друг другу какую то бумажку. Наконец она попала в руки тому, кому надо. Тот , кто надо развернул её и начал читать вслух. Но буквы оказались незнакомые, американину не понятные. Кто нибудь видел такие? - спросил он своих.
- Я видел, - сказал один на жидких ножках. Мои предки - эмигранты первой волны из России.
- Какой такой волны? - удивился тот, кто надо из НАДО. Вас  к нам по морю принесло, что ли?
- Ну да, на пароходе " Титаник".
- Так он ведь утонул, - удивился тот, кто надо.
- Ну да, - не стал отрицать на жидких ножках. Только мои то родственники везли с собой чучела неизвестных науке животных. И они в пути начали протухать.
-Родственники?
- Нет, чучела неизвестных науке животных. Их раздуло изнутри и они стали пригодны для плавания.
- Родственники?
- Нет, неизвестные науке животные. Родственники сели на них верхом и зонтиками и галошами догребли до Америки.
- Фамилия как? - спросил тот, кто надо
- Горшков. Потомок графа Горшкова.
- Какого Горшкова?
- Ночного.
- Через черточку,что ли?
- Ага. Горшков-Ночной.
- Буквы знакомы? - спросил тот, кто надо.
- Знакомы, - ответил на "жидких ножках" Горшков - Ночной, через чёрточку. Вот тут написано: "Просимо вас дати нам побільше кулемётов і побільше грошей для нас для покупки нами їх у вас. З повагою... , дальше неразборчиво.
- Что за чушь? - удивился тот, кто надо из НАДО. - Это по русски?
- Ну, наверное. Только раньше все слова заканчивались на " Ъ". За сто лет наверное поменялась орфография.
- Согласен, наверное поменялась. О чём просят?
- Просят каких то кулемётов.
- Что за хрень? - ещё больше удивился тот, кто надо.
- Я так думаю - оружие такое.
- Что такое "куль"?
- Большой кулёк, или мешок для картошки.
- А что такое "гроши"?- спросил тот, кто надо из НАДО.
- Это вроде деньги.
- Короче, пока тут эта хрень продолжается, - он показал пальцем на сцену, - срочно придумать это оружие.
Через полчаса оружие было придумано. На "жидких ножках" развернул чертёж. Там была нарисована длинная палка с верёвкой на конце. На  конце верёвки был привязан здоровенный куль. Куль был наполнен всяким дерьмом и перевязан бечёвкой.
- Объясни, - попросил тот кто надо.
- Короче, куль наполняем всяким говном, перевязываем бечёвкой и поджигаем её. Затем рота воинов раскручивает куль на палке и отпускает его в сторону противников. Бечёвка в полёте догорает и всё говно вываливается на противников. Точность поражения 50%.
- Почему 50?
- Потому что не факт, что полетит  куда надо.
- А гроши?
- А гроши предлагаю поделить.

На этом месте у того, кого надо из головы пошёл пар. Соратники на всякий случай отодвинулись подальше: мало ли что? Вдруг рванёт. Но опасность миновала быстро. Раздался свисток и кипение понемногу прекратилось. Тот, кто надо почесал репу и сказал.
- Два противоречия гложут мой ум. Первое - мы вроде не даём оружие тем, кто пишет русскими буквами. А вдруг это "партнёры"? Второе - "партнёры", вроде у нас его не просят, сами делают. И третье: а вдруг это наши друзья с окраины? Им тогда нужно дать. Пускай они в наших "партнёров"кули свои мечут. Хоть похохочем. А гроши им давать не надо, украдут.
 



красота - не страшная сила..

Сообщение отредактировано автором 4 декабря 2017
 Андрей М
#1524 19 декабря 2017
Ответить Цитировать


