«Соглашаешься встретиться с подтянутым мужчиной — приезжает пузатенький дедок»: 53-летняя пермячка — о знакомствах онлайн

Редакция 59.RU часто пишет про опыт пермяков в приложениях для знакомств. Кажется, что пару онлайн ищет только молодежь, например, наш 20-летний журналист Алексей Кожевников, боящийся нарваться в интернете на «тарелочниц», или 25-летняя пермячка, столкнувшаяся с тем, что мужчины просто игнорируют ее сообщения. К 8 Марта мы поговорили с 53-летней пермячкой, давно изучившей мир дейтинга и даже составившей список требований к кандидатам. Она честно рассказала, как в своем возрасте общается с мужчинами и почему многих отправляет в ЧС. Далее — от первого лица.

— Девочки, с наступившим вас! Ну и пусть День победившего феминизма и пусть Клара с Розой были так себе красавицы — мы с вами в зеркало смотрим с удовольствием, так что за нас и выпить не грех. Желаю всем нам счастья и мужа богатого!

А теперь о счастье. Женщине без мужчины вроде как счастья нет — так меня убеждали с детства все тётушки в моём окружении. Я им, конечно, поверила и два раза сходила замуж: первый раз из любопытства — просто зашла и сразу вышла, второй раз по любви — хватило почти на два десятка лет, но тоже не срослось. И вот я, отдохнув от семейной жизни и вполне сносно наладив комфорт своего одинокого бытия, на шестом десятке лет задумалась о третьем замужестве. Воспитание у меня ещё то, советское, поэтому сразу решила: «В любовницы не предлагать — только замуж!»

Сначала я составила список критериев для отбора претендентов: должна же я покопаться, не первому же встречному дарить цветы своего обаяния. Потенциальный он получился существом мифическим, но трудная цель — дело достойное. И так:

1. Образование высшее. Ну, у меня их два, причём одно из них филологическое. В идеале хочется с любимым обсудить на сон грядущий какие-нибудь этакие мотивы в творчестве Достоевского или прийти в экстаз от стихов Бродского… Впрочем, сойдет и технарь — в изгибах электрических цепей тоже можно найти определённое изящество. Ничего не имею против мужчин без высшего образования, но пусть они будут счастливы с кем-нибудь другим.

2. Возраст: старше меня и до 65 лет. Мужчина должен быть старше — древний стереотип, от которого мне уже поздно, да и не хочется избавляться. Выгляжу я, конечно, на сорок, но мозги мои со всем пятидесятилетним цинизмом отказываются воспринимать всерьёз соракапятилетних юношей. А старше 65 — ой, я не медсестра…

3. Рост: до 180 сантиметров. Я маленькая. Когда разница в росте больше 25 сантиметров — это реально неудобно, особенно с набором стариковских ревматизмов…

4. Холост. Я же замуж за него собираюсь в итоге. Можно, конечно, заморочиться и развести его с женой, но лень — такие игры интересны только в молодости. Наличие детей роли не играет — они всё равно уже взрослые.

5. Автомобиль обязателен. Простите, мои хорошие, но на автобусах я наездилась. Свою машину не дам.

6. Не курит и не пьёт. Даже не выпивает. Вообще. Никогда. Точка. Это моя постбрачная травма.

7. Ровно относится к религии, не фанатик. Лучше атеист. В семье к вышним сферам должен быть подключён кто-то одна — второму надо думать о бренном и земном. Например, у меня кран на кухне течёт и пора менять какие-то провода…

8. Мы должны полностью совпадать в политических взглядах. Просто потому, что я могу и сковородкой за свои убеждения, если что…

9. Остальное вариативно.

Составив «портрет» моего будущего избранника, погуглила на тему популярных сайтов для знакомств: на улицах, к сожалению, такого чудесного не встретишь, а работаю я в женском коллективе. Зарегистрировалась сразу на четырёх сайтах, выбрала свои лучшие фотографии — по-честному из последних и даже без фотошопа: фас, профиль, в полный рост, парадно и по-домашнему… Если сразу не испугается, зайчик мой ненаглядный, то увидит, что я вполне ещё ничего: дама ухоженная, спортивная, плюс отечественная косметология. Заполнила анкету, обозначила предполагаемые параметры поиска. Добавила статус: «Открыта для общения», — мол, пишем, не стесняем. И понеслось…

Девочки, я пропущу свои первые впечатления, лишу вас удовольствия посмеяться над первыми попытками построить вменяемый диалог… И с высоты своего опыта сразу перейду к выводам.

Смотрят они только на фото. Между временем просмотра фотографии и временем первого сообщения в большинстве случаев проходит меньше минуты.

С одной стороны, обидно. А с другой — рефлекс неизбирателен и с высокой точностью показывает, что у него там, под маской с налётом интеллигентности.

Как дама, чей ЧС на всех сайтах уже трещит от забракованных женихов, могу классифицировать причины забраковывания.

Во-первых, сразу в ЧС кидаю тех, чьего красноречия хватает только на «Привет». Не теряйте время. Проверено — это тупик. Ты ему в ответ пишешь свой «привет», а он дальше спрашивает, «как настроение», «как дела», «как сама» — у этих лексикон стабильно Эллочкин, Достоевского они не осилят. Таких около 80% от всех написавших. Много. Но мы же договорились, что не ищем лёгких путей.

