Как понять, что избранник дочери может быть опасен? Большой разговор с пермскими психотерапевтами

В августе 2021 года в Перми пропала 21-летняя Ангелина Третьякова. Позже выяснилось, что она уехала на встречу к молодому человеку, с которым какое-то время назад встречалась и, по словам близких, после расставания боялась его — он настойчиво хотел вернуть отношения, преследовал ее, угрожал. Ангелину нашли в его квартире убитой и расчлененной.

Мы решили поговорить с пермскими психологами о том, как еще при знакомстве или на этапе начала отношений можно понять, что человек опасен. И отдельно — как это понять родственникам, ведь нередко девушки боятся о таком рассказывать.

«Что делает психопат? Он выставляет на витрину то, чего у него нет»

— Есть ли вообще признаки, по которым можно понять, что с человеком что-то не так? Например, что он психопат? Они, говорят, часто обаятельные.

Отвечает пермский психотерапевт Александр Вайнер:

— Я говорю в целом, не о конкретном случае. Есть три варианта. Первый: мы имеем дело с абьюзером, человеком, который применяет физическое и психическое насилие по отношению к своему партнеру.

Второй вариант — мы имеем дело с преступником. Он может быть психически здоров, но преступает закон. Но это не про психиатрию.

И третий вариант — мы имеем дело с психически нездоровым человеком. Это либо какая-то тяжелая форма расстройства личности, либо это какое-то эндогенное заболевание (расстройство, возникающее вследствие внутренних причин. — Прим. ред.) типа шизофрении.

Поговорим именно об абьюзере и психически нездоровом человеке. Если это абьюзер, то тут важно понимать, что он никогда не ведет себя резко хорошо и резко плохо. Есть какая-то отрицательная динамика его поведения. Его партнер это видит, тем не менее это терпит. Он терпит всё больше и больше до тех пор, пока это наконец не достигает критических величин и точки кипения.

Почему человек терпит? Во-первых, потому что партнеры потихонечку обрастают связями, общим бытом. Во-вторых, потому что человек сам утилизирует напряжение. Не нужно себе представлять, что абьюзер и его жертва живут: и абьюзер абьюзит, а жертва, значит, терпит. Ничего подобного. Жертва всё это время жалуется друзьям, она упрекает, нудит и через это утилизирует то напряжение, которое должно было бы стать ее мотивацией для того, чтобы уйти. В общем, это делается и осознанно, и неосознанно. Цель поведения жертвы — снизить психическое напряжение (поплакать, пожаловаться).

И, в-третьих, абьюзер не ведет себя как абьюзер 24 часа в сутки. Насилие он может проявить, например, раз в месяц, а остальное время он делает много хорошего: он сводит детей в зоопарк, подарит цветы, сводит в ресторан, позанимается сексом, пятое-десятое. В результате негатив утилизируется и исчезает. Именно об этом бесконечные рассказы жен алкоголиков: «Когда он трезвый, то ангел». В результате человек остается с партнером.

Теперь поговорим о психически нездоровом человеке. Если это человек с эндогенным заболеванием и оно в ремиссии, вы при первой встрече никак не увидите, что у него неадекватное поведение. Он пьет препараты, он компенсирован.

Поговорим про психопатов. Это сегодня называется расстройством личности. Их бывает много видов, все оговаривать не будем. В чём суть: это врожденная болезнь. Чем отличается психопат от обычного человека? Мы устроены как магазин. У нас есть витрина и есть ядро личности, то есть подсобка. Что делает обычный человек? Он выставляет на витрину самое лучшее, что у него есть. Соответственно, в подсобке держит самое поганое. Те самые скелеты в шкафу.

Что делает психопат? Он выставляет на витрину то, чего у него нет. Это хорошее, но у него этого нет. Это иллюзия. Он притворяется. Это первый тезис. Второй тезис: самое яркое, сильное впечатление с первого взгляда как раз чаще испытывается по отношению к психопатам. К обычным людям, как правило, испытываешь ровные чувства.