Сообщений: 335
был сегодня в 17:44

Личное сообщение

Профиль

 От звуков возни и криков счастливых зрителей проснулся медведь. Он потянулся и встряхнул слежавшуюся шкуру. Мусор, блохи и осадки от рухнувшей крыши веером полетели во все стороны.
- А што  это у вас тут? - спросил медведь вежливо.- Неуж праздник какой? Али по случаю моего прибытия торжество? При этом он пошарил вокруг лапами в поисках заветного сосуда.
- Да, уж. Празднуем помаленьку, - отвечали жители. Ждём не дождёмся результатов.
- Где мой котелок? - сурово спросил медведь. Пора уж.
Котелок, услыхавши это, плавно вкатился в зрительный зал и был встречен бурными аплодисментами, переходящими в овацию.
Крысёныш за председательским столом быстро-быстро что-то записал в тетрадку.
Дама справа, заглянула и увидела что котёл с малиновым пойлом теперь тоже числится участником конкурса за обладание супер-пупер пуповёрткой новейшей модели.
А котелок, булькая содержимым, плавно покатился вдоль перевёрнутых рядов. Каждый раз, поворачиваясь к ним одной из дырочек в боку, он выпускал в сидящих вверх ногами тонкую струйку. Сидящие вверх ногами подставляли под струйку широко раскрытые рты и заглатывали напиток внутрь. Таким образом, через одного все перевёрнутые получили порцию малинового спиртного. Те, кому не досталось возмущались крича: Нам, нам! И котелок, доехав до края повернул назад. И снова через дырочку в боку он одарил чудесной струйкой тех, кому не досталось.

Тогда все получившие, продолжая сидеть вверх ногами ощутили непреодолимый приступ гордости. Они, оба перевёрнутых ряда, в едином порыве поднялись на хлипкие ножки и как были - застряв задами в приваренных друг к другу креслах стройными рядами двинулись на выход, вместе с креслами, дать выход своей непреодолимой гордости. На ходу расстёгивая пуговицы и шнурки они подобно двум гигантским сороконожкам вбегали в двери туалета и захлопнув двери за последним принялись гордиться громко вопя от прилива.
Из-за закрытых дверей то и дело слышался звук смывающей воды. Слышались возбуждённые возгласы:
- Дай бумажку!
- Твёрдая!
- А ты помни её, дурак!
- Да это ты мне дал корочки от паспорта своего,сволочь!
- Листочки мне самому нужны, дурак!
- Ах, как я горд!
- А я ещё больше горд!
 -А я ещё гордее вас обоих!
 - А у меня есть кусок обоев!
 - Счастливчик, дай кусочек.
 - Дам, только сначала сам подотру свою гордость.
Вот закончился у них приступ гордости и улыбаясь и хихикая потянулись они на выход.К людям, забывши натянуть на себя свои лохмотья.

красота - не страшная сила..

