Про достаточно хороших мам и отдаляющихся отцов. Психолог из «Пацанок» разобрала с пермяками семейные беды

По данным психолога, детей в семьях становится меньше. С одной стороны, у родителей так остается больше времени для себя, но с другой возникает проблема — в отсутствии бесконечной стирки и помощи с уроками родители становятся детоцентрированными. То есть изо всех сил стараются сделать ребенка счастливым, но не так, как видит он сам. Мама и папа исходят из своего опыта, своих нереализованных мечт, социальных норм. Мнение Любови такое: это относится к собственным амбициям родителей.

— Если ребенку 15 лет и больше — он уже не ребенок. Это человек, формирующий свою взрослую личность, он имеет право допускать ошибки, накапливать свой опыт, двигаться по жизни через те ухабы, которые он решил попробовать, — объяснила Любовь Розенберг. — Детоцентрированные семьи — это гиперопекающие родители и дети, которые не знают ни в чем отказа: «Шоколадку? Пожалуйста! Хочешь туда? Сейчас поедем». Второй полюс этих отношений — жесточайшие рамки. Все, что выходит за рамки представления родителей о правильном, будет осуждаемо.

Слишком часто родители не замечают, что они превращают жизнь ребенка в проигрыш своей нереализованной жизни. Очень часто двигают ребёнка по пути, который не удалось пройти им. Еще чаще забота о ребёнке — это никакая не забота о ребёнке. Это забота об имидже родителей, о том, что скажет общество, какая я мама, какой я папа, какая у нас семья. Когда родители начинают вас сравнивать, — вошли в десятку лучших, а не на первое место, — они думают о том, как выглядят сами, будем честны. Потому что единственным оценочным критерием хорошести родителей в глазах общества является то, насколько хорош их ребенок.

В своей речи Любовь упоминает британского психолога Дональда Винникота, который изобрел термин «достаточно хорошая мама». Он утверждает, что идеальность родителей приводит к безволию детей. То есть те, что жили в «теплице», сепарируясь, не могут адаптироваться, распознать манипуляции, принять отказ. В общем, «достаточно хорошее воспитание» от «достаточно хорошей мамы» — это когда она ошибается в 30% случаев.

Психолог уверена, что именно к маме, которая, например, может отказать в сказке на ночь просто потому что устала, дети пойдут откровенничать в подростковом возрасте. Им расскажут, что вчера впервые покурили, а родители смогут поделиться своим опытом из того возраста. Любовь советует снимать образ идеальности и божества — ведь именно так дети воспринимают мам и пап в начале жизни.

Любовь Розенберг, правильнее сказать, напомнила, что все этапы развития семьи разделены кризисами. То есть абсолютно функциональных семей, которые бы жили без кризисов, просто не существует. На первом этапе развития парень и девушка живут друг для друга, а когда рождается ребенок, вместе с ним могут возникнуть проблемы.

— В этот момент семья часто проживает кризис, так как раньше любовь женщины полностью доставалась мужчине. Он чувствует себя лишним, либо человеком, который должен зарабатывать деньги, либо тем, кто должен конкурировать с ребенком за любовь его женщины, — объясняет Любовь мужскую психологию. — Идеальность в том, что женщина по-прежнему уделяет внимание мужчине, мужчина — женщине и они вместе воспитывают ребенка. Но жизненные обстоятельства вносят свои коррективы. Первый кризис вызывает дистанцирование, когда женщина отодвигается за счет ребенка. Мужчина же чуть-чуть отодвигается и дистанцируется за счет работы. Им нужно в этом периоде тоже принять друг друга и выстроить новые отношения.

Когда появляется второй ребенок, первый по отношению к нему становится взрослым, даже если ему два года. Ведь часто первым детям делегируются некоторые полномочия по дому или уходу за младшим. Старший начинает возмущаться и делать наперекор, например, кричать там, где нельзя, и может даже дергать малыша. Это один из этапов формирования детской подсистемы. Любови часто встречаются клиентки, которые говорят, что уже нанянчились в детстве, и не хотят своих детей. Это девушки, которые были в семье первыми детьми.

