«Доктор, это секс, дружба или любовь?». Пять секретов счастливой жизни от психотерапевта Юрия Вагина

Недавно вышла в свет новая книга Юрия Вагина «Доктор, это секс, дружба или любовь?» Она только появляется на прилавках магазинов, а мы уже публикуем несколько фрагментов из нее. Ими поделился с нашими читателями автор и издательство АСТ. Возможно, кому-то они помогут иначе выстраивать личные отношения в новом году.

На этот раз в своей новой книге автор рассмотрел приоритеты в любви и целесообразность договорных отношений. Также он говорит о ревности и изменах, пересматривает свои взгляды на конфликты и разбирает типичные и часто ошибочные точки зрения на мужскую и женскую психологию.

«Я часто рассказываю о вещах банальных и многим известных. Часто чувствую себя Капитаном Очевидностью, — признается Юрий Вагин. — Но до тех пор, пока ко мне будут идти люди, упорно наступающие на одни и те же грабли, я буду упорно про эти грабли рассказывать».

Относитесь серьезней к несерьезным отношениям

Словосочетание «серьезные отношения» слышу по несколько раз в день, особенно от молодых девушек: «Мне бы хотелось серьезных отношений», «Мне не удается выстроить серьезные отношения», «Это были несерьезные отношения». Если честно, я не понимаю: что такое «серьезные отношения». Для меня любые отношения серьезные, если это отношения.

Огромное число женщин и мужчин рассказывало мне, что в их памяти сохранилась одна ночь, один день, проведенный с другим человеком, и это были лучшая ночь, лучший день в их жизни. Это были серьезные отношения? Да, без сомнения.

Почему под серьезными отношениями понимаются только отношения, которые должны иметь какое-то продолжение? Отношения могут быть очень разные, и они не становятся от этого менее серьезными. Пытаться рассматривать отношения через призму их серьезности — верный способ убить любые отношения, и, наоборот, как это ни парадоксально, несерьезное отношение к отношениям часто приводит и к их долговременности, и к последующей серьезности. Серьезные отношения — это случайно затянувшиеся несерьезные отношения. Поэтому нужно просто строить хорошие несерьезные отношения. Много. Беречь их. И все получится.

Остерегайтесь мечтаний!

Одна девушка рассказывала, что у нее нет проблемы познакомиться с молодым человеком, и это может быть очень хороший молодой человек. Она с ним встречается, проводит вечер, общается, приглядывается, а когда возвращается домой и ложится спать, то всегда еще много часов как бы «играет» с его образом, представляя, как будут развиваться их отношения, как он сделает ей предложение, как они поженятся, как они будут жить, какие у них родятся дети и как они их назовут, как у детей родятся дети и как они будут нянчиться со своими внуками, — и так до утра.

На следующий день, когда она снова встречалась с этим молодым человеком, то с ужасом понимала, что он ей уже не интересен. Он хороший, красивый, он ухаживал за ней, но он был безнадежно не таким, каким она себе его придумала.

Так вот, мой совет: остерегайтесь мечтаний! Очень часто, к сожалению, мечты приводят к глубокому одиночеству, к тому, что реальная жизнь проходит мимо, не успевая вписываться в прокрустово ложе наших фантазий. Как говорила Фаина Раневская: «За всю жизнь у меня было только двое мужчин: Александр Сергеевич и Антон Павлович».

Не подражайте другим семьям

Для мирной, спокойной и желательно счастливой семейной жизни я всегда рекомендую использовать антропологический подход. Что это такое?

Для этого нужно раз и навсегда забыть все, чему тебя учили в семье и школе о том, кто, кому и что должен. Нужно забыть, что «мой папа всегда маме…» и что «моя мама всегда в таких случаях…». Это была иная среда обитания, иной ареал. Ваша семья — это новый уникальный ареал, в котором никто никому ничего изначально не должен, это вам нужно приспосабливаться друг к другу, и здесь не может быть никаких «как тебе не стыдно» и «я от тебя такого не ожидал».