 Андрей М
#1525 25 декабря 2017
Ответить Цитировать


Сообщений: 335
был сегодня в 17:44

Личное сообщение

Профиль

А на вахте бабушка Пафнутьевна только-только пришла в себя после того, как мимо пронеслась толпа гордящихся, размахивавших своими лохмотьями и хватавших с её вахтенного поста всё бумажное.
- Едрить вас всех налево и направо и за ногу и об косяк и чтоб вам всем поотваливалось. И чтоб вас приподняло да и об пол ударило!- так она кричала им вслед.
- Три дня запору всем! А потом три дня поносу  и чтоб занято было и очередь чтобы в триста метров!
Но вот понемногу поостыв, бабушка сняла трубку.
- Але! - стала она кричать в дырочки.- Фроська, старая колода, приложи к уху.
- Слышу, не ори!- проорала Фроська.- Чо спросила, какая погода в брюхе? Нормальная погода, она приложила трубку к брюху и Пафнутьевна минут пять вынуждена была слушать концерт из внутренних органов.
- Ну, как?
- Как, как? Кишку тебе пора глотать.
- Каку таку?
- Почём я знаю, каку? К дохтору тебе надо. У дохтора есть кишка, он тебе её в пасть засунет и вертеть станет.
- Эко непотребство ты желаешь мне, подруга.
- Да ты совсем дремучая, Фрося. Это ж так проверяют ЖКТ.
- Здря ты подруга меня так, будто я совсем дикая. На крыльце у нас листок висит.Там написано буквами, что придут каки нето сотрудники, нето полуумоченные и будут проверять какое у нас ЖКХ. Ты про то?
- Тро то - конь в пальто, а я про кихнологии тебе рассказать хочу.
- Каки таки впихнологии?
- Тьфу на тебя, кикимора пресловутая! Слушай, чего говорю. Видала ты глазами своими щучьими зятя нашего?
- Козла то вашего? Видала уж. Сказывай, чего там?
- Так вот намедни он мне и говорит: - А не пора бы вам мамаша с современными кихнологиями познакомиться?
- Не води ко мне в квартеру этих своих хнологий, - говорю ему вежливо. А он смеётся и пальцем в смартофон свой тычет.
-  Тут, говорит есть средство, чтобы общаться. И показыват мне каки нето квадратики. Там сверху Скуре написано и картинки с головами.
- Тут, говорит, запикает и появится слово.
- Матерно, небось, спрашиваю? У вас говорю на уме только матерны слова.
- Да, нет, - смеётся.Не матерное. Там будет написано "принять".
- Я то подумала что больной он. А то как будильник ему, чтобы не забыл принять.
- Нашто мне про то знать? - спрашиваю.
- Да мало ли, -отвечает. Вдруг важно чего. Может про деньги, а может и наоборот. Так уж вы Даздраперма Пафнутьевна пльчиком своим в то " принять" ткните, чтоб не сорвалось и быстренько мне притащите.
- Один то раз я хорошо сделала. Запикало там, а зять спит на диване, мычит во сне, как боров. Я пальцем в "принять " это Скуре нажала и появился мужик. Я той смартофон подхватила и зятю сую под рыло.Проснулся он. А мужик ему говорит , - Здорово! Когда за деньгами приедешь? И всё такое приятное сообщил тонким голосом.
 Ну, ладно думаю. Освоила я кихнологии ихние. Никак, зять то наш - начальник. Небольшой, правда, а всё ж . Заведует он парихмахерской. Там коллектив из пяти мастериц.
Намедни, не, не намедни, а надысь то состоялось. Пришедши с работы зять наш принялся отдыхать в домашней обстановке. Заметь, Фрося , в моей обстановке. А у меня, ты знаешь в дому всё по прикиду. Стенка румынская, сантехника финская, обои гэдээровские. Сама всё доставала. Жаль конечно, что боров пользуется, да уж куда деваться - родственник.
 Ну, вот он как водится пожрал, потом взгромоздился на мою финскую сантехнику. Навалил огромную кучу.Вентиляцию включил, чтобы мух вынесло и, слышу воду пущщает. И тут в смартофоне запикало. Я хвать его за бока, а там квадратик . А в квадратике целых пятеро помещено и написано "коллектив". Я пальцем тык в "принять" и появились пятеро женских лиц и одно мушское в очках, как будто глаза у лягушки выпученных. Толщиной сантиметров пять.
Я бегом бегу в ванную комнату к зятю. А он не слышит из-за воды и ничего не говорит. Ну я поставила смартофон так, чтобы ему видно было и ушла. Но мне всё равно стало интересно, в чём тут дело?
Слышу сначала хохот, потом визг. Кто то кричит:- подвинтесь, плохо видно! Потом мушской приятный голос сообщает: - Я, говорит он приятно, член комиссии по определению. И вот что наша комиссия определила на стене вашего заведения? На стене вашего заведения наша комиссия определила буквы. "херская", сообщают эти буквы всем, кто их видит. А ещё семь букв на полу валяются, которые никто не видит. А если бы увидел то и не понял бы.Мы тут два часа переставляли и получилось "ип макар херская". Кто такой этот Макар? Что за ИП? Чем занимаетесь? Вы не смотрите, что у меня очки + 40. Я всё вижу в радиусе 270 градусов вокруг! А чего не вижу - то спиной чую! Чую я, что вы там отмываете чего то.
А зять то их не слышит. Он жопу отмывает  и у него  лицо всё  в мыле. Он даже мычит мелодию приятную себе под нос.
А мастерицы то его уже друг за дружку хвататься стали, чтобы не повалиться. А которые уже повалились, те с полу голос подают: - Ну, что там? Он уже общается с нами? Он уже повернулся лицом к коллективу?
А зять как раз в этот момент всеобщей интриги повернулся лицом к коллективу. Но лицо от мыла ещё не промыл, а потому продолжил мычать и наяривал на стиральной моей доске, как на гуслях свою приятную мелодию.
Тот, в очках+40, заметил движение в экране смартофона и спросил с интересом,-  что за свинья у вас там в помещении? И, говорит он так же, - судя по размеру окороков и свисающего книзу шпига, советую вам эту свинью скорее обратить на пользу трудящимся в виде продуктов свиного животноводства. А у зятя ещё и уши в мыльной пене. И он не слышит полезных советов. А вместо того чтобы слушать полезные советы он начинает танцевать Ламбаду со стиральной  доской в обнимку. А то, что член комиссии по определению принял за свисающий шпиг, начало болтаться из стороны в сторону, высекая мыльные пузыри из того, что было принято за окорока. К тому моменту уже ни одно женское лицо не виднелось в аппарате. Только слышно было, как они визжат и хихикают, колотя пятками в пол. А зять, танцуя Ламбаду всё никак не мог промыть глаза от мыльной пены. Дело то было в том, что вместо губки он тёр свою рожу куском мягкого мыла, которое стащил на работе днём. Мыло уж лезет сквозь пальцы, размягчившись окончательно, а ему всё невдомёк. Наконец мыло уменьшилось настолько, что мыльная пена не успевала появиться снова, смываемая водой.Продрал он глаза, бросил доску и заметил смартофон. Его привлекли радостные возгласы: - Ещё, ещё! Не уходи из кадра! И тогда он заподозрил неладное.
- Ах не хорошо я делаю,- сказал он с тоской в голосе. Мыло то государственное, а вдруг нагрянут проверяющие органы? И тогда он засунул мыло в рот и начал есть его.