— Когда старший и младший начинают ругаться, чаще всего мама защищает младшего. Я считаю, что это несправедливо. В этот момент нужно пожалеть того, кто плачет, а не поддерживать эту конкуренцию через манипуляции. Как только первый раз вы пожалели маленького и наказали старшенького, младший понимает, как манипулировать, как достигать желаемого за счет того, что он может в любой момент обвинить старшего, — считает специалист. — Родители не должны включаться в разборки, кто виноват, лучше пожалеть плачущего. Нужно сказать: «Я люблю вас двоих одинаково, я в вас верю — вы сейчас разберетесь. Садитесь и разговаривайте. Можете потом прийти и рассказать, к какому выводу вы пришли». Тогда мы убираем вот эту привязку к манипулятивности младшего. Тогда мы даем старшему ребенку столько любви и внимания, сколько он заслуживает.

Также Любовь Розенберг высказалась о помощи со стороны старших детей — они могут помогать, но только по своей воле. Ребенок имеет право сказать, что сейчас у него дела — игрушки, друзья и прочее. В таком случае родители должны уметь договариваться.

Любовь с пониманием относится к тяге родителей поставить своему ребенку в пример «соседского» — так они пытаются смотивировать свое чадо. Но чаще пример активного Васи, который и бальник, и футболист, на спокойного Петю, любящего уткнуться в книжку, влияют негативно.

— В это время ваш ребенок думает, что недостоин родительской любви, что он недотягивает, что родился виноватым. Очень часто эти дети прячутся, становятся интровертивными, не выражают эмоций, ограничиваются в проявлениях. И потом, через много-много лет, попадают ко мне на реалити-шоу, — шутит психолог. — Но это не реалити, это обычная жизнь, и моя практика тому подтверждение. Когда мы говорим о гомеостазе семьи, мы должны делать не так, как хорошо детям, и не так, как хорошо нам, а так, как хорошо всем. Это всегда компромиссы, это инициатива родителей, которые перестают давать своим детям оценки. Что я рекомендую: родитель поддерживает, подсвечивает хорошие стороны — не пассивный, а усидчивый, тебе можно доверить мелкую работу. Слово «доверить» от родителя — это важно, вы не пытаетесь его переделывать.

Часто отцы в переходном возрасте своего сына начинают возмущаться по поводу его воспитания. Если что-то не нравится — валят на жену и активно включаются «в работу», с такими ситуациями в своей практике встречается и Любовь. В такие моменты мальчики в панике, потому что привыкли лишь к частичному присутствию своего отца. Вместо совместного похода на рыбалку подростки сопротивляются.

— У девочек другая проблема — ненависть к своему телу. Худенькие девочки вдруг начинают приобретать формы и часто прячутся под оверсайзы. Мамы ругаются, не принимают своих детей такими, какие они есть. Здесь есть и биохимическое — когда девочка становится взрослой, мама бессознательно воспринимает её как конкурентку, начинает давить, делать под себя. Тогда на какое-то время мама успокаивается, но потом все равно находит, что не так.

У пап относительно дочек возникает огромное количество тревоги. Девочки приходят и говорят мне: «Он отдалился, уже не принимает такого участия в моей жизни». Чаще папа отдаляется физически, это тоже биологическая блокировка — мужчина видит, что в семье сформировалась еще одна девушка. Если он не уменьшает дистанцию, то начинает жесточайше контролировать свою дочь — с кем она встречается, во сколько она приходит. Если этого нет, то я очень рада.

По словам Любови, ей очень часто приходится сталкиваться с травмами, возникшими из-за инцеста в семье. Как раз во избежание этого адекватный человек отдаляется — нужна именно физическая дистанция. Это интуитивно, заложено природой и не говорит о том, что папа перестает любить.

Интернет для подростков — личное пространство, да и жить сегодня без него невозможно. Но родители все равно пытаются перекрыть доступ, переживая за опасный контент. Если для малышей есть ограничивающие программы и приложения, то с подростками сложнее. Но устанавливать запреты для подросших детей, по мнению психолога, совсем не обязательно.

