Муж считает, что дарить цветы «нецелесообразно!» Он прав? Или должен? Обсуждаем извечную тему с пермскими психологами-мужчинами

Вам знакома ситуация, когда муж или парень не дарит цветы, так как считает это непрактичным и ненужным подарком? «Уж лучше купим что-то полезное», — говорит он, а девушке остается только вздыхать: букетик-то хочется… Кто в этой ситуации прав, и если оба, то как найти золотую середину? Мы поговорили с тремя пермскими психологами-мужчинами — Николаем Барановым, Александром Вайнером и Николаем Стрелковым об этой проблеме. Публикуем их размышления.

Психолог, гештальт-терапевт Николай Баранов

— Как говорит мой коллега, дьявол в мелочах. Мне иной раз больше нравится выражение о том, что жизнь в мелочах, жизнь состоит из мелочей. И описанный выше конфликт, а это именно конфликт, как раз отражает суть любых семейных отношений. Потому что цветы на 8 Марта — это один из многих моментов или жизненных ситуаций, с которыми так или иначе сталкивается пара. Где один из участников этой пары хочет и делает одно, а вторая половина в общем-то хочет обратного. Здесь как раз и возникает момент этого нарастания конфликта, эскалации. Как правило, это происходит в какие-то значимые моменты — 8 Марта и другие праздники, дни рождения, совместные юбилеи, где кто-то кого-то не заметил. А может быть, и заметил, но предпочитает не дарить цветы, потому что это непрактично. И это его правда. И он здесь прав.

Но есть обратная сторона, где женщина говорит: «Мне очень важно, чтобы ты мне дарил цветы, для меня это знак того, что ты меня любишь, что я тебе нужна, дорога и важна». И здесь ее правда. И вот на самом деле сталкиваются две правды, а дальше дело в том, что какого-то единого верного ответа, каким образом конкретная пара будет договариваться, нет.

В любом случае это всегда диалогичность. Как писал Фредерик Перлз, основатель гештальт-терапии — того подхода, в котором я работаю: одно из определений невроза — это преждевременное прерывание конфликта либо преждевременная остановка. Как раз взрослая личность и характеризуется тем, что в состоянии выдерживать напряжение конфликтной ситуации, не разрешать ее преждевременно, а вести до той точки в паре, пока не будет найдено совместное решение, которое устраивает обоих. Это не компромисс, подчеркиваю, потому что компромиссы зачастую как раз губительны. В компромиссе каждая из сторон уступает, а задача не уступить, а найти нечто подходящее обоим членам семьи, пары, и это очень важный момент. Диалогичность, умение говорить, ясно предъявлять свои требования. Требования я имею в виду в хорошем смысле этого слова, потому что зачастую здесь это слово воспринимают в неком исковерканном, искореженном виде. В требованиях нет ничего плохого. Другое дело — как они проявляются.

— Я понимаю, что все пары решают свои проблемы по-разному и, как вы говорите, какого-то универсального пути нет. Но, может быть, вы можете дать какой-то совет, как прийти к единому решению, когда есть такая проблема? Может, например, договориться, что на некоторые праздники, а не на все, в доме будут цветы? Или что-то другое?

— В том-то, пожалуй, и сложность. Действительно, мы можем договариваться, по каким праздникам дарить цветы, да? Но важно понимать, почему мужчина не дарит цветы, если мы на этом делаем акцент. По какой причине он этого не делает? Это просто непрактично? Он не хочет, как все? Он хочет не по принуждению, а по зову души? Или как это? И тогда тут важно обговаривать, допустим: «Мне важно именно 8 Марта и в день рождения». Или «8 Марта мне совсем не обязательно, а важно на 14 февраля или на какой-то другой день». По-хорошему, если один человек идет навстречу, то и второй должен идти навстречу. То есть если я выполняю какую-то просьбу, то должна быть преемственность, какая-то отдача в том числе. И это тоже важно обговаривать. Мы этим занимаемся как раз в парной терапии, когда работаем с семьями либо с парами. Возможно договориться у психолога. Это совсем не про 8 Марта, это совсем не про цветы. Это намного шире, потому что если пара в состоянии договариваться по всем другим вопросам, то и здесь не будет какой-либо сложности. Это точно звоночек для того, чтобы поразбираться, что же происходит в отношениях в этой паре. Основной мой посыл таков.