красота - не страшная сила..

 Андрей М
#1526 13 января
Ответить Цитировать


Сообщений: 335
был сегодня в 17:44

Личное сообщение

Профиль

- Да, живут же люди, - произнесла протяжно Пафнутьевна.
- Про кого сказала сейчас? - спросила Фроська.
- Да про золовку моей свекровки. Как ить её зовут, собаку, не вспомню никак.
- А что ж хорошего? Жрёт от пуза, или в золоте вся?
- Да уж, жрёт и в золоте. И не работает. И на тачке катается.
- Прям таки на тачке?
- Ну, свекровка сказывала, тачка у них там крутая, кака то. Короче, как сыр в масле катается.
Фроська после этих слов замолкла, только было слышно  шуршание в трубке.
- Эй, ты чо там, репу чешешь? Или одичала наконец -то? - задала вопрос Пафнутьевна.
- Да какая зимой репа? - отозвалась Фроська через три с половиной минуты. Записываю.
- Хит, поди эхстрадный? - попробовала угадать Пафнутьевна. Или мумуары?
- Тьфу на тебя, клешня варёная. Полезные советы записываю.
- Ну - ну, давай - давай, шевели ластами, пока не склеились. Покедова, мшелая колода 
- До завтрева, пердовица с мыльного завода.

 Через два дня.