Для того чтобы хотеть, подчеркну — хотеть жить с психопатом, нужно самому изначально, с рождения, быть психопатизированным. Пусть в легкой степени, но тем не менее.

Обычный человек играть в эти игры не сможет, убежит, для него это будет мучительно. А чтобы тебя это «Ну, погоди!» увлекло, самому нужно быть немножко, на полставки, психопатом. Это не чистое заболевание, это черты. Они есть у всех, просто у некоторых они чуть более выражены, чем предполагает норма. Но я повторюсь: речь идет не об этой девушке и ее случае, я говорю о проблеме, которая касается психопатии.

«Тут бросил, тут не работает. Всё это — тоже сигналы»

На вопрос о том, как можно заранее распознать психопата, отвечает психолог-психоаналитик, врач-психиатр Николай Стрелков:

— Родственники ограничены той информацией, которую рассказывает их дочь или сын. То есть что-то узнавать они могут лишь через вторые руки. Они видят их очень краткосрочно и в каких-то локальных ситуациях. Поэтому, конечно, у родных глаза немного подзавязаны. В этой ситуации непросто. Конечно, можно аккуратно спросить и из этого строить предположения.

Про то, как по человеку понять, какой он. Во-первых, известно, что чем здоровее человек, тем с лучшей стороны он старается себя презентовать при первом знакомстве. Он не будет жаловаться, не будет говорить гадости, будет относиться с уважением, пусть это даже немного гиперболизировано. Это не есть основа его личности, но он будет стараться показать свое максимально хорошее лицо. А вот психопату, то есть человеку с расстройством личности, — ему пофиг. Он действует через жалость, вину, угрозы. Показывает свою внутрянку: всё плохо. Например, он страдает алкоголизмом — или, напротив, наслаждается. И он может так вести себя сразу же, при знакомстве.

Чем здоровее личность, тем она адаптивнее и стабильнее в жизни. То есть здоровый человек более-менее устойчив. У него устойчивые социальные связи в плане друзей. У него устойчивая ситуация с работой, с учебой. Это те вещи, которые бывают сразу заметны. Опять же, чем больше человек разрушен, тем больше у него психологических отклонений, тем больше у него хаотичности и нестабильности. Тут бросил, тут не работает. Всё это — тоже сигналы.

Все мы бываем в разных ситуациях, но психически неустойчивому человеку свойственно из них не выгребаться. То есть он не работает — ну и ладно. В этом он проявляет упорство. Нормальный человек посидел месяц-другой, но стал карабкаться, выбираться и что-то делать.

Также нужно посмотреть на моменты, связанные с аддиктивным поведением (зависимым, девиантным. — Прим. ред.). Это зависимость от алкоголя, наркотиков, игр. Не всегда, но это тоже говорит, что человек не очень здоров.

Еще известный момент: если человек использует физическое насилие при близких взаимоотношениях, то немаловероятно, что это однажды может развернуться еще сильнее. Не факт, конечно, что один раз толкнул и потом ножом ее изрежет. Но всё равно это уже дорожка, скажем, скользкая.

«Внимание на ряд особенностей, которые могут указывать на вероятность абьюза»

На тот же вопрос про признаки отвечает практикующий психолог, член ассоциации когнитивно-бихевиоральных терапевтов Александра Бородина:

— Безусловно, существуют признаки, по которым можно заподозрить у человека нарушения психического здоровья, однако это не определяется на глаз, требует определенных знаний и клинической диагностики. Скорее, стоит обратить внимание на ряд особенностей потенциального партнера, которые могут указывать на высокую вероятность сложных, абьюзивных отношений с ним в будущем. К таким относятся отсутствие эмпатии, неготовность к душевному сближению и даже бесчувственность, контроль, нарушение границ другого человека, манипуляции, двойные стандарты (ему можно, ей нельзя), зацикленность на себе, ревность, непоколебимая убежденность в своей правоте, ложь и невыполнение обещаний, нарушение правил и запретов, проблемы с алкоголем и наркотиками.

