26 января среда
СЕЙЧАС -14°С
Другие статьи автора

«Не учи меня жить». Пермский психолог — о том, почему родительские наставления далеко не всегда работают

Мария Шапошникова рассуждает о разнице между назиданием и желанием родителя

Поделиться

Родители хотят для своих детей всего лучшего, но часто путают наставления со своими желаниями

Родители хотят для своих детей всего лучшего, но часто путают наставления со своими желаниями

Поделиться

Некоторые родители удивляются, что их прямые родительские наставления не работают. Например, они говорят: «Будь аккуратным!», а подросток предпочитает оставаться неряшливым. «Ты мне должен всё рассказывать! Всю правду», — а ребенок предпочитает оставлять родителей в неведении. Или еще того лучше: «В институте будь общительным, не как в школе — одиночкой!»

Но эти слова почему-то не имеют действия.

«Почему? Ведь мы говорим правильные вещи, от всего сердца желаем ребенку добра!» — удивляются родители.

Да, вы говорите правильные вещи, но при этом вы говорите о своих желаниях, не слишком соизмеряя их с реальностью и желаниями другого человека. И потом, когда работали просто слова, сказанные в воздух? Говорить правильные слова — это хорошо, но это мало.

Чтобы ребенок был аккуратным, надо с младенчества обучать его этому, делать привычкой, образом жизни. Но и это не гарантирует результат, и к подростковому возрасту у него может быть свой взгляд на порядок.

До того, чтобы ребенок говорил вам правду и всё про всё рассказывал, надо, чтобы эту правду говорить было безопасно. Чтобы в ответ на его рассказы вы, родители, давали поддержку, а не осуждение и непрошеные советы. Но и это не гарантирует полного доверия. Наступит время, когда подросток предпочтет удержать какие-то события при себе. И это нормально.

Вы хотите, чтобы ребенок лучше социализировался, и пытаетесь ему в этом помочь? Когда ему пять или девять лет, мы еще можем что-то сделать, а когда ему восемнадцать, одного вашего желания мало — нужно желание самого человека и его собственное решение.

Так что, дорогие родители, надо признаться себе, что наше влияние на детей ограничено, и чем они старше, тем меньше мы можем на них влиять. И если ваш ребенок уже не следует за вами по пятам, а вполне себе обособлен, то высказывайте ваши наставления не как назидания «ты должен», а как ваши собственные желания.

«Мне очень важно, чтобы в ванной был порядок», «Мне приятнее заходить в комнату, где прибрано», «Я хочу сохранить доверие между нами, скажи, могу ли я что-то для этого сделать?», «Я очень хочу, чтобы в институте всё у тебя сложилось. Переживаю, чтобы не было, как в школе».

Если вам что-то не нравится, обозначайте свои границы: «Мне это не подходит». Если вам чего-то хочется, обозначайте, как «я хочу», а не как «ты должен».

И даже если ваш взрослеющий ребенок не прислушается к вашим желаниям (на что он имеет право), то во всяком случае вы не получите от подростка сопротивление «мама, не учи меня жить».

Мнение автора может не совпадать с мнением редакции

Автором колонки может стать любой. У вас есть свое мнение и вы готовы им поделиться? Почитайте рекомендации и напишите нам!

Автор

оцените материал

  • ЛАЙК0
  • СМЕХ0
  • УДИВЛЕНИЕ0
  • ГНЕВ0
  • ПЕЧАЛЬ0

Поделиться

Поделиться

Увидели опечатку? Выделите фрагмент и нажмите Ctrl+Enter