«Начинает исследовать тело с полутора лет». Как и когда говорить с ребенком о поле и сексе — советы пермского психолога

Сколько вам было лет, когда родители с вами первый раз поговорили о сексе, контрацепции или месячных? А если у вас есть дети, то есть ли у вас страх и неловкость перед разговором «об этом»? Мы поговорили с детским психологом Натальей Овчинниковой и узнали, как рассказать ребенку о сексе и не только.

Наталья Овчинникова работает психологом более 10 лет и сейчас ведет консультации в Центре практической психологии.

Психолог отмечает: важно понимать разницу между половым и сексуальным воспитанием, эти понятия разграничивают. Половое воспитание гораздо шире, и оно затрагивает вопросы психологического пола, отличия девочек и мальчиков, ролевые модели поведения и вопросы отношений между полами. А сексуальное воспитание затрагивает тему секса, контрацепции и безопасности.

— Половым воспитанием [детей] важно заниматься родителям, — объясняет Наталья. Причем с самого раннего детства, как только ребенок начинает себя исследовать.

— Родители боятся, что излишнее любопытство ребенка приведет к несчастным последствиям, будет его растлевать. Чаще всего бывает наоборот, и жертвами [сексуального] насилия становятся дети, которые не знакомы с правилами безопасности. Они не понимают, что с ними происходит и что с ними делают, — с грустью отвечает Наталья Овчинникова.

Психолог поделилась наблюдением: если в семье тема секса табуирована и если ребенок из такой семьи подвергся сексуальному насилию, домогательству или растлению, то он не расскажет о случившемся родным, потому что ему будет стыдно.

— Поэтому разговаривать обязательно нужно. Можно даже с помощью общих терминов, не углубляясь в детали. Я часто рассказываю родителям про «Правило трусиков» («Правило нижнего белья». — Прим. ред.). Нужно объяснить ребенку, что если кто-то пытается затронуть его тело под нижним бельем, то это недопустимо и это неправильно. И опыт показывает, что дети подвергаются, не могу сказать насилию, но растлению очень рано, еще в дошкольном возрасте. И это чаще всего происходит в среде других детей: либо сверстников, либо ребят постарше, — рассказывает Наталья.

Помимо страхов родителей, психолог выделяет другие причины: стыд и обесценивание родителями сексуального просвещения.

— В плане сексуального воспитания — различные проблемы в подростковом возрасте. Например, девочке может быть стыдно позаботиться о своей безопасности. Сказать партнеру, что нужно [использовать] презерватив, и это приведет к последствиям для здоровья. К психологическим проблемам больше приведет отсутствие полового воспитания и отсутствие умения дать отпор [в случае насилия], — поясняет специалист Центра практической психологии.

Наталья Овчинникова подчеркивает, что современные дети — просвещенные. Психологические проблемы возникают из-за отсутствия полового воспитания, правильного отношения к себе и противоположному полу.

— Если было сексуальное насилие, — продолжает психолог, — то у ребенка остается психотравма. Ребенок чувствует себя грязным, чувствует вину и стыд. Любая жертва берет на себя [ответственность за произошедшее], чувствует вину, как будто она что-то сделала не так. Кроме этого, снижается самооценка, чувство уверенности в себе. Последствия для личности самые неприятные! И если случилось такое, особенно если случилось в раннем возрасте, конечно, надо обращаться к психологу, чтобы эти проблемы решить. [Иначе] они накопятся, как снежный ком.

По словам психолога, половое воспитание нужно начинать с момента, когда ребенок исследует свое тело. Это происходит в 1–1,5 года.

В детском садике дети начинают понимать, что девочки и мальчики отличаются друг от друга. Наталья подчеркивает, что это естественный процесс. И если ребенок задается вопросом: «Почему девочки и мальчики отличаются?» — то родители могут это ему объяснить.

— Ближе к 4–5 годам начинает активно развиваться гендер, то есть психологический пол. Ребенок понимает, что он либо девочка, либо мальчик. И начинается активная самоидентификация с представителями пола. Хорошо бы, чтобы у ребенка был образец своего пола, которому он хотел бы подражать. Это в первую очередь родители. Частая проблема неполных семей — у одиноких мам нет для сына примера мужчины. Тогда можно вместо отца давать ребенку чаще общаться с дедушками, крестными, братьями. Тогда проблемы с самоидентификацией не возникнет, — советует Наталья Овчинникова.

Психолог рассказывает, что на этапе самоидентификации родители могут сознательно или бессознательно отвергать ребенка. Например, семья хотела мальчика, а родилась девочка. Родители не принимают дочь, и тогда ребенок, чтобы получить любовь родителя, будет принимать гендерные признаки другого пола.

— Недавно узнала, что есть очень интересная традиция в Афганистане. Называется бача-пош. Там рождение девочки — это позор как для девочки, так и для семьи. И бывает так, что девочки, чтобы социализироваться в жизни, помочь своей семье, отказываются от своего пола и становятся психологически мальчиками. Это такой пример, как быть не должно. Ребенок должен принять свой пол, чтобы процесс половой идентификации был здоровым, — поясняет детский психолог.

Наталья также приводит в пример некоторых одиноких мам, которые переносят свой негативный опыт общения с мужчинами на всех мужчин и начинают прививать ребенку установку: «Все мужчины — сволочи». В таком случае сын может отказаться от своего пола.

— И, к сожалению, это проблема большая, потому что часто именно из-за этого ребенок отказывается от своего пола или от сексуальной ориентации, — с грустью замечает Наталья.

Психолог советует родителям бережно относиться к ребенку, прививать здоровые отношения между полами и здоровую модель половой идентичности.

