О стрессе на дистанционке, половом воспитании и играх. Психолог — об общении с детьми на самоизоляции и не только

Детский и семейный психолог Мария Шапошникова — специалист Центра Юрия Вагина и автор недавно вышедшей книги «Детям о родителях». Недавно мы знакомили с некоторыми главами из нее, а сегодня публикуем интервью по итогам прямого эфира в нашем Инстаграме. Они коснулись сложностей, с которыми столкнулись дети и взрослые во время дистанционного обучения, страхов за детей, полового воспитания и других вопросов. И построены на вопросах наших читателей.

Дистанционка: стресс есть стресс

— Родители детей разных возрастов жалуются на то, что дети в условиях дистанционного образования растягивали выполнение уроков на весь день или откладывали на поздний вечер. Что с этим можно сделать?

— Мы оказались в сложной стрессовой ситуации, к которой не были готовы ни учителя, ни дети. Вопрос не только в том, что дети с этим не справляются, а в том, что вся система образования с этим не справляется. Та модель, которая была подана как заменитель очного обучения, была детям не интересна и не по силам. Сидеть и долго смотреть на говорящую голову внимания не хватит. Проблемы были даже у старшеклассников, что уж говорить о детях младшего и среднего школьного звена. Старшеклассники более организованы, многие из них уже привыкли к самостоятельному обучению. Дистанционное обучение для них, возможно, стало благоприятным для того, чтобы готовиться больше к тем предметам, которые им больше нравятся, к тому, что им нужно, и не тратить время на ненужные уроки. А дети помладше встали перед условиями необязательности и неопределенности, отсутствия внешнего контроля, который есть в школе. Им оказалось сложно. Не знаю, будет ли вторая волна вируса и что нас ждет, но если что-то случится, что заставит наше общество опять перейти к дистанционному обучению, то и оно тоже сменится. Качество должно быть лучше, опыт набирается: подача материала, контроль за уроками, еще какие-то моменты, связанные с домашним обучением. Не нужно думать, что будет, как сейчас. Сейчас был стресс, а в стрессе не до учебы. Мы, взрослые, в такой ситуации заняты моментами, важными для жизнедеятельности — здоровьем, поиском работы и пропитания. Встает вопрос о выживании. То же самое и в отношении родителей к своим детям — не нужно ждать от них слишком многого в рамках дистанционного обучения сейчас. Зачем выстраивать ожидания, такие же, какие были при очном обучении, и ждать результатов, той же дисциплины, той же отдачи? Думаю, что сейчас у взрослых есть более актуальные задачи, которые требуют решения, чем обучение детей на настоящий момент. Дети — существа гибкие, обучаемые. Будут другие условия и возможность догнать, набрать новые знания, приспособиться к новым условиям. Может быть, родителям просто попроще к этому относиться? Стресс есть стресс, есть определенные изменения в жизни, надо их учитывать и не ставить вершин перед собой.

— Что делать в ситуации, когда возникает непонимание с учителем? Нужно ли родителю вмешиваться? Или пусть учитель и ученик доведут диалог до конца, даже если он закончится двойкой или конфликтом?

— Это индивидуально. Иногда дети нуждаются в нашей защите, потому что отношения ребенок-учитель — это не равные отношения, не горизонтальные, в которых ребенок может постоять за себя. Это все-таки вертикальные отношения, где учитель главный. Возможно, и требуется вмешательство. Но не с позиции осуждения учителя, а с позиции сотрудничества, которая предполагает диалог: «Мария Ивановна, что-то Петя жалуется. Давайте обсудим, что происходит». Ребенок не всегда на это способен, чаще всего принимает все в штыки. Поэтому, когда ребенок говорит «Мне плохо», желательно эту ситуацию рассмотреть, взять на себя ответственность. Это касается не всех вопросов, а тех, где ребенок не властен решить эту проблему.

— Во время дистанционки у детей появилась возможность распоряжаться своим временем, как они хотят, особенно, у занятых на работе родителей. Появившееся время заняли игры, которые затягиваются и продолжаются ночью. Стоит ли вмешиваться? Вырубать компьютер?

— Иногда, если это занимает все его время, [можно и] выключать компьютер. Но опять же это на рассмотрение родителей. Если ребенок не выполняет домашнюю работу, не чистит зубы, не читает книгу, не кормит кошку, тогда нужно вмешаться и регламентировать количество гаджетов и компьютера в его жизни. Но нужно не забывать, что сейчас другие сферы жизнедеятельности у ребенка тоже ограничены, и компьютер заменяет ему и общение, и игру, и другое социальное взаимодействие. Мы сами в изоляции чаще сидим в соцсетях и общаемся через группы. Почему ребенок должен наполнять свой день по-другому? Но если его физиологические потребности погулять, поработать, приготовить пищу и обрести навыки пропадают, нужно это регламентировать и не бояться, что ребенок расстроится. И расставить рамки, лучше заранее: играешь от стольки-то до стольки-то. Но — еще раз — надо иметь в виду, что пока он в изоляции, ему недоступны детские площадки, лагеря и прочее, компьютер занимает большую часть жизни.

Совместное проживание — это всегда договор друг с другом

— Давайте не о детях, а о взрослых. Как сохранить мир в паре, если вы постоянно вместе и не можете распределить обязанности?