Стоит также обратить внимание, если партнер значительно переменчив в настроении, на людях с вами и наедине ведет себя по-разному, склонен к эксплуатации, обвинениям, угрозам, навязчивому проявлению помощи (не дает самостоятельно решать свои вопросы, даже когда не просят).

«Человек начинает оправдывать партнера. Это защитный механизм»

— Могут ли симпатии к психопатическим личностям определяться воспитанием, примерами, травмами?

Отвечает Александр Вайнер:

— Конечно, воспитание влияет. Воспитание родителем, который генетически передал особенности работы мозга, усиливает звучание патологических черт личности. И вдруг приходит тот, кто созвучен с теми, кто тебя воспитывал, только в более жестком варианте. Если это шизоидный тип расстройства личности, то речь о человеке очень замкнутом (вещь в себе). Есть истероиды, которые, наоборот, закатывают скандалы. Есть параноиды. Есть много вариантов расстройств личности.

Отвечает Александра Бородина:

— Мой ответ вам не понравится. Зачастую выбрать благонадежного партнера действительно трудно, в частности, когда человек не получил в процессе развития и взросления достаточно любви, поддержки и принятия (или был слишком опекаемым), когда не умеет и не знает, как защитить свои личные границы, испытывает чувство ненужности и подавленности, столкнулся с насилием в детстве. Такой человек стремится в отношения, чтобы удовлетворить потребность быть с кем-то.

Но как бы мы ни хотели верить в то, что жертвами абьюза становятся определенные личности с определенным опытом, нет никаких гарантий, что мы сами не столкнемся с данной проблемой в личных отношениях. Как показывает практика, в близких отношениях понижение самооценки и потеря личностных границ могут проходить довольно медленно и оставаться незамеченными долгое время. Человек может даже не осознавать, что имеет дело с абьюзером и всё зашло слишком далеко.

Почему возникает симпатия между жертвой и агрессором? Она появляется в результате травматического опыта и бессознательной защитной реакции психики. Под воздействием сильных переживаний жертвы начинают сочувствовать абьюзерам и оправдывать их. Кроме стокгольмского синдрома, уместно говорить о том, что жертве не всегда так просто взять и «не общаться с ним», в частности, если речь идет об угрозах и преследованиях. Под влиянием страха жертва верит, что сможет уберечь себя (и, возможно, близких) от насилия, поддерживая «диалог» с агрессором.

Отвечает Николай Стрелков:

— Что такое любовь для человека? Это те эмоции, чувства, которые он испытывал в детстве при взаимоотношениях со своими эмоционально значимыми людьми. Мамой и папой. Это максимально близкое окружение. Если эти эмоции были наполнены любовью, уважением, доверием, теплыми взаимными предсказуемыми чувствами, то человек это внутреннее ощущение любви, тяги и привязанности будет искать, будучи взрослым.

Если вдруг там появляется что-то другое, то для него это не любовь. Он смотрит: «Это не любовь, у меня нет такого сценария». И спокойно уходит.

А есть люди, которые выросли в не очень здоровых отношениях, где наравне с хорошими чувствами было унижение, напряженность, нестабильность, физическое насилие. Для ребенка жесткий диск пуст. То есть он не может это критично оценить. И для него это тоже любовь.

Когда такие люди вырастают, встречают хорошего парня или девушку, им почему-то неинтересно: «Какой-то он скучный». Чего-то не хватает. А тот другой, который может наехать, ограничивает, контролирует, совпадает с мировоззрением: «Да это же как у меня было». Возникает конфликт с внутренним сознанием, когда человек головой понимает: «Я с ним не могу, но расстаться тоже не могу». Здоровая часть человека говорит: «Уйди». А детская часть говорит: «Не отдам». Возникает совершенно иррациональная тяга к неадекватным людям. Эта иррациональность втягивает их в эти отношения, которые им очень сложно разорвать.

Жертва начинает оправдывать партнера. Это защитный механизм, с помощью которого психика справляется с трудными ситуациями, это идентификация с агрессором. Человек испытывает сложности в отношениях с партнером, но не знает, что с этим делать: я просто сближусь эмоционально и сделаю его для себя безопасным. Жертва может начать соединяться с партнером в один какой-то конгломерат, потому что для нее это проще и безопаснее. У них возникает своеобразная бессмысленная идеализация. Это искаженное восприятие действительности.