— Родителям будет очень полезно сидеть почаще с ребенком и не оттаскивать его от телефона, а посмотреть, что он ищет, что ему интересно. В интернете мы менее сведущие, чем дети. И на этом моменте можно объединиться. Забрать гаджет, ограничить доступ к сайтам — в моей жизни нет такого примера, где бы это сработало. Возникает ненависть, противостояние, и очень часто дети уходят в те референтные группы, которые их принимают.

Важно понять, почему ваш сын или дочка уходят из реальности в виртуальность. Почему в реальности у него нет друзей, но по переписке сотни? Почему он бесконечно смотрит одни и те же мультики? Всё, что нужно родителям — не ограничивать, а понять, что такого находит ребенок в интернете, что не дает ему реальность.

После лекции у слушателей была возможность задать свои вопросы психологу. Совета просили и школьники, и взрослые люди.

Далее публикуем вопросы и ответы в формате диалога.

— Я учитель. В школах ввели ограничение в пользовании телефонами на уроках. А стоит ли нам ограничивать детей на переменах? Ведь все это время они в телефонах.

— Я здесь забочусь именно о преподавателе, потому что эта категория наиболее подвержена эмоциональному выгоранию, депрессии, накопленной усталости, что в итоге выливается на детей. Перемена не только для учеников, но и для преподавателя, чтобы он мог пообщаться с коллегами, выпить кофе. А детьми на переменах должны заниматься другие люди. Но опять же, вспоминая свое советское детство, — у нас были пионервожатые. Я уверена, что сейчас в школах тоже можно создать такое. Не надо быть хорошим для всех — вы имеете право на перерыв. Вам нужно заботиться и о себе.

— Я ученица 10 класса и определилась с профессией — хочу стать режиссером. Мама согласна с моим выбором, но папа считает, что мне нужна стабильная профессия по типу юриста или экономиста. Как можно донести, что я не хочу стабильную профессию, а хочу связать жизнь с творчеством?

— У меня буквально вчера на приеме была девушка, ходит уже третий год. Закончила РАНХИГС, но с 15 лет мечтала стать учителем математики. Родители запретили. Потом пришла с дипломом в школу, там ей сказали, что не могут ее принять, потому что надо отучиться. Она уже 5 лет репетитор по математике, ее дети сдают экзамены на 100 баллов. Но у нее тяжелая депрессия, которая сейчас уже перешла на расстройство пищевого поведения.

Среди успешных актеров и режиссеров есть юристы. А слабо потянуть два образования за один раз? Режиссер, который имеет юридические знания — это то, что можно сделать. Второе — поговорить с папой по-взрослому: «Понимаю твою тревогу, я же тоже взрослая. Давай попробую свой вариант, жизнь же на этом не кончится. Но если у меня не будет получаться, я получу образование юриста. Буду благодарить до конца дней, что ты увидел это раньше меня. Но мне важно, чтобы это увидела и я». Никогда не нужно говорить: «Ни за что, никогда», потому что давление вызывает сопротивление.

— У нас вопрос от лысьвенской организации «Поющие мамочки»: как помочь детям фильтровать информацию в интернете? Как объяснить, что блогерство — это большой труд, а не та картинка о жизни, где все будто достается легко?

— Да, визуальное восприятие мира у детей намного ярче, чем логическое и аналитическое. Я знаю очень много блогеров, это какой-то адский труд. Приходила ко мне блогер, убегая от очень болезненных отношений. Ей было настолько больно, что я ее не узнала. Но она поставила телефон и записывала это. Она не имеет права жить вне камеры, и это не были какие-то выжатые слезы.

Как объяснить детям? Просто взять маме с ребенком и побыть целый день блогерами: «Подожди, не ешь, сейчас камеру настрою. Нет, играть нельзя, потому что у нас сейчас контент». Показать им вот этот труд. Мне кажется, наглядность здесь — самое лучшее. Этот хлеб очень несладкий.