26 января среда
СЕЙЧАС -14°С
ВСЕ КОММЕНТАРИИ (414)

25 ноя 2012 в 15:24

счастливая семья это ежедневный совместный труд.Нужно искать компромиссы идти на встречу друг другу,ценить то ,что у тебя есть на данный момент.Совсем не понятно отношение второй половинки когда на жизненном пути возникают бытовые трудности которые можно решить терпением и обоюдной поддержкой , а человек которого ты любишь выбирает более проще путь -завязывает старые отношения и развязывает новые с ее точки зрения более перспективные,поясняя что напрасно жертвовать своими молодыми годами ради других.После такого не хочется вообще никаких отношений .Как будто покрываешься черствостью и непробиваемым эгоизмом на несколько лет вперед.

ОТВЕТИТЬ
В дополнение к Валерию
25 ноя 2012 в 15:38

А еще при таких браках в один прекрасный момент понимаешь, что и внуки не твои,у них есть родной дед, ну и т.д ( у нас совместного ребенка нет, а брак у меня был и есть первый, в браке 24 года). И чем старше становишься, тем чаще думаешь - то-ли жил, то-ли рядом постоял.

ОТВЕТИТЬ
Посмотрите по-другому))
25 ноя 2012 в 17:58

Если по сторонам посмотреть, то имеет место быть такой факт: женщине с ребенком быстрее и легче замуж выйти, чем просто одной замуж выйти, молодой/ красивой/ возможно даже не бывшей замужем. Во всяком случае, таких примеров - полным-полно. Сама бы сроду не додумалась: мужчина подсказал!!!! И ведь прав))

ОТВЕТИТЬ
Гость
25 ноя 2012 в 19:16

Вы вообще чего люди, жить надо так как ты сам можешь и хочешь, если весь смысл сводится к разговорам как надо, с кем надо, когда надо, то ты уже и не живешь, а дешевую философию разводишь, причем это все еще и с чужих слов. Желаю вам прожить свое не оглядываясь на разговоры и выводы ток- шоу, думайте своей головой,дышите полной грудью, все будет ок.

ОТВЕТИТЬ
Счастливая
26 ноя 2012 в 12:00

А я вот познакомилась с будущим мужем когда мне было 13, а ему 15.Красота! Небыло прошлого ни у меня, ни у него! Не о чем заморачиваться было. Отметили в этом году 25 лет свадьбы.Вся жизнь практически общая на двоих. Друг друга воспитали под себя.
Извините, что хвастаюсь.

ОТВЕТИТЬ
26 ноя 2012 в 12:38

ох, как же вы любите такие темы то! неуспели одну статью обмылить, как втрорая подоспела. Пора кружок открывать знакомств. "В поисках призрачного счастья"

Гость
26 ноя 2012 в 13:42

Само название статьи какое-то бредовое ".... за "Б/У", за бывшего в употреблении!? Так это уж больше подходит не мужчинам, тогда и статья должна называться "Жениться на б/у". Всё-таки целомудрие и нравственность - это больше по женской линии. А не так: пока молодые, нагулялись, накувыркались, удовлетворили своё эго и другие потребности, а потом думают о свадьбе, семье и клепают вот такие статьи для себя, да и для таких же желающих найти оправдание своим поступкам. Почему раньше на Руси целомудрие считалось дороже золота, а вот девушек, так сказать "б/у", замуж никто не брал? Да потому что наши предки ещё тогда знали, что наследственные генетические признаки передаются детям только от первого мужчины, независимо от того сколько их будет у женщины потом. Дети от тех мужчин будут также нести генетическую информацию от первого мужчины, т.к. организм женщины запоминает только первого, т.е. внешне он будет похож на действующего отца, а вот всё остальное будет от первого (кстати в ДНК тестах на отцовство, учавствуют только звенья цепи, которые и отвечают за внешность). Во времена ВОВ, в одном из немецких концлагерей, немецкий главврач, изучавший пленных женщин, обнаружил, что более 80%! всех женщин лагеря девственницы. Он срочно написал телеграмму гитлеру, чтобы тот прекратил войну, т.к. по мнению врача: народ с таким высоким уровнем нации победить невозможно! А сейчас нас всеми силами и средствами отдалят от этого - один разврат и пошлость везде - особенно в СМИ, да и в свободном доступе, не говоря уже о том, что всё возводится и преподносится в качестве нормы стандарта. Вот так и вырождаемся.....грустно....