— В маленьком возрасте, как правило, дети более непосредственные и сами задают вопросы. У детей 4–6 лет — возраст «почемучки», они много задают вопросов, им всё интересно. И [родителям] стоит говорить правду, но без подробностей, которые могут ребенка травмировать. А в более старшем возрасте, когда уже появляются первые половые признаки, стоит с ребенком поговорить более подробно и длительно. Обсудить с девочками вопросы о месячных, вопросы гигиены и в том числе вопросы защиты, — дает рекомендации специалист.

Наталья отмечает, что разговаривать о половом созревании девочкам лучше с мамами, а мальчикам — с папами, при наличии близких доверительных отношений. Половым воспитанием должны заниматься родители, но если по каким-либо причинам родитель не может поговорить об этом с ребенком, то можно обратиться к психологу.

Еще один совет для родителей — не стесняйтесь и правильно называйте половые органы и учите этому детей. Психолог объясняет, что такой подход поможет родителю понять, что с ребенком произошло сексуальное насилие.

— Как только у ребенка начинаются первые половые признаки. Читала в литературе, что стоит начинать с 8 лет, но, на мой взгляд, это рановато, потому что дети разные. Есть дети довольно инфантильные, им это будет тяжело [воспринимать]. А когда у девочки появляется грудь, а у мальчика ломается голос, уже тогда стоит говорить — это всё индивидуально. На моем опыте предподростковый возраст у детей начинается с 9 лет. Но нужно смотреть по ребенку, насколько он готов, насколько ему это нужно и важно.

В своей практике специалист Центра практической психологии редко сталкивается с тем, что родители запугивают детей беременностью, при этом наблюдает тенденцию, что современные родители больше заботятся о здоровье детей и обсуждают с ними ЗППП.

— Это особенность советского периода, когда [ранняя] беременность была позором. Сейчас таким сложнее запугать, — улыбается Наталья.

Психолог считает, что важно донести ребенку, что секс — это не плохо, он доставляет удовольствие, если всё происходит по обоюдному согласию. Но родителям необходимо сделать акцент, что отношения важнее секса, и объяснить этапы отношений: от влюбленности до секса. И что преждевременный опыт может привести к разочарованию.

— Это нормальный этап [взросления], когда дети мастурбируют, смотрят порно. В данном случае стоит оставить ребенка в покое, если он делает это в своей комнате без посторонних людей. Отнестись к этому с пониманием, не ругать ни в коем случае. [Ребенок проходит] этап сексуальности, самоудовлетворения — аутоэротизма. Если у ребенка какие-то [психологические] особенности [например, аутизм], он не понимает, как можно и как нельзя вести себя в общественных местах, то стоит с ним поговорить, что в [мастурбации] ничего страшного нет, главное — это делать так, чтобы тебя никто не увидел, — отвечает на вопрос Наталья Овчинникова.

Советы психолога: разговор о мастурбации стоит включить в разговор о сексуальном воспитании. И не начинать обсуждение с осуждений или слов: «Я видел, чем ты там занимался».

По словам детского психолога, родителям нужно выстраивать доверительные отношения с детьми, тогда ребенку будет не стыдно рассказать о случившемся. И в процессе полового и сексуального воспитания донести до детей, что их тело неприкосновенно.

В первую очередь специалист рекомендует родителю избавиться от чувства вины, принять тот факт, что от насилия никто не застрахован.

Ребенку можно помочь так: обеспечить безопасность, поднять самооценку и помочь избавиться от чувства вины и стыда. Снять с ребенка ответственность за случившееся. Также важно проговорить правила, чтобы насилия больше не происходило. И, как подчеркивает Наталья, не стыдиться обговаривать ситуацию, иначе будут серьезные последствия, вплоть до суицида. И обязательно обратиться к психологу.

Самостоятельно и без помощи специалиста пережить сексуальное насилие сложно.

— Есть особенности работы с психотравмами. Даже психологу, не то что родителю, довольно сложно снова не травмировать ребенка. Чтобы этого не было, есть специальные приемы: например, сказкотерапия, ресурсирование ребенка, — рекомендует детский психолог.

— Самое лучшее, если ребенок будет знать, что виновник наказан. Чаще всего у детей, которые подверглись какому-либо насилию, появляется ощущение, что справедливости нет. И когда, например, насильник извиняется, либо ребенок понимает, что справедливость восторжествовала, то появляется чувство безопасности. Главное, чтобы ребенок понимал, что такого больше не произойдет, — поясняет специалист Центра практической психологии.

Детский психолог советует родителям несколько книг о половом и сексуальном воспитании:

• книга «Мое тело, мои чувства», автор Д. Рюбель, подходит для детей младшего дошкольного возраста;

• Робби Харрис «Давай поговорим про это», рекомендована к чтению с 5 лет;

• книгу «Мое тело. Главная книга хороших привычек», автор Селиванов А. А., специалист советует читать с детьми возраста 3–7 лет;

• Фадеева В. В. «Как взрослеет мое тело», для школьников 9–12 лет;

• книга для подростков 12–15 лет «До 16 и старше», автор Мартынюк Д. П.

Наталья рекомендует родителям маленьких детей читать эти книги вместе, а родителям подростков — обсудить важность темы и отдать книгу ребенку на самостоятельное изучение.

В конце интервью детский психолог говорит, что родителю важно понять, что сексуальное и половое воспитание — важный вопрос, который не стоит откладывать до того, как ребенок станет «взрослым». И что только родитель сможет донести ребенку, что его безопасность, психологическое и физическое здоровье — самое ценное.

Ранее мы рассказывали, как поговорить с ребенком про смерть близкого.