Есть инфантильные люди, которые без этого «условного родителя» чувствуют себя потерянными и одинокими, которым сложно быть автономными и самостоятельными. Это зависимый тип личности. Им нужно зацепиться за кого-нибудь, кто будет решать проблемы за них.

«Это человек с другой системой табу, поэтому не нужно пытаться ставить медведя на задние лапы

»

— При первом знакомстве родителей и молодого человека на что им стоит обратить внимание? Как понять заранее, что человек может быть агрессивным?

Отвечает Александр Вайнер:

— Пойдем по порядку. Если это абьюзер, при вас вашу дочь он бить не будет. Если это психопат, то он не просто не будет бить, наоборот, он вас очарует с первого взгляда.

Если это человек с эндогенным заболеванием (расстройство, возникающее без воздействия какой-либо значимой внешней патогенной причины и развивающееся вследствие внутренних причин, среди которых в первую очередь подразумевается наследственный фактор. — Прим. ред.) и он компенсирован лечением и препаратами (имеется в виду, что пациент проходит лечение и пьет лекарства. — Прим. ред.), то он такой же, как вы и я. Поэтому никак не понять заранее. Проблема заключается в другом. Решать, продолжать ли такие отношения, должен сам человек. Защитить себя должен сам человек, а не родители.

Каким образом? У нас есть система подсознательных табу, которую мы невербально перенимали в детстве от родителей. Это внутренние бессознательные запреты. Предполагается, что они должны быть. Но есть они не всегда. Например, для меня естественно мыть руки перед едой, а для кого-то совершенно неестественно. Внутреннее табу очень сложно разрушить, но еще сложнее его создать.

Есть единственная прививка от подобных проблем. В семье ребенок видит, как сосуществуют его родители, и понимает: насилие неприемлемо. Повышать голос неприемлемо. Изменять неприемлемо. Употреблять наркотики неприемлемо. Условно говоря, кто-то из родителей это начал — второй сразу ушел. Неприемлемо. То есть в этой семье даже подумать об этом невозможно. Табу работают.

Как должен вести себя человек, вступая в отношения? Я, например, считаю, что насилие неприемлемо. А второй человек — наоборот, что вполне себе допустимо. Она, например, попыталась дать мне пощечину. Для меня это всё: всего доброго, приятно было познакомиться. Есть более легкие табу. Например, я считаю, что пара должна посещать ночные клубы, рестораны вместе, а мой партнер, допустим, считает, что чудесно — когда по отдельности. Не нужно ничего ему предъявлять. Не нужно ничего требовать. Нужно просто начать делать то же самое, что делает он.

А дальше возможно два варианта развития событий. Вариант первый: партнер начнет возмущаться — и выяснится, что у него есть те же самые табу, что и у вас. Просто он считал, что всё, что дозволено Юпитеру, то не дозволено быку. То есть эти табу распространяются на вас, но не на него. А когда вы начнете это воспроизводить, он, естественно, моментально подровняется. Второй вариант: партнер абсолютно спокойно отнесется к вашему поведению, потому что у него в принципе нет этих табу. Повторюсь: не надо ничего предъявлять. Остается либо терпеть, либо уходить. Еще раз скажу: табу у взрослого человека разрушить сложно, а сформировать практически невозможно. Это его бессознательное.

Это называется простым словом — «психогигиена». Не нужно пальцами хватать какашки — и ты не заразишься дизентерией. Если ты видишь, что человек существует в другой системе ценностей, не нужно пытаться поставить медведя на задние лапы. Даже если тебе это удастся, медведь будет очень несчастным и, скорее всего, в благодарность тебе голову откусит.

