27 января понедельник
СЕЙЧАС -16°С
Фото пользователя

Юрий Вагин

психотерапевт
Фото пользователя

Юрий Вагин

психотерапевт

«Доктор, это секс, дружба или любовь?». Пять секретов счастливой жизни от психотерапевта Юрия Вагина

Публикуем несколько цитат из новой книги пермского автора

Поделиться

Юрий Вагин с женой. Кажется, у этой пары все хорошо

Юрий Вагин с женой. Кажется, у этой пары все хорошо

Недавно вышла в свет новая книга Юрия Вагина «Доктор, это секс, дружба или любовь?» Она только появляется на прилавках магазинов, а мы уже публикуем несколько фрагментов из нее. Ими поделился с нашими читателями автор и издательство АСТ. Возможно, кому-то они помогут иначе выстраивать личные отношения в новом году.

На этот раз в своей новой книге автор рассмотрел приоритеты в любви и целесообразность договорных отношений. Также он говорит о ревности и изменах, пересматривает свои взгляды на конфликты и разбирает типичные и часто ошибочные точки зрения на мужскую и женскую психологию.

«Я часто рассказываю о вещах банальных и многим известных. Часто чувствую себя Капитаном Очевидностью, — признается Юрий Вагин. — Но до тех пор, пока ко мне будут идти люди, упорно наступающие на одни и те же грабли, я буду упорно про эти грабли рассказывать».

Относитесь серьезней к несерьезным отношениям

Словосочетание «серьезные отношения» слышу по несколько раз в день, особенно от молодых девушек: «Мне бы хотелось серьезных отношений», «Мне не удается выстроить серьезные отношения», «Это были несерьезные отношения». Если честно, я не понимаю: что такое «серьезные отношения». Для меня любые отношения серьезные, если это отношения.

Огромное число женщин и мужчин рассказывало мне, что в их памяти сохранилась одна ночь, один день, проведенный с другим человеком, и это были лучшая ночь, лучший день в их жизни. Это были серьезные отношения? Да, без сомнения.

Почему под серьезными отношениями понимаются только отношения, которые должны иметь какое-то продолжение? Отношения могут быть очень разные, и они не становятся от этого менее серьезными. Пытаться рассматривать отношения через призму их серьезности — верный способ убить любые отношения, и, наоборот, как это ни парадоксально, несерьезное отношение к отношениям часто приводит и к их долговременности, и к последующей серьезности. Серьезные отношения — это случайно затянувшиеся несерьезные отношения. Поэтому нужно просто строить хорошие несерьезные отношения. Много. Беречь их. И все получится.

Остерегайтесь мечтаний!

Одна девушка рассказывала, что у нее нет проблемы познакомиться с молодым человеком, и это может быть очень хороший молодой человек. Она с ним встречается, проводит вечер, общается, приглядывается, а когда возвращается домой и ложится спать, то всегда еще много часов как бы «играет» с его образом, представляя, как будут развиваться их отношения, как он сделает ей предложение, как они поженятся, как они будут жить, какие у них родятся дети и как они их назовут, как у детей родятся дети и как они будут нянчиться со своими внуками, — и так до утра.

На следующий день, когда она снова встречалась с этим молодым человеком, то с ужасом понимала, что он ей уже не интересен. Он хороший, красивый, он ухаживал за ней, но он был безнадежно не таким, каким она себе его придумала.

Так вот, мой совет: остерегайтесь мечтаний! Очень часто, к сожалению, мечты приводят к глубокому одиночеству, к тому, что реальная жизнь проходит мимо, не успевая вписываться в прокрустово ложе наших фантазий. Как говорила Фаина Раневская: «За всю жизнь у меня было только двое мужчин: Александр Сергеевич и Антон Павлович».

Лучше, когда партнер — не в мечтах, а в реальности, рядом с тобой

Лучше, когда партнер — не в мечтах, а в реальности, рядом с тобой

Не подражайте другим семьям

Для мирной, спокойной и желательно счастливой семейной жизни я всегда рекомендую использовать антропологический подход. Что это такое?

Для этого нужно раз и навсегда забыть все, чему тебя учили в семье и школе о том, кто, кому и что должен. Нужно забыть, что «мой папа всегда маме…» и что «моя мама всегда в таких случаях…». Это была иная среда обитания, иной ареал. Ваша семья — это новый уникальный ареал, в котором никто никому ничего изначально не должен, это вам нужно приспосабливаться друг к другу, и здесь не может быть никаких «как тебе не стыдно» и «я от тебя такого не ожидал».

Например, женщина живет с мужчиной — быт, дети. Затем мужчина теряет работу, пытается найти, не находит, переживает, начинает пить или не начинает, женщина все больше и больше работает, и формат семьи меняется: женщина работает и зарабатывает, а мужчина сидит дома и ведет хозяйство. Оба страдают, выносят друг другу мозг, ругаются и конфликтуют. Зачем? Нормальный формат семьи. Таких семей тысячи. Живут. Приспособились. Всем хорошо. Нет, наша женщина будет с утра до вечера пилить своего мужчину, потому что мужчина должен расти, развиваться, быть добытчиком, «потому что папа…» и «потому что у подруги…». Ну, тогда и живите с папой или с мужем подруги. Вы живете со своим мужем. Он такой. Его жизнь сложилась так. Ваша совместная жизнь сложилась так.