- Динь - динь, звякнул телефон.
Трубка взялась быстро и голос вахтёрши Пафнутьевны спросил строго:
- Какого рожна? Тут мероприятие, а не хрен чего. Отрывать не позволено. Мешать не велено. Позвоните завтра.
- А завтра воскресенье, - хихикнула она, прикрывши трубку клешнёй. Отняла клешню и стала слушать с интересом, как её речь отшибла охоту не только разговаривать, а и вообще говорить у того, на том конце.
А на том конце была её подруга Фроська. Она покряхтев минуты две, наконец произнесла:
- Хыр-р-р...
- Эт - то чо за звуки в моём ухе? - удивилась Пафнутьевна. Надо звать монтёров, пусть они починят.
- Да, пусть они починят тебе башку твою глупую. Да на рот попроси , пускай тебе задвижку присобачат на колёсиках. Чтобы открывалась только для жратвы и чтобы зубы на ночь доставать.
- Фроська, ты никак? - обрадовалась бабушка- вахтёрша Пафнутьевна. Стряслось чего?
- Стряслось, стряслось. Ещё и до сих пор трясётся и орёт и пятками в пол колотит.
- Кто?
-Да уж не конь в пальто.
- А кто?
- Да жена моего зятя.
- А чо?
- А то.Пришла я домой, да как начала рассказывать твои-то враки про золовку твоей свекровки. У меня ведь всё записано. Вот говорю, люди то как жить умеют. На работу не ходят, а только на тачке катаются. Как сыр в масле. И от того все покрылись золотом с головы до пят и жрут от пуза.
Сказала так и пошла проветрить полость носа. Хожу по улице, нос по ветру. Воздухом дышу. Зажмурилась от удовольствия и не вижу ничего вокруг. Воздух сначала был хороший, целебный. А потом вдруг вонько стало. Я глаза свои разула и вижу, что приблизилась к лошадиному хвосту. А это был как раз тот самый конь в пальто. Он пальто  расстегнул, хвост поднял и набздел, скотина. Но это было не самое интересное.
- Чего ж интересней то?
- А вот чего. Решила я тогда вернуться домой. Вхожу, а мои то дураки оба заняты занятием.
- Каким?
- Дурацким, каким же ещё? Жена моего то зятя поливает пол в жилище растительным маслом. А зять с балкона тачку тянет одноколёсную. Тачка у него там хранилась огородная. С лета ещё. Колесо, хоть одно, а и то в навозе снизу доверху.
- И чо ж они там делать стали.
- А они когда всё приготовили, она и сообщает:
- Не хочу, говорит больше работать. А хочу, говорит как сыр в масле кататься. Сначала так попробую, а потом на тачке испытаю.
Вот она, дурочка разбежалась по колидору, свернулась в шар , поскользнулась на масле и покатилась. Докатилась до тумбы с телевиденьем, опрокинула его на пол и спрашивает:
- Ну, как уже появилось золото?
А зять то - дурачок и отвечает, что вроде появилось в нижней части, но мало.
Она тогда вернулась в зад. Снова разбежалась, поскользнулась и покатилась опять, свернувшись в образе сырной головки. Докатилась до шкафа с нижним бельём, долбанулась об него и поднявшись на карячки была уже вся обклеена зятевыми труселями постыдными, да своими же лифами невиданными.
С карячек голос подаёт:
- Золота прибавилось?
А зять - дурачок отвечает прибавилось, кажись. Только оно ещё не скристаллизовалось, жидкое ещё. Вон стекает на пол.
- Вот и хорошо, отвечает ему его дурочка. Как застынет, сметём веником, да в валюту обернём. А сама начала к зятю приближаться. Зубами скыркает и слюну сглатывает.
 Я догадалась, что сейчас она начнёт жрать от пуза в буквальном смысле. От пуза зятя начнёт куски откусывать. Жалко мне стало зятя своего. Я кричу ему, - тачку готовь! Он догадался сразу, что я добра ему желаю и выкатил тачку на середину.
А дурочка то в раж вошла. Понравилось ей как сыр в масле кататься лучше чем работа. А работала она завучем в школе верховой езды на конях в пальтах.
Вот разбежалась она в третий раз, а зять то - дурачок ей на пути тачку уже подал. Дверцу распахнул и ручку протянул.
- Фроська, не ври так сильно, для здоровья не полезно.Какая дверца, у тачки, какая ручка?
- Шариковая, должно быть. Я не разглядела.
- Ладно, ври дальше.
- Ну, вот взгромоздилась она внутрь. Ноги выше головы, сплела пальцы на грудях и молвила, - Трогай!
А зять то даром что дурак, а учёную степень доктора химических наук имел. Начал он её трогать.  Потрогает, пальцы понюхает.Опять потрогает, снова пальцы понюхает. На пятый раз он догадался, что золото пахнет совсем по другому. А так пахнет не золото, а совсем наоборот.
А дурочка не унимается. "Вези меня, извозчик", - кричит она. "Вези меня скорей.."так и сыплет цитатами.
- Куда, - спрашивает зять - дурачок.
- Золто в валюту оборачивать.
Зять покрылся пятнами, затем схлынул. Он понял, что она узнала про его заначку. Заначка эта была пачкой в сто долларов североамериканских соединённых штатов бумажками по одному доллару. Он копил их так давно, что некоторые из них уже приобрели коллекционную ценность и стоили много дороже номинала. Он прятал их свёрнутыми в трубку и засунутыми в использованный презерватив, который в свою очередь был закатан вместе с маринованными огурцами в трёхлитровой банке. Сходство с огурцами 99,9%.Он копил их на новый пуховик. На два не хватало. Но он думал купить один и разделить его поровну. Как разделить один пуховик пополам? Может вдоль? Полспины с одним рукавом и полпереда без рукава каждому? А может поперёк? Одному верх с рукавами до пупа длиной, а другому подол без рукавов от пупа до колена? Как то не комильфо. Что скажет княгиня Марья Петровна? То есть, какая ещё княгиня? Что скажет , к примеру коллектив коллег в его институте, припрись они вдвоём в таком виде на новогодний, к примеру корпоратив?
И стал он возить её кругами по масляному полу. Маршрут выбирал вдали от банок с огурцами. Метра за два не приближаясь к банке с заветным свёртком.
Но дурочка то смирно не сидела, а беспрестанно размахивала ногами , как вертолёт в полёте. Она кричала: "Раздайся грязь, говно плывёт!"Она наверное имела дар провидицы. На десятом круге она зацепила копытом  ту самую банку. Банка полетела на пол, ударилась, но не разбилась.
- Уй-я-я, - заверещала дурочка. Меня на солёненькое потянуло!
- Так быстро? - удивился зять. Мы ж ещё ничего не делали.
- Так давай сделаем! - обрадовалась дурочка.
- Давай, сдался зять.Только ты первая.
- Я согласная, сказала дурочка и долбанула копытом банку по крышке.