Отвечает Александра Бородина:

— Если у партнера есть намерение скрыть нехорошие умыслы, его трудно будет в чём-то заподозрить. Нередки истории, к сожалению, когда пострадавшим от насилия никто не верит, что избранник мог причинить боль: со стороны он хороший и порядочный. Полагаю, что всё же родителям стоит насторожиться, когда молодой человек уже на ранних этапах отношений говорит о семье и детях, никуда не отпускает девушку одну, присутствует при всех ее разговорах с родителями, как бы пытаясь проконтролировать темы обсуждения, проявляет как чрезмерную "хорошесть", так и неуважительное поведение.

Важным будет поинтересоваться у молодого человека его жизненными ценностями, особенностями взаимоотношений со своими родственниками и родителями, видением принципов, на которых он строит отношения с девушкой. Жесткие гендерные стереотипы, эгоцентризм, отсутствие теплых отношений со своими родными могут косвенно свидетельствовать о сложном характере избранника.

«Составить план безопасности»

— Как, какими словами стоит говорить с возможной жертвой, чтобы она не закрылась и чтобы поддержать?

Отвечает Николай Стрелков:

— Это сложно. Такие люди обесценивают советы родителей и не готовы к ним относиться адекватно. Что могут сделать родители? Они могут, как китайская пытка, понемногу капать. Тут не надо перебарщивать и запрещать. Ни к чему хорошему это не приведет, потому что у зависимых личностей часто подростковая протестная реакция. Они не прислушаются. Родителям, если они замечают негативные моменты, стоит провести перспективу и объяснить: смотри, куда ты идешь и к чему это может привести. С надеждой, что, возможно, человек это услышит.

Либо лишний раз напоминать, что любовь — это не страдание и не терпение, любовь — это не вопреки.

Отвечает Александра Бородина:

— Обратить внимание на ее чувства в отношении партнера, страхи. Важно воздержаться от обвинений и критики в адрес потерпевшей. Не вставать на позицию так называемого спасателя, выбрав за нее единственно верное решение. Помочь рассмотреть все возможные варианты выхода из абьюзивных отношений, альтернативы и их последствия, помочь самой принять решение о дальнейших действиях. Проявить готовность оказать посильную помощь и участие, даже если по каким-то причинам она сейчас не готова разорвать отношения. Помочь составить план безопасности и найти юридическую, психологическую и иную помощь.

Что такое план безопасности? В данном случае к актуальным рекомендациям относятся:

— женщине нужно стараться не изолировать себя от социума, поддерживать тесные отношения с родственниками и друзьями;

— обратить внимание на то, какие ситуации вызываю агрессию у ее партнера, что является предвестником насилия;

— хранить предметы, которые могут быть использованы в качестве оружия (нож и т. д.), в труднодоступных местах;

— иметь план побега.

«Слить напряжение в жалобах»

Почему из насильственных отношений часто бывает непросто выйти самой жертве?

Отвечает Александр Вайнер:

— Как я уже говорил, жертва сливает напряжение в жалобах, потому что у нее привычка, потому что быт, потому что он абьюзер на четверть ставки. В обычное время он «очень даже хороший». Когда не бьет и не пьет, «вообще зайка».

Итак, у человека нет табу. Человек сам психопатизирован. Человек выплескивает напряжение. Человек принимает всё хорошее, что ему дают, тем самым подсаживая себя на это. Вот на этих четырех столпах он и держится, остается внутри отношений.

Отвечает Александра Бородина:

— Угрозы, преследования, обвинения, подкрепленные актами насилия, приводят к страху разорвать отношения. Авторы насилия нередко указывают на недостатки своих избранниц: ты никому больше не будешь нужна, кто тебе поверит, ты виновата в таком моем отношении и т. д. В данном случае уместно говорить о чувстве вины, неуверенности в себе и своих силах изменить ситуацию, о зависимости от партнера.

Нередко агрессор предпринимает и позитивные попытки наладить отношения: просит прощения, задаривает подарками и говорит, что всё осознал.

«Страх притягивает»

Возвращаясь к озвученной в начале истории: вопрос о том, почему девушка допускает встречу с человеком, которого боится. Какие-то тут могут быть психологические аспекты? Манипуляции жалостью, другие? Есть ли вероятность, что убитая поехала к своему бывшему, потому что решила, что сможет ему помочь, спасти его? Как возникает синдром спасателя?