ОТВЕТИТЬ
Неудачник
26 ноя 2012 в 15:06

Ну взял Я в жены Девушку с Ребёнком на руках... и что? Что в этом хорошего?!
До свадьбы было всё хорошо (так сказать), а после - Стал на 6м месте в Её списке.
1. Она.
2. Подруги.
3. Ребёнок
4. Сёстры&племянники&родители.
5. Магазины, клубы и пр.
6. - Я. :))
Что то тащу в Дом..., работа, дежурства, смены.
"Заряжался" только Её видом издали...
Всё остальное время только для Них жил.
Итог; Я был нужен Ей только для Свадьбы. Виноват Сам! Развод, долги, призрение к Девушкам и детям.
30 лет.
Ни строю отношения. Женится не собираюсь.
Строю Дом. Обживаюсь.
1му спокойнее и легче. Никуда не надо бежать... ждать... беспокоится... надеяться...

Валерия понимаю.

ОТВЕТИТЬ
Серж23
26 ноя 2012 в 16:22

представлю сколько Валерий своей меткой заметкой нанес урону "бу-шным дамам". Человек 200 то статью прочитали и намотали на ус и призадумались. Мжет лучше взять чистую девушку, чем "париться" потом по жизни с чужими детьми, бывшими мужьями и проблемами

ОТВЕТИТЬ
Гость
26 ноя 2012 в 17:09

Прошлое нужное оставлять в прошлом, берегите то что имеете сейчас и стройте СВОЕ НОВОЕ будущее!!!

ОТВЕТИТЬ
наблюдатель
26 ноя 2012 в 19:05

Ошибаются очень многие. Конь о четырех ногах и то спотыкается. Я был разведен. У меня было очень много женщин. Не хвастаюсь. Констатирую. Ни пользы, ни вреда. Но, когда встретил ее, просто ослеп. Сразу стало трудно дышать. Даже губы ее-теплые, нежные,родные. И хотя иногда злюсь на нее, но насмотреться на нее не могу. Настоящая супруга, настоящий товарищ. Опора семьи не мужчина-женщина. Суть семьи-вместе строить жизнь. Женщина сильнее мужчины-она генератор. Он же становится сильным и уверенным, если она рядом. И она становится женственной, когда он тут.

ОТВЕТИТЬ
Гость
26 ноя 2012 в 23:13

В 35 женился, взял с ребенком, Дочери сейчас 38. С женой через 25 лет развелся. Недавно разговаривал по телефону с дочерью (с ее дочерью) Она меня упрекнула что у нее было старое пальто в детстве. А сама мне подарила одну барсетку и кошелек (пустой) Я не жмот, и слава богу живу не в нужде (хотя и не шикую) Но обидно, она мне была как дочь, да и на меня папой называла. Может и не все было идеально, но она почти 10 лет прожила у меня...

ОТВЕТИТЬ
Джон
26 ноя 2012 в 23:56

Уважаемые мамы-одиночки. Посмотрите фильм 1997 года "Заимствованные сердца". Рождественская мелодрама. Там как раз почти ваша библия: козел муж бросает жену, которая работает в поте лица на фабрике, оставляет ребенка и уезжает. А мама-одиночка случайно знакомится с богатым, успешным, который ее полюбил, принял ее дочь как свою. И даже пожертвовал выгодной сделкой ради улыбки мамы-одиночки. В конце появляется горе-папа, ему новый муж дает денег и он отваливает навсегда, а дочка принимает нового папу и , вероятно (потому как не показали) , жили они далее долго и счастливо в огромном доме.

Посмотрите, этот фильм реально отражает то, что вы тут пишите. И пусть хоть в фильмах будет тот, кто бросит все к вашим ногам.

С глубоким уважением к вам, мамы-одиночки и просто разведенные женщины и вашим якобы недооцененным трудам и заботам о ребенке. :-)

ОТВЕТИТЬ
Емеля
27 ноя 2012 в 02:50

Ну что я могу сказать. Оптимизма у наших женщин на порядок больше, чем у наших мужчин. Однозначно.
Правда, думаю, пИсЯмизм у мужиков все больше с хитрицой.
Может потому, что мужчинам все время необходимо скрываться. Сначала от школы, потом от военкомата, от работы, от жены, от алиментов..., недавно вон еще одну напасть ввели - приходится от банка прятаться.
И теперь Его даже налоговой найти не просто, не то что претенденткам на его руку, сердце и другие материальные ценности.