Например, женщина живет с мужчиной — быт, дети. Затем мужчина теряет работу, пытается найти, не находит, переживает, начинает пить или не начинает, женщина все больше и больше работает, и формат семьи меняется: женщина работает и зарабатывает, а мужчина сидит дома и ведет хозяйство. Оба страдают, выносят друг другу мозг, ругаются и конфликтуют. Зачем? Нормальный формат семьи. Таких семей тысячи. Живут. Приспособились. Всем хорошо. Нет, наша женщина будет с утра до вечера пилить своего мужчину, потому что мужчина должен расти, развиваться, быть добытчиком, «потому что папа…» и «потому что у подруги…». Ну, тогда и живите с папой или с мужем подруги. Вы живете со своим мужем. Он такой. Его жизнь сложилась так. Ваша совместная жизнь сложилась так.

Уходите сразу, если вас не устраивает договор

Вы ведь слышали, что в основе нормальных отношений всегда должны лежать четкие договоренности? Так вот. Много лет тому назад у меня был клиент, который лечился от занудства. Его постоянно раздражало, что жена не соблюдает элементарные правила. Он на двери для нее специально повесил расписание, по каким дням недели, к каким подругам и на сколько минут ей разрешается ходить. К Ленке — по понедельникам раз в две недели на 35 минут, в гастроном по вторникам и субботам по 30 минут, и так далее. Когда жена не укладывалась в этот хронометраж, муж проводил дома «разбор полетов» и, как человек от природы добрый, легко добавлял к 35 минутам «к Ленке» еще 2–3 минуты. Так и записывал: «Лена. Понедельник. 38 минут». Но уже, понятно, не раз в две недели, а раз в месяц. Любая щедрость имеет границы. Я сам видел это расписание своими глазами. Когда же жена не укладывалась у Ленки раз в месяц в свои 38 минут, мужчина немного расстраивался, немного ломал жене челюсть и потом очень сокрушался: «Как же так, я ее так люблю, мы же так договаривались, а она от меня ушла».

Правда же, что по сравнению с моим пациентом ваши близкие — просто ангелы? И здесь мой совет: да, любые отношения строятся на договорных основах, но если вас эти основы не устраивают, уходите сразу же, не ждите, что стерпится — слюбится, а то рано или поздно все равно придется уходить, но уже со сломанной челюстью».

Научитесь доносить свою точку зрения

Проблема, на которую часто жалуются многие женщины, — это невозможность донести свою точку зрения до мужчины, потому что мы всегда стоим на своем, приводим кучу аргументов в защиту своей точки зрения, полностью игнорируем любые доводы и с нами бесполезно разговаривать.

«Я знаю, что я права, — говорят женщины, — но моему мужчине бесполезно что-либо доказывать. Поэтому проще промолчать». Как вы можете догадаться, «проще» — не означает «лучше». Поэтому, милые женщины, давайте разберемся.

Начнем с того, что ваши претензии не совсем, мягко говоря, обоснованы. Обвинять мужчин в том, что они придерживаются своей точки зрения и хотят ее защитить, не совсем верно. Вообще-то отстаивать свою позицию — это нормальное свойство любого человека. Что же делать, чтобы твоя позиция была услышана?

Во-первых, нужно запомнить, что это в процессе обсуждения ваших позиций возможны компромиссы, но невозможны компромиссы в самом факте их обсуждения.

Во-вторых, нужно знать, как правильно бескомпромиссно доносить свою компромиссную позицию. Здесь женщинам нужно быть благодарным американской исследовательнице Нэнси Хенли. Она провела интересный эксперимент и доказала, что если женщина хочет быть услышанной, она должна четко соблюдать три правила: как можно реже улыбаться во время серьезного разговора; всегда смотреть в глаза собеседнику и не отводить взгляд ни при каких условиях; не позволять перебивать себя».

Ранее мы знакомили читателей с книгой «Доктор, у меня стресс» и публиковали несколько выдержек из нее. В них Юрий Вагин давал простые советы, как оптимизировать жизнь и мотивировать себя и близких. Также мы задавали откровенные вопросы психологу Юрию Вагину о робости, сексе и воспитанности и публиковали ответы.