Отвечает Александр Вайнер:

— Далеко не факт, что здесь имел место синдром спасателя. Мне кажется, дело не в спасении, а в том, что человек идет, казалось бы, поперек страха, навстречу страху. У страха амбивалентная (двойственная) природа. Это очень сложная тема в психотерапии.

С одной стороны, страх должен бы отталкивать, на самом деле страх притягивает, поэтому люди смотрят ужастики, любят с детства страшные истории. Вот эта сладость страха имеет место быть.

Второй момент: вы приехали на пикник, сделали шашлык, вы голодны и хотите этот шашлык съесть, он очень вкусный, но на него налипла какая-то зола. Скорее всего, вы просто эту золу стряхнете и шашлык съедите. Здесь то же самое. Да, есть «небольшая зола» — негатив, но еще больше — удовольствие от общения с этим мужчиной. Его больше, чем негатива и страха. А я уже говорил о том, что страх сам по себе притягивает.

Страх вообще имеет две стороны. На бессознательном уровне страх связан с нашими желаниями. Смысл такой: если бы человек не делал всего того, что его пугает, то мы бы не наблюдали вообще... ничего. Ни признания в любви, ни сдачи экзаменов, ни полета самолета и т. д. Очень часто страх как раз притягивает, а не отталкивает. Наличие минусов не означает, что плюсов не было больше.

Мы говорим в целом: в ситуации с убийством девушки речь идет о психическом заболевании. Нельзя такого пациента втиснуть в рамки абьюзера. Потому что это вообще разные вещи.

Отвечает Николай Стрелков:

— Как я уже сказал, возможно, это детские привычки, схожие с тем, что происходило с ним раньше, когда человека тянет в такие ситуации. Изначально это токсичные отношения.

Есть известная схема — треугольник Карпмана, когда в отношениях трое: спасатель, жертва и преследователь. В этом треугольнике спасатель бесконечно помогает жертве, страдающей от преследователя.

Об абьюзивных отношениях сейчас стали больше говорить, но проблема и раньше существовала. Даже русские поговорки про это: «Бьет — значит любит», «Жену бьешь — борщ вкуснее».

«Нередки случаи, когда девушки получают угрозы убийством»

Родители могут не догадываться или не замечать того, что в отношениях дочери происходит абьюз. Почему жертвы, особенно юные девушки, об этом молчат?

Отвечает Александра Бородина:

— У меня нет такой статистики, что именно юные девушки скрывают абьюз. Про абьюз в целом не принято говорить. Мужчины тоже страдают от насилия в близких отношениях, и дети страдают — будет неверным упоминать как жертв только девушек.

Причин самого молчания девушек может быть несколько. В частности, молодые девушки неохотно делятся с родителями подробностями своих отношений в целом, больше с подругами и друзьями. Отчасти потому, что не хотят огорчать родителей или создавать почву для конфликта с партнером. Другая распространенная причина молчания — пресловутое «сама виновата, что ты терпишь/выбрала такого», стереотипы «нельзя выносить сор из избы», стыд и непонимание, как быть дальше.

Кроме того, партнер на людях может быть довольно очаровательным, а его жертва — бояться, что ей не поверят. Притом он может дать понять, что с большой вероятностью он отомстит за попытки его разоблачить.

Еще одна причина зачастую заключается в зависимости потерпевшей от своего обидчика (материальной, психологической или какой-либо еще), ей может быть трудно решиться на разрыв отношений, она всячески оправдывает поведение партнера, прощает. А он ей помогает поверить в то, что она — причина его перепадов настроения и несдержанной агрессии. Нередки случаи, когда девушки получают угрозы убийством и самоубийством при расставании с партнером.

К сожалению, бывает и так, что при попытке скрыться от агрессивного партнера девушка испытывает страх за своих близких, поскольку партнер угрожает их жизни и спокойствию. Подобное также побуждает молчать о проблемах в отношениях, чтобы уберечь близких.