ОТВЕТИТЬ
Дарья
27 ноя 2012 в 11:43

Удивляюсь я на вас,мужчины).Ведь понятно,что женщине с ребенком нужно,подчёркиваю,нужно,выйти замуж.
А остальное как у НЕУДАЧНИКА(15.06).Женщине без ребёнка важно встретить мужчину для себя и для него,для двоих.Главное в жизни-не предавать друг друга.

ОТВЕТИТЬ
Гость
27 ноя 2012 в 14:15

Немного не понимаю,почему здесь все кинулись обсуждать женщин: одиноких,и не очень,с детьми или без?
Некто Валерий,как и положено закомплексованному инфанту,использовал нападение,как лучший способ защиты(ну хотя бы это помнит),а остальные,как и положено стаду, покорно пошли?
Между тем,в статье обсуждается мужчина в разводе,одинокая(и не очень) мама - тема для другой статьи-)

27 ноя 2012 в 14:38

Не нужно ругать Валерия. Он не является автором "Шести причин". Он просто их тупо скопипастил с форума "Разведёнка с ребёнком". Не более того.

Про Толстого почитать
27 ноя 2012 в 14:58

Толстой всю жизнь мучил свою жену, морально и физически. Так что не надо про Толстого в контексте большой и чистой любви.

БУ с ребенком
28 ноя 2012 в 02:40

Эх, тащусь я от наших мужиков, нам, блин, чужого не надо! Своих понаклепают, побросают, прости дорогая, я к дитям не готов, ты меня не устраиваешь, ну и т.д., что у вас там еще в арсенале за отмазки, чтоб слинять побыстрее. Али бухаете, да для себя живете, что женщина просто выживает сама с лялькой. Годы идут и .. опа хочу не бу! Они ж с запросами да в рот заглядывать не будут! Так где ж таких, не бушных, на вас всех напасешься!!! Молодняк-то поумнел, на мам да старших сестер по-насмотрелся и замуж не спешит. Что посеяли, то и жните...

ОТВЕТИТЬ
Альберт
28 ноя 2012 в 07:20

проблема не в том,как жить во втором браке,тут всё просто,оба хапнули горя,набрались ума,проблема,как жениться,если нет времени знакомиться?мне 44 года,сыну 15,работаю на заводе,свой дом в деревне,не курю,самостоятелен,рост 167,вес 87,башкир,кто нибудь,познакомьте меня с кем нибудь....

ОТВЕТИТЬ
Гость
28 ноя 2012 в 16:04

Какая умная и глубокая статья! Верх психологического мастерства!

Гостья
28 ноя 2012 в 16:55

Я бы за разведенного не вышла замуж, если человек сначала решил создать семью, а потом не смог ее сохранить, значит не способен он на семейные отношения. И не важно кто виноват, в любом разводе всегда виноваты оба, скажу по опыту своего 6-летнего брака. Кризисные моменты тоже бывали, и в ссорах тоже бывали виноваты оба. Да и вообще когда семью создают, ее создают два человека, и потому ответственность за ее разрыв нельзя возлагать только на одного. А если еще и ребенок, так этот мужчина вообще внимания не стоит, поскольку ребенок остается только с одним родителем, а любит обоих.

ОТВЕТИТЬ
Гость
28 ноя 2012 в 16:56

Интересная статья)))),все таки радует то,что хоть я сама и без мужа рощу сына,но со своими обязанностями как мать справляюсь сама во всем))))и упаси Господи выйти замуж)))),ни за что не пойду,даже если и уговаривать будут))))),а с мужчиной можно и так встречаться,без претензий друг к другу.

ОТВЕТИТЬ
Гость
29 ноя 2012 в 15:36

Это да,конечно у меня есть друзья,где мужчина взял подругу замуж с сыном)))так ребенок его любит безумно))))

Просто женщина
29 ноя 2012 в 19:01

Я год живу с мужчиной (б/у), да я и сама б/у. Сошлись случайно, как это в жизни бывает. У меня детей нет, а вот у любимого человека 2 мальчика растут 12 и 16 лет. Если смотреть со стороны, как совершенно посторонней женщиной, то он очень любит мальчишек. все лишнее время пытается провести с ними. На каникулы берет к себе и развлекает их, то кино, то боулинг и т.д. Алименты как порядочный каждый месяц и продукты возит и обучение оплачивает и одевает-обувает (бывшая жена работает только на себя), короче идеальный папанька. Но это только со стороны все так здорово смотреть. А когда ты рядом с ним находишься, все очень даже плохо. Мы без собственного жилья, на съемном. Хочется свое жилье, но большая часть финансов уходит на его детей. Мне хочется своих детей, а у него уже есть дети. Жаловаться мне бы не стоило, ведь я знаю что он меня очень любит и в старую семью ни когда не вернется(бывшая ему изменила и оставила полностью без штанов), но я не чувствую в этом человеке как говорят "стену" и защиту, хотя очень его люблю. Приходиться постоянно думать и рассчитывать все самой. Так что девочки подумайте 10 раз нужен ли вам такой геморой в жизни. За разведенного мужчину можно выходить только тогда когда у него нет либо бывшей жены и остались дети, либо нет детей.