красота - не страшная сила..

 Андрей М
#1527 14 февраля
Ответить Цитировать


Сообщений: 335
был сегодня в 17:44

Личное сообщение

Профиль

Крышка соскочила, рассол пролился на пол, а огурцы покатились весело. Зять, даром что нехрен взять, а тут откуда столько прыти , на четвереньки - брык и ну лакать разлившийся рассол. Не пропадать же добру. Дурочка же, не будь дурой, хвать огурец, что был поближе и в рот его. Гл-л-лумс и проглотила не жуя. Сидит в луже масла, пузо чешет.
- Дорогой, - говорит. Когда - говорит, - делать начнём?
- Чего начнём? - не понял дорогой, он же одновременно зять - нехрен взять.
- Того, - отвечает, с чего на солёненькое тянет. А сама хвать ещё огурец и туда же его. Хрум - хрум и нет его.
Зять подлизал весь рассол, банку перевернул и смотрит, как оставшиеся огурцы вываливются весело. Тут ему в башку пришла здравая мысль: " Там же валюта!" Начал он хватать все огурцы подряд и обследовать их визуально и тактильно. То есть смотреть на них глазами и жамкать их руками. Обследовав последний  и убедившись в его природном происхождении он медленно, медленно повернул голову на двести шестьдесят градусов против часовой стрелки и уперев немигающий взгляд в свою супругу спросил: " Где?"
- В Караганде,  - отвечала супруга. Дорогой, ты хочешь в Караганду?
- Может ещё в Катманду? - отвечал дорогой.- Огурец сожрала?
- Сожрала, - отвечала супруга. - И чо?
- Чеснок в харчо, вот чо. Скажи ка, милый друг, нет ли у тебя запора?
- От кого ты собрался запираться, - не поняла она. Но минут через семь до неё дошёл смысл вопроса и она захихикала, улыбаясь всеми своими губами.
- Ах, я смущена. Я вся томлюсь и плавлюсь, как плавленый сырок. Не зря выходит я каталась в масле и муш меня возил на тачке. Теперь он говорит мне, тонко намекая на хрупкое моё здоровье, как он заботится о состоянии моей прямой кишки.
Сказавши так она рыгнула. Это дали знать о себе сожранные огурцы и этот вдохновенный гекзаметр, что только что был ей произнесён. ( Тьфу! Откуда только это прёт! Ведь я завязал с сочинительством стихов. Те тысячи людей, что их читают  у меня на "Стихах.." не в счёт. Там большинство болваны и профаны. )
 А "муш" тогда сказал ей прозой, - дура! Я говорю, - ты когда ср..ь пойдёшь, не смывай, а позови меня. И не открывает ей свою тайну. А советует ей выпить растительного масла пару стаканов.
 Дурочка подумала, что он  предложил ей это от нахлынувших чувств  и хлопнула  не два, а целых четыре стакана подряд.
"Муш" включил секундомер. Одна секунда, две секунды, три секунды...
- А-а-а-а! -Раздался вопль. Пронёсся вихрь и дверь в сортир слетела с петель.
Потом послышалось довольное урчание. Потом недовольное. Потом была возня, потом громкий треск.
 "Муш" тихонько подкрался и заглянул в проём без дверей. Там сидела довольная "она".
- Дорогой, - сказала она. Я не смывала, как ты просил.
- А чего долго? - Спросил " муш".
- А у меня кишка вылезла,- сказала она ласково.
- Как это было? - спросил "муш" с интересом.Расскажи.
- Ну, села я, а оно нету. Я тогда подумала о приятном.
- О каком таком  - приятном? - охренел "муш". Надо было думать о полезном!
- Так я не успела.Оно как полезло, полезло.Потом затрещало и лопнуло и мне стало хорошо. А потом вылезла она.
- Кто - "она"? - удивился "муш".
- Кишка моя.
- Какая кишка?
- Прямая.
- Где она?
- Я затолкала её обратно.
"Муш" взвыл. Он схватил жену в охапку и точным броском отправил её в ванную. А сам приник к сокровенному. Запустил туда руки по локоть и стал перебирать содержимое между пальцев. И о, радость! Там, вперемешку с г..ном находились заветные бумажки. Он стал выхватывать их оттуда и рассовывать по карманам.