Уходите сразу, если вас не устраивает договор

Вы ведь слышали, что в основе нормальных отношений всегда должны лежать четкие договоренности? Так вот. Много лет тому назад у меня был клиент, который лечился от занудства. Его постоянно раздражало, что жена не соблюдает элементарные правила. Он на двери для нее специально повесил расписание, по каким дням недели, к каким подругам и на сколько минут ей разрешается ходить. К Ленке — по понедельникам раз в две недели на 35 минут, в гастроном по вторникам и субботам по 30 минут, и так далее. Когда жена не укладывалась в этот хронометраж, муж проводил дома «разбор полетов» и, как человек от природы добрый, легко добавлял к 35 минутам «к Ленке» еще 2–3 минуты. Так и записывал: «Лена. Понедельник. 38 минут». Но уже, понятно, не раз в две недели, а раз в месяц. Любая щедрость имеет границы. Я сам видел это расписание своими глазами. Когда же жена не укладывалась у Ленки раз в месяц в свои 38 минут, мужчина немного расстраивался, немного ломал жене челюсть и потом очень сокрушался: «Как же так, я ее так люблю, мы же так договаривались, а она от меня ушла».

Правда же, что по сравнению с моим пациентом ваши близкие — просто ангелы? И здесь мой совет: да, любые отношения строятся на договорных основах, но если вас эти основы не устраивают, уходите сразу же, не ждите, что стерпится — слюбится, а то рано или поздно все равно придется уходить, но уже со сломанной челюстью».

«Ваша семья — это новый уникальный ареал, в котором никто никому ничего изначально не должен, это вам нужно приспосабливаться друг к другу, и здесь не может быть никаких «как тебе не стыдно» и «я от тебя такого не ожидал»

«Ваша семья — это новый уникальный ареал, в котором никто никому ничего изначально не должен, это вам нужно приспосабливаться друг к другу, и здесь не может быть никаких «как тебе не стыдно» и «я от тебя такого не ожидал»

Научитесь доносить свою точку зрения

Проблема, на которую часто жалуются многие женщины, — это невозможность донести свою точку зрения до мужчины, потому что мы всегда стоим на своем, приводим кучу аргументов в защиту своей точки зрения, полностью игнорируем любые доводы и с нами бесполезно разговаривать.

«Я знаю, что я права, — говорят женщины, — но моему мужчине бесполезно что-либо доказывать. Поэтому проще промолчать». Как вы можете догадаться, «проще» — не означает «лучше». Поэтому, милые женщины, давайте разберемся.

Начнем с того, что ваши претензии не совсем, мягко говоря, обоснованы. Обвинять мужчин в том, что они придерживаются своей точки зрения и хотят ее защитить, не совсем верно. Вообще-то отстаивать свою позицию — это нормальное свойство любого человека. Что же делать, чтобы твоя позиция была услышана?

Во-первых, нужно запомнить, что это в процессе обсуждения ваших позиций возможны компромиссы, но невозможны компромиссы в самом факте их обсуждения.

Во-вторых, нужно знать, как правильно бескомпромиссно доносить свою компромиссную позицию. Здесь женщинам нужно быть благодарным американской исследовательнице Нэнси Хенли. Она провела интересный эксперимент и доказала, что если женщина хочет быть услышанной, она должна четко соблюдать три правила: как можно реже улыбаться во время серьезного разговора; всегда смотреть в глаза собеседнику и не отводить взгляд ни при каких условиях; не позволять перебивать себя».

Ранее мы знакомили читателей с книгой «Доктор, у меня стресс» и публиковали несколько выдержек из нее. В них Юрий Вагин давал простые советы, как оптимизировать жизнь и мотивировать себя и близких. Также мы задавали откровенные вопросы психологу Юрию Вагину о робости, сексе и воспитанности и публиковали ответы.

Согласны с автором?

    Мнение автора может не совпадать с мнением редакции

    оцените материал

    • ЛАЙК 9
    • СМЕХ 0
    • УДИВЛЕНИЕ 0
    • ГНЕВ 1
    • ПЕЧАЛЬ 0

    Поделиться

    Поделиться

    Увидели опечатку? Выделите фрагмент и нажмите Ctrl+Enter
    12 янв 2020 в 02:16

    - Почему на Красной площади нельзя заняться сексом?
    - Советчиков слишком много.

    Гость
    12 янв 2020 в 00:05

    "Юрий Вагин с женой. Кажется, у этой пары все хорошо".... Вот именно, Кажется) Сидит самодовольный мужИчина, Упереди планеты всей, а позади жИнка обнимает Звезду Натруженными руками... На втором фото-опять взгляд , полный величия к самому себе и снисходительный к подруге жизни... Да, Одна ночь, проведённая с первым встречным или повстречавшейся, разумеется, глаголит О Серьёзных Отношениях-эВрика!))))))))

    Гостья
    11 янв 2020 в 12:34

    Как ни странно, но на этот раз я согласна с автором.