«Вы уже завтра будете в паре». Психолог Лабковский встретился с пермячками и дал советы о любви, счастье и либидо

— Это не вопрос веры. Влюбиться можно хоть в коня. Мы сначала разводимся, потом обсуждаем отношения. То же самое с алкоголиками — сначала он лечится, потом отношения. Никаких «я тебе помогу», «давай вместе». Надо не бояться и всегда понимать — случиться может все что угодно.

Психолог уверяет: если удастся себя убедить, что самый плохой сценарий возможен, то страх исчезнет. Важно принять негативный исход и поблагодарить за прошлое.

— То есть когда вы нравились, вам было не надо. Это классическая схема, психологическая проблема, из которой есть только один выход: вам должны нравиться только те, кому нравитесь вы. Если вы кому-то не нравитесь — вам это не интересно. У людей с низкой самооценкой так: «Я себя не люблю, а если кому-то нравлюсь, он еще хуже. Не нравлюсь — наверное, он что-то из себя представляет».

— Вы любите человека, который вас не любит и вас не напрягает! А в чем перспектива построить ячейку под названием «он меня не любит, но мне по барабану»? Действительно, есть люди, которым все равно, любят их или нет. Но это не вы.

Лабковский утверждает, что история девушки, задавшей вопрос, не про любовь — она говорит о зависимости. Той самой, что похожа на алкоголизм или наркозависимость. Любовь — это про взаимные чувства. Психолог людям с такой проблемой советует для начала перестать называть это любовью.

Психолог советует доверять своим ощущениям в неприятных ситуациях.

— Человек имеет право доверять тому, что он чувствует. Неуверенные начинают сомневаться, особенно когда им говорят: «Нет, ты придумала». Вы должны слушать себя: если вам не нравятся и переписки, и то, как муж себя ведет и как оправдывается, — вам не кажется.

— Если вы не понравились тому, к кому подошли, то это не значит, что с вами что-то не так. Просто вы не похожи на папу или маму этого человека. Я утрирую, но идея понятна. Либидо требует ассоциаций из детства. Если вы, девочки, научитесь знакомиться первые, предполагая, что вам могут отказать и это не крах вашей жизни, вы уже завтра будете в паре. Но из-за гендерного поведения все сидят и ждут этого принца. Практика — критерий истины, говорил Маркс.

— К нему вопрос — что же он с женщиной делает, если она его бесит. А вы зачем хотите с ним построить семью, если вы ему не угождаете? Переведу: он вас тупо не любит. Зачем вам с ним семья?

— В психологии это называется перенос — когда кто-то выливает свою обиду на партнера на детей. Вам надо понять, что это ваш ребенок, и перестать себя считать жертвой, мол, он ушел, еще и ребенка переманивает. Когда вы возьмете ответственность за то, что между вами произошло, вас отпустит.

— Родители нам с детства вбили в голову, что мы должны чем-то заслужить любовь и уважение: получил пятерку — мамина радость, двойку — в детском доме ждут. Так устроена жизнь человеческая: любого спросить, за что он себя ценит, он начнет перечислять, чего в жизни добился. Честно говоря, все равно, кто чего в жизни добился. Добиться можно только одного успеха — это быть счастливым. Деньги, карьера, отметки в школе не делают вас счастливым или несчастным. Любить себя ни за что — это любить себя, не доказывая ни себе, ни другим людям, что вы из себя что-то представляете. Не надо себя сравнивать с другими — вы все равно проиграете. Не проиграете, если будете сравнивать себя с собой. Я консультировал достаточно много олигархов — не могу сказать, что они чувствуют себя лучше, чем остальные.

Гостья мероприятия имела в виду детские обиды на то, какими родители были, что сделали или не сделали.

Михаил Лабковский считает, что прощать или не прощать не надо, потому что в те моменты «у родителей не было выбора». Детям же кажется, что родители могут решить, например, лупить или нет, и определенным образом ведут себя специально из-за нелюбви.

— Если человек не меняет свою психику, вести себя может только одним образом, то есть он такой, какой есть. Он может быть полный урод или алкоголик — это вообще болезнь, он не может «пить или не пить». Родителей надо принимать такими, какие они есть, даже если с ними было плохо. Вы можете выразить сожаление, что родились в неблагополучной семье. Вы можете поменять психику — например, моя методика «Шесть правил счастливой жизни» меняет нейронные связи. Если человек всю жизнь с мозгами ничего не делает, он так всю жизнь проживет. В чем проблема любви и либидо: если вы ничего не меняете, вы будете всю жизнь несчастны в отношениях, будете ждать, когда кто-то хороший появится. А на хорошего у вас не стоит — у вас такое либидо.

Вот те самые шесть правил Лабковского:

• делать только то, что хочется;

• не делать того, что делать не хочется;

• сразу говорить о том, что не нравится;

• не отвечать, когда не спрашивают;

• отвечать только на вопрос;

• выясняя отношения, говорить только о себе.

— Вы объясняете невозможность полюбить вас маминым поведением в вашем детстве. Но у родителей очень разное отношение к детям своего и противоположного пола: отцы больше балуют девочек, мамы — мальчиков. И это не о том, что вас не любили. Есть закономерность, что мамы хотят девочек подстроить под себя — поэтому не дают спуску. Вам надо начать с того, что вы — это вы, и любите себя просто так, не говоря о своих достижениях. А мама вообще ни при чем.

— Я вам не предлагаю полюбить вашего отца, но стоит принять ситуацию такой, какая она есть. Ваш биологический отец психологически инфантильный и безответственный, у него нет потребности в детях в принципе. Это не отношение лично к вам как к ребенку, который родился, а к жизни в принципе. Может, он думал о том, что если он увидит ребенка, ему станет плохо, а при этом совместной жизни не будет. Тут много разных причин.

— Сначала вы должны сказать: «Дорогая мама, я тебя очень люблю, но мне 33 года и я хочу жить отдельно». Мама сразу же вызывает МЧС, скорую и остальных. Вы на это не реагируете, а когда звонит, говорите, что у вас своя жизнь. Дальше начинается дрессировка, без этого никак: говорите, что можете один день пообщаться, потому что у вас свои дела, и у мамы тоже своя жизнь. На давление уже не реагируете. Потом попросит приехать, и вы объясняете, что не обсуждаете это. Когда снова начинает говорить что-то по телефону, вы без грубости, но твердо обещаете перезвонить и кладете трубку. Если выдержите два месяца — маму не узнаете.

— В ваших отношениях вам должно быть легко и приятно, если чего-то нет, подумайте — любовь ли это? Или вы находитесь в зависимости? Пока вы терпите, прикрываясь детьми, хотя обычно это про деньги и страх одиночества, вы отдаляете возможность быть в нормальных отношениях.

— Когда вы идете на свидание с незнакомым ранее человеком, но вас начинает что-то напрягать — вы не ждете, что будет дальше, а соскакиваете. И когда вы постепенно будете обесценивать тот образ, который вам нравится, но вы с ним несчастливы, у вас поменяется либидо.