красота - не страшная сила..

Сообщение отредактировано автором 14 февраля
 Андрей М
#1528 позавчера 20:26
Ответить Цитировать


Сообщений: 335
был сегодня в 17:44

Личное сообщение

Профиль

- Что то мне кажется, врёшь ты всё, подруга, - сказала Пафнутьевна в трубку. Так складно да красиво .Ты и говорить то так не умеешь. Шпаришь. как по писаному.
На том конце провода послышалось хихиканье.
- Да, ладно. Сознаюся. Из старой газеты пердовицу зачитывала.
- Какая газета?
- Главная партийная. " Неправда" называлася.
- Да помню я, помню. Была такая газета. Дешёвая.
- Почему дешёвая?
- Три копейки стоила. Зато бумага крепкая.Хорошо было продукты заворачивать.
- Печку растапливать тоже хорошо было.
- Ага, хорошо.
- А вот жопу подтирать не очень хорошо.Твёрдая. Приходилось помять сначала. А потом там буквы пропечатывались.
- Где?
- В жопе, где ещё. Краска сильно мазючая была.
А помнишь ли, подруга, как редакция боролась , чтобы тиражи увеличить, а то плохо брали.
- Как? Сканвордов тогда ещё не изобрели. И рекламы не было. Не нужна была реклама. Потому как чуть появится какая не то продукция, её сметали зараз.
- А вот как. Собрал однажды главный редактор коллектив и говорит, - Товарищи, - говорит. Что за  у на с вами за метод подачи информации, за.
- Слово - паразит у него такое "За".
Вот, посмотрите, - говорит, -на последний выпуск нашей газеты, за.
- Что мы там видим за?
- Фото, большое, красивое, - отвечает коллектив.
- А что на фото? - спрашивает главный редактор
- Заседание съезда, - отвечает коллектив. Сто человек на трибуне и пять тысяч в зале.
- А на другом фото что за?
- Там обмолот посевов. Трое молотят, а двадцать стоят смотрят, когда молотило освободится.
- А на третьем фото что за?
- А  там ловля рыбы сетью в море.
- Сколько ловят?
- Десятеро. Все с ног до головы покрыты рыбной чешуёй и брызгами океана.
- Значит так, изрёк главный. Не годится никуда! То есть, картинки хорошие, а подписи заменить!
- На что заменить? - спросил коллектив.
- На что угодно, хоть на задницу, но чтобы было интересно!
 На следующий день газета вышла из печати. Там были те же фотографии, но подписи изменились.
На первой странице было фото съезда с подписью: " Пять тысяч сто жоп". Под другим фото, где молотят было написано:" Двадцать три жопы".
А третий снимок был подписан: "Десять чешуйчатых мокрых жоп".
Весь тираж смели с прилавков за три минуты и требовали подвезти ещё.
До конца дня трудовые коллективы так и не приступили к труду. Коллективы валялись и корчились от смеха, тыкая пальцами в газетные листы.
 
На следующий день главный редактор снова собрал коллектив редакции и устроил им разнос. Самой безобидной из угроз, звучавших в адрес коллектива редакции была: "Поставить на вид "! А самой страшной: "Билет на стол"! ( смехотворная загадка для нынешнего поколения., полная чушь и бред собачий)
- Отщепенцы! - кричал главный,- сгною! Всё исправить, и поменять местами за! Завтра же за! А лучше сегодня же за! И уехал в "Берёзку".
На следующий день газета вышла обновлённой до неузнаваемости. Подписи вернулись на место.Под первым снимком было написано:"Бурные аплодисменты,переходящие в овацию на съезде партии". На снимке был снимок жопы крупным планом.
Под вторым снимком было написано: "Обмолот яровых зябей в колхозе " Красный пуп", а на снимке та же жопа, только чуть меньше.
Подпись под третьим фото гласила:" Путина рыбы в Тихом океане" и портрет уже знакомой жопы.

- Чья жопа? - на следующий день спросил строго главный.
Автор шедевра подскочил со стула, думая что сейчас его продвинут по партийной лестнице, как минимум до зав. отделом по работе с селькорами. Или дадут грамоту в рамке. Не успел он размечтаться как следует, а уже следом подскочил ещё один работник.- Товарищи, не верьте выскочке! Жопа моя! Мою жопу снимали вчера на фото! А этот гад только подписи писал.