Во-вторых, разумеется, сразу блочу озабоченных маньяков. Их примерно 5%, и все они по-своему забавны: то просят прислать фото без одежды (мне же за 50 уже!), то предлагают поговорить о сексе (миленькие, о нём не говорить надо…), то сразу откровенно сообщают длину в сантиметрах (но мы-то в курсе, что счастье не в сантиметрах). В общем, пару секунд поржать — и в ЧС, ибо я здесь мужа ищу, а не зверушку какую-то.

В-третьих, сильно достали господа, которые с первой реплики сообщают мне потрясающую новость о том, какая я красавица — 10%. Этим я пишу, что я в курсе, и веселюсь над их реакциями.

Потому что только мы сами знаем, сколько инвестиций в эту внешность вложено и какая деталь гардероба какую складочку на нашем теле маскирует. Обычно эти господа искренне обижаются на то, что я не оценила их комплименты. Некоторые умеют сориентироваться и сворачивают на более интересные темы, но редко.

После всех «чисток» остается 5% потенциальных собеседников. Из них больше десяти реплик в общении со мной могут продержаться единицы — остальные сами вежливо сливаются, за что я им очень благодарна. Но те, которые остались, как-то примиряют меня с особенностями мужского пола.

Честное слово, все. Особенно мне весело читать прощальные реплики тех, кто понял, что знакомства не будет. Сначала они сразу переходят на «ты», хотя до этого вполне справлялись с нормативными формами вежливости. Потом обещают мне все ужасы одинокой старости, вроде «останешься одна со своими претензиями» или «часики-то тикают». Лапочки мои, мои часики уже давно своё оттикали — мне бы старичка спокойного, чтобы кран починил и про Достоевского поговорить… А больше всего я радуюсь, когда «сливающиеся», кинув на прощание какую-нибудь «дерзкую дерзость», сами отправляют меня в ЧС — просто именины сердца и чистая совесть!

На одном сайте ему 50 лет, на другом — 56, на третьем — 60. У некоторых на одном сайте несколько аккаунтов, заведённых в разное время, — и везде разный возраст под одной фотографией. Начинаешь уточнять — придумывают душещипательные истории про разные жизненные обстоятельства, а чаще, уличённые в таком стыдном факте, просто пропадают с радаров.

Ещё мужчины годами не меняют фотографии. Соглашаешься встретиться с подтянутым приятным господином, а на встречу приезжает пузатенький дедок и улыбается тебе золотым протезом… А ты такая вся только что из парикмахерской… Нехорошо обманывать доверчивых женщин.

Часто пишут визави из дальних городов и удивляются отказу от общения. Я тут так-то мужа ищу, а не просто поболтать пришла — зачем мне Рязань или Сызрань? Один премилый мужчина искренне изумился, когда я сказала, что Владивосток от Перми несколько далековато и встретиться мы с ним в ближайшую неделю не сможем. Очень активны пожилые мужчины из Свердловской области — для них 360 километров от Екатеринбурга до Перми не крюк, но все согласны только на домашний ужин и даже готовы ради этого привезти свои тапочки. Когда намекаешь на прекрасные пермские гостиницы, обижаются и гордо удаляются. Трудно ведь представить, что между «приехать в гости» и «непременно замуж» должны быть какие-то промежуточные мероприятия…

Вежливо отказываю в общении мужчинам, которые для демонстрации себя выбирают фото, например, с рыбалки (обычно с большой мёртвой рыбиной в руках), с охоты (я против убийства животных!), с грибной охоты (сам будешь чистить свои грибы…) Я сразу представляю себе, как они на этих рыбалках и охотах пропадают чёрт знает сколько времени, вместо того чтобы ублажать мою красивую вторую половину жизни, а тем временем у меня на кухне кран течёт. Зачем тебе, мой хороший, женщина, когда у тебя такая рыбина есть? Или ты намекаешь, что я с тобой буду на рыбалку ездить? Давай лучше в театр…

Фото из спортзала: брутальный мачо среди тренажёров, а ещё штанга какая-нибудь этакая — красиво, конечно. Но как представлю амбре от этого мачо в процессе тренировки — я ведь женщина впечатлительная и сама в зале занимаюсь — сразу отвечать не хочется.

Фото с домочадцами. Могу принять фотографию с ребёнком у вдовца, который ищет этому ребёнку мачеху, но радостный дедушка в окружении внуков — это перебор. С внуками я познакомлюсь позже, а пока не пугайте меня их количеством.

Официальное фото господина в смокинге на фоне барочного интерьера меня тоже напрягает: я сама в этот барочный интерьер не впишусь, я как-то попроще…

В общем, мальчикам не нужно напрягаться с фотографией: всё должно быть просто, жизненно, типично.

Может показаться, девочки, что я обречена провести свою приближающуюся старость в одиночестве. Но нет, я намерена продолжить свои исследования удивительного мира мужчин — сегодня это называется «в активном поиске». В конце концов, а что мне терять в моём прекрасном возрасте и с моей безупречной репутацией — меня давно уже пора немножко скомпрометировать. Тем более что отечественная косметология вполне справляется с поставленными задачами…

С праздником вас, мои дорогие! И мужа вам богатого!