Я могу сказать про себя. Я не всегда дарю цветы на 8 Марта, но с меня и особо не требуют. А если бы моей женщине было принципиально важно получать цветы 8 Марта, я бы это делал бесспорно. Я бы мог этого не делать, если нет финансов и, допустим, встает вопрос: купить палку колбасы или килограмм мяса либо цветы. Конечно, я бы выбрал мясо, потому что мне важнее, чтобы в семье все были накормлены. Но можно подзанять, перезанять. В принципе, если бы с меня требовали, я бы изыскивал средства, хоть на один цветочек, если бы для нее это было принципиально важно. А если мужчина принципиально не идет навстречу в этом вопросе, это повод задуматься о парной терапии. Высока вероятность, что данная ситуация совсем не про цветы.

Психотерапевт Александр Вайнер

— Разочарование приносит не наличие или отсутствие букета. А тот факт, что у мужчины не появляется желания дарить цветы. Но ни мужчины, ни женщины не должны хотеть что-либо делать, если это не принесет положительные эмоции и удовольствие. Ожидание, что другого человека будет радовать факт того, что мне хорошо, говорит об ожиданиях, не совпадающих с реальностью и, следовательно, неадекватных. Так происходит в детско-родительских отношениях. Радость ребенка радует и мать. Но если речь идет о двух взрослых, во главу угла встают положительные эмоции, обусловленные удовлетворением собственных потребностей.

Кроме того, многим мужчинам в принципе сложно понять взаимосвязь между цветами и положительными эмоциями. А делать что-то, не понимая смысла, можно только опираясь либо на самодисциплину, либо на целесообразность. Если ни того, ни другого нет у мужчины, то и букета с большой долей вероятности не случится.

И наконец главное: краеугольный камень поведения человека — целесообразность, подпольная кличка которой — «выгода». Но выгода не для сознательного, а для бессознательного. Ведь именно оно, бессознательное, в конечном счете и принимает решения: быть или не быть, дарить или не дарить — говорим мы о цветах или о чём-либо еще. Сделать так, чтобы голове партнера стало интересно воспроизвести ту или иную поведенческую реакцию — моя зона ответственности. Если бессознательное понимает, что отношения от наличия или отсутствия букета не ухудшатся и не улучшатся, то цветы подарены не будут. Ослик двигается либо потому, что видит морковку, либо потому, что уворачивается от палки. Когда акт дарения никак не влияет на качество жизни дарящего, подарков ждать не приходится.

Психолог-психоаналитик, психотерапевт Николай Стрелков

— Во-первых, примем за некий перманент, что мужчины и женщины всё же одного рода Homo sapiens, но все-таки немножко разные. И у женщин, понятно, превалирует эмоциональность, а у мужчин превалирует логическое мышление. И женщинам важен порой не сам факт некоего материального перспективного использования подарка, сколь момент оказания внимания и какой-то яркости. Цветы в этот параметр для большинства женщин попадают. То есть мы дарим эмоции, а не какую-то вещь.

И поэтому, конечно, с мужской точки зрения, если он смотрит стратегически и практично, цветы — это некое разбрасывание денег на ветер. Если посмотреть более тактически, то, конечно, это самое важное, что может быть: дарятся эмоции, дарится внимание. Здесь можно привести пример: если мужчина — охотник, он охотится. Если он охотится на уток, то берет тот манок, который подманивает именно уток. Не тетерева, не глухаря, а именно уток. Если он хочет подманить к себе свою женщину, надо использовать правильный манок. Хотя, может, с точки зрения некой логики это кажется странным, нелогичным и вообще ненужным. Поэтому используйте правильные манки, и всё в вашей жизни будет хорошо.

Можно еще шире в другую сторону посмотреть. Мы очень часто любим дарить подарки, которые нравятся нам, забывая о том, что важнее делать подарок, который понравится тому человеку, которому это дарят. Поэтому важно задуматься о том, что нужно именно для человека, а не то, что нам бы хотелось увидеть у себя. Поэтому здесь точно такая же логика: если мы знаем, что женщинам интересны цветы, надо исходить из этого и дарить им цветы.

Ранее мы рассказывали, какие цветы дарят пермяки на 8 Марта и сколько тратят на букеты.