красота - не страшная сила..

 Андрей М
#1529 позавчера 23:50
Ответить Цитировать


Сообщений: 335
был сегодня в 17:44

Личное сообщение

Профиль

А в зрительном зале, в зрительном зале. В  это время произошло движение. Скорее шевеление в рядах американинов.Слышно было как они перешёптываются меж собой. Часто повторялось слово " допинг". Что это значит? Чёрт его знает, что это значит.
- Ага, чёрт знает!
- Срочно вызвать сюда этого чёрта!
- Откуда вызвать?
- Из АДА, ясно. Или, как оно там у них называется, из зада, может?
- Не-е-е из ВАДА, точно.
И вот главный американин достаёт из кармана телефонную трубку на длинном шнуре.Шнур тянется куда то за пределы помещения и теряется во тьме.
-Алё, алё, - говорит он шёпотом. Это АД?
- Да. это АД, - отвечают на том конце провода. Какого чёрта вам нужно?
- Самого чертючего! Самого такого, который. Короче, самого
- Да ладно, чего трепаться? С какой целью?


красота - не страшная сила..

 Андрей М
#1530 вчера 23:16
Ответить Цитировать


Сообщений: 335
был сегодня в 17:44

Личное сообщение

Профиль

- Задумали мы зло.
- Надо полагать, с чем ещё к нам суются? Какого свойства зло?
- Зло для торжества добра, как мы его понимаем.
- Понимаем, понимаем.
- А  кто у телефона?
- Ваше то какое? Ну чёртова мать я. И чо?
- Да не, ни чо. Нам бы сюда черта какого пострашней и погаже.
- Ну, имеется такой. До того старашон и гадок, что мы, черти сами пугаемся. Сбагрим его к вам с удовольствием. Только сами там не пересритесь от его гадости.
- Как насчёт зла? Сможет?
- Так сможет, конечно. Он способный. Платить кто будет?
- Вам?
- Нет, нам бы от него избавиться. Ему.
- Ноу проблем. Адресок скинуть?
- Не надо, у нас тут прямая трансляция. Всё видно. И вас, мерикосов видим также. Ну и видок, кстати, премерзкий. Может потом к нам на службу?
- Премного благодарны, конечно.Не в этот раз, ку?
- Ку.
- А как он появится?
- Увидите,
- А как мы его узнаем?
- Не бойтесь, не ошибётесь. Он недавно сделал пластическую операцию. Кое что пересадил себе вместо носа.
- А вместо кое чего что?
- А там где было кое что теперь у него нос.
- А зовут то его как?
- А никак не зовут, сам приходит.
- А фамилия то у него есть?
- Есть. Уродченко его фамилия.
- И всё же, как вы доставите его к нам?
- Мы его к вам катапультируем при помощи нашей адской катапульты.

На сцене, за столом конкурсной комиссии уже не видно было ни одной сидячей фигуры. Кто спал мордой в стол.Кто сполз под стол, а кто составив стулья спал вытянув ноги на соседские колени. Не спал только поэт К.Кашкин. Он хоть и не был членом комиссии, но под шумок примазался. Время от времени он запускал руку в коробку, стоявшую на столе. На крышке было написано: " Допинг. Пропердоний". Вытащив горсть пилюль он засовывал их в рот и жевал не глотая. Нет, скорее глотал не жевая.

Вдруг, сверху посыпались обломки крыши. Это прибыл с грохотом и визгом присланный Уродченко, специалист по допингу и знаток мочи всех сортов.Приземлившись на ноги он отряхнул с себя пыль и мотнул головой. При виде его одна половина зрителей в ужасе закричала и обсикалась, а другая половина тоже в ужасе захохотала громко и тоже обсикалась.
Специалист по моче, почуяв это стал кидаться меж рядов и брать у всех обсиканных пробу мочи на допинг.
Он мотал головой, а зрители пытались увернуться. Дело в том, что вместо носа у него болталась мошонка. Не трудно было догадаться, где теперь у него находился нос.
- Я вас всех проверю! - орал он. Все использовали допинг! Всех отстранить!

Крысиный король, меж тем потянул К.Кашкина за штанину из под стола.
- Пошли покурим, - позвал он.
- Пошли, - ответил тот. Последний раз запустил он руку в коробку и зачерпнул очередную пригоршню пропердония.






красота - не страшная сила..

Страницы: первая << 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77