ОТВЕТИТЬ
Гость
30 ноя 2012 в 11:20

Статья интересная. Но не все так радужно бывает. Дорогие девушки, есливы вы собираетесь за мужчину б/у, помните: от хороших мужчин жены не уходят. Можете как угодно тешить свое самолюбие, все это поймете только с головой окунувшись в такие взаимоотошения.Можете думать и слышать "Хорошо" о бывшей супруге, но не обольщайтесь. Каждый делает свой выбор сам. Предлагаю стремиться всем нам к обществу без разводов. Кто на грани развода: посмотрите на свою половинку по-новому. Поговорите о важном... Обсудите ситуацию со своим любимым.Договоритесь!! Диалог и только диалог.Вы же не зря встретились когда-то... Многие встречаются годами, и не все оформляют свои отношения. Все наладится!!Любите друг друга!!!

ОТВЕТИТЬ
Картошко
1 дек 2012 в 02:35

Я муж б/у два раза.
Первый брак - гражданский, студенческий. 9 месяцев рядом с "творческой личностью". Зарекся приближаться к ним ближе чем на 5 метров.
Второй брак - коллега по работе. 5 прожили лет без детей. Когда стал на них настаивать - "я тебя не любила, просто с тобой хорошо было, а сейчас разводиться давай".
Я не считаю, что сам виноват в двух неудачах. У меня была четкая цель - построить семью с любимйо женщиной. С третьей попытки у меня это получилось. У нас есть свое жилье, есть ребенок, и огромное счасть, что оба нашли то, что хотели.
Не теряйте надежды, мужики, знайте, чего хотите. Не бойтесь, дамы, б/у мужиков, они в хорошем состоянии :-)

ОТВЕТИТЬ
мара
1 дек 2012 в 18:07

я прожила с мужем много лет , 26 лет , у нас двое дочерей. любили друг друга , очень , чувствовали на расстоянии , и все однажды закончилось . он встретил молодую, и ушел, просто взял вещи и ушел. без выяснения отношений , без развода . сказал , что наши дети выросли ты постарела , а я еще ничего, и на меня молоденькие девушки засматриваются , ему 52 лет ей 23 года. так и живем - он с ней , я одна , у детей своя жизнь , только после первой у него была 2-3-4-5-6-7- и т.д. но домой он возвращаться не стремиться да и не нужен уже . вот такое бывает .

ОТВЕТИТЬ
Циник
1 дек 2012 в 18:17

А если жениться на б/у???

Гость
1 дек 2012 в 18:19

Наличие опыта не говорит о наличии ума и счастья.

М.Жванецкий
3 дек 2012 в 14:03

Настоящая семья возникает, когда оба не нужны никому.

ОТВЕТИТЬ
Гость
6 дек 2012 в 13:39

горбатого даже могила не исправит - так еще моя бабушка говорила - и это точно

6 дек 2012 в 14:11

не считаю допустимым применять термин б/у к людям, хотя это очень хорошо демонстрирует уровень большинства современных отношений

ОТВЕТИТЬ
Алиночка
17 дек 2012 в 19:52

За чем мне молодой красивой девушке этот простите бэушный неликвид, кругом полно молодых, красивых, богатых, умных и без семейного прошлого? Этот как трусы за кем-то донашивать, ни одна нормальная девушка этот вариант даже не рассматривает.

ОТВЕТИТЬ
Мужик
26 дек 2012 в 16:16

Первый брак для мужика вообще не считается. Если человек женился в молодом возрасте, и детей от этого брака нет. По себе знаю. В первом браке приобретаешь опыт как позитивный, так и негативный. Потом, когда встречаешь настоящую любовь, этот опыт очень помогает не делать прежних ошибок, и более грамотно строить отношения. С первой женой прожил меньше 3-х лет. постоянно скандалы какие то, ревность, взаимные претензии.... А со своей нынешней девушкой живем уже 6-й год в любви и согласии. Так что, девчата, ищите парней с опытом

ОТВЕТИТЬ
Милашка
28 дек 2012 в 16:59

Мне вот вообще повезло,моему б/у дважды,есть двое детей,платить алименты еще много и долго!Но я сразу с этим смирилась и мне уже это проще.Он не видится со своими детьми и это очень хорошо для всех. У меня сын есть от первого брака. Муж любит меня и сына.Родили ещё одного сыночка,общего.Муж очень его любит,ревнует даже ко всем.Мы нашли оба друг друга.Я рада нашему знакомству и браку.Другого ничего не ищу. Купили жильё.Строим планы на будущее и хотим родить ещё ребёнка.Так я вообще не похожа на его бывших жен,как внешне так и внутренним миром. Но хочу сказать , что в 30 лет ума больше, чем в 22 года.Опыт всё же нас учит многому. И первый брак был мне большой наукой в жизни. Всегда нужно хорошо подумать и потом делать, не торопиться!!!

Прохожий
2 янв 2013 в 20:08

Статья – отличная инструкция для тех, кто стремится к одиночеству. Копаться в грязном белье возлюбленного (возлюбленной)????? Он поверил вашим счастливым глазам, а вы его мордой в те же «дрова».
У всех есть прошлое. Главное - кто ты в настоящем.

Неликвид.., разведёнка…, б/у…, балласт…, довесок….
Полный бред!!!! Да ещё и обоснованный шестью причинами!

«Мужчина, б/у, 2 раза по 4 года, без балласта, познакомиться с разведёнкой, желательно без довеска, пробег не более 3-х лет, неликвид не предлагать,»

Деградируем. Пытаемся впихнуть в удобный (для себя любимого) формат и заменить на суррогат из секса и меркантильности то, что изменить невозможно, можно только убить.

Любить – это уметь отдавать. Не зарплату жене или тачку сыну и не очередную цацку любовнице (правда если действительно любишь, то любовницы не будет). Отдавать частичку себя, по-настоящему, без дураков, не для фотоотчёта в контакте.
Вот тогда приёмный сын, за тебя, родного папашу-алкаша порвёт, и для «разведёнки» ты будешь №1, впрочем, как и она для тебя и её «довесок». А если в ожидании «настоящей любви», набираешься опыта в первом, втором и т.д. браке, то не удивляйся, когда твой родной сын переедет тебя на джипе, тобойже подаренным, а бывшая, 2,3..5-я,
добьёт молотком.

Ольга
11 янв 2013 в 11:51

У меня муж - "со вторичного рынка" мужей (так по-моему правильнее говорить, чем «б/у»). По собственному опыту и опыту подруг знаю, что такие отношения легче сохранить, ведь разведенные более осознанно, чем в первый раз, идут на брак. Да и вкус потерь им знаком, оттого больше дорожат отношениями. Хотя конечно все зависит от конкретных личностей.
Сложно только, когда у него есть дети от первого брака и он против детей в новом браке. Но такие моменты безусловно надо обсуждать до нового брака.

Ирина
13 янв 2013 в 18:07

Материал из Википедии — свободной энциклопедии
Дискриминация (лат. discriminatio «различение») — неоправданное различие в правах и обязанностях человека по определённому признаку.
Ограничение прав может быть подкреплено законодательством (правовая, де юре), принятой в стране религией или может основываться исключительно на сложившихся моральных нормах (неофициальная, де факто). В качестве признака может выступать любое значимое отличие человека, например, раса, национальность, гражданство, родство, пол, религиозные убеждения, сексуальная ориентация, возраст, инвалидность, род занятий и тд.
Резко негативное отношение к дискриминации является одной из фундаментальных особенностей ценностей Просвещения.
Люди, что с вами ?. На дворе 21 век. Ну разведен, разведена и дальше то что. У нас хоть и частичная, но присутствует гражданская свобода. Не хочешь жить с разведенным мужчиной или женщиной твое право. Но зачем опускаться до оскорблениий. А детей разведенных, одиноких родителей зачем так морально уничтожать вообще не пойму. Почитайте биографию Немова, Абрамовича, и т.д. Отношение родителей к своим детям это показатель духовной зрелости человека, его ответственности за свои действия и поступки. И если мать и отец ребенка не могут жить как супруги, от этого они не перестают быть родителями.

Вера
18 янв 2013 в 11:30

У меня муж погиб и что теперь я тоже б/у в 26 лет!!!?????????

ОТВЕТИТЬ