— Вообще мы много нового о себе узнаем, находясь в изоляции и оказавшись в новых условиях. Одни говорят, как им удобно, и они мирно живут. Другие жалуются, что обострились все конфликты, которые или умалчивались, или отвлекались делами. Кто-то открывает в себе повышенную раздражительность или нежелание находиться с этим человеком в одном пространстве слишком долго, третьи — неумение договариваться и распределять обязанности. Совместное проживание — это всегда договор друг с другом, сотрудничество. Когда этого не происходит, вопрос в зрелости людей или отношений между ними. Что с этим делать? Садиться и разговаривать. По статистическим слухам, в Китае количество разводов увеличилось, но спустя две недели половина из них забрала заявления обратно. Видимо, принимались поспешные решения, на эмоциях, от переизбытка взаимодействия.

Книги или ютуб?

— Вернемся к детям. Как увлечь детей чтением?

— Отношусь к этому философски. Чтение в том формате, которое свойственно было нашим детству и юности, сейчас вообще не уместно. Насколько оно необходимо и делает нравственней личность? Чтение, по большей части, сейчас не несет в себе воспитательного момента, это развлечение, присвоение самому себе каких-то ролей, олицетворение с героями, проигрывание в голове диалогов, приключений. Сейчас все это заменяет Интернет. Современным детям свойственно клиповое мышление, которое быстро цепляет информацию, оно короткое, емкое и постоянно меняется. Но под этим стоят те же самые сюжеты, те же самые отношения и приключения, может быть, только герои изменились, если говорить про компьютерные игры. В целом посыл интернета в том же — человеческая культура, отношения, история. Дети переходят на ютуб и смотрят там не только развлекательные, но и познавательные каналы, узнают, как устроен мир, как ведут себя люди. Нельзя противопоставить Интернет книгам.

— Но в книгах есть примеры добра и зла, человеческих ценностей.

— Книги несут добро и правду, но и в интернете это есть. Не думаю, что книги имеют такую же ценность, как раньше. Мир очень меняется. Конечно, нам бы очень хотелось, чтобы дети читали. У меня трое детей. И если старший сын, которому сейчас 21 год, читал в детстве книги сам и у него была в этом потребность, то с младшим 10-летним мы читаем сейчас книги вслух вместе. Это не только время, когда я знакомлю его с культурой своего детства — а сейчас мы читаем «Лелишну из первого подъезда» — и даю ему опыт чтения, но и время взаимодействия между мной и ребенком, совместного переживания. Можно вместе посмеяться, что-то обсудить. Мне кажется, это важнее, чем если он будет сам запираться в эти книги. Ведь и нас, когда мы читали взахлеб, чтение уводило в выдуманный мир. И чтение не играло роли в формировании более зрелой личности. Поэтому давайте к книгам относиться попроще. Это некий миф, что книга — это такой воспитатель.

— К сожалению, все чаще дети читают краткое содержание классической литературы, которую проходят в школе. Хорошо ли это?

— Я не педагог и занимаюсь не нравственным становлением, а психологическим здоровьем детей, поэтому скажу, что я не сторонник через силу читать литературное произведение. Потому что, если он делает это через силу, ему неприятно, потом может перейти в протест. Что касается краткости, то, как мы уже говорили, у детей клиповое мышление, другой ритм. Поэтому сидеть за длинным неспешным романом, который наполнен такими же неторопливыми событиями, сейчас несвоевременно. Но и сейчас среди детей, девушек и юношей есть любители чтения. Это определенный склад личности и характера, когда человек ищет себя и наполняет. В большей же степени это ни к чему. Уместней было было бы в педагогике ознакомительное ведение литературы. Когда учитель предоставляет ребенку информацию про книги, и это уже был бы выбор человека — погружаться ему в эту книгу или нет. Даже если вспомнить молодость нашего поколения, большие произведения читались уже после школы, потому что интерес к ним просыпался потом. Конечно, это личностное и у каждого по-своему, но «Войну и мир» я прочитала после школы и несколько раз. Мне это было и важно, и интересно. Минус литературы как предмета в том, что очень мало уделено внимания современной литературе. Дети редко находят себя и свои интересы в этих героях.

О чужих, Бабе-Яге и нескромных вопросах

— Как объяснить доверчивым детям дошкольного возраста, что посторонний человек, кажущийся милым, может быть опасным? Добиться того, чтобы они не подходили к незнакомцам?

— Доверчивость и непосредственность больше говорят о психологическом благополучии ребенка. Но это создает риск для нехороших знакомств. В любом случае, это нужно делать через обучение: объяснять, что с чужим человеком ни за что нельзя никуда ходить, он может быть опасным — увести от мамы навсегда, сделать тебе плохо и больно. «Ни за что мы не ходим с чужим, даже если он говорит, что нужно спасти котенка или твоя мама зовет тебя куда-то. Ни за что и никуда».

Может быть, даже делать это немного через запугивание. Не зря в русском фольклоре есть сказки, от которых мы сейчас уходим, — про Бабу-Ягу, «Гуси-Лебеди», опасности в лесу. Эти сказки нужны для того, чтобы отличать своих и чужих. Ничего страшного в этом запугивании нет. Это нужно для того, чтобы ребенок знал риск. Когда это происходит непосредственно в вашем присутствии и ваш ребенок бежит к чужой тете, а та беспечно по-доброму и ласково с ним говорит и дает конфетки, нужно вмешаться. И независимо от того, что может подумать эта тетя, отвести ребенка в сторону и сказать: «К чужим подходить нельзя!».

— Вопрос от наших подписчиков: в четыре года ребенок задает недетские вопросы: для чего я вам нужен и из чего вы меня сделали. Нормально ли это для этого возраста и как отвечать?

— Нормальные вопросы. На первую часть можно ответить так: «Для того, чтобы любить, растить и радоваться тому, как ты взрослеешь, становишься умнее и сильнее. Ты нам важен, и от тебя радости больше в этой жизни. Мы твои защитники и тебя оберегаем». С этим все просто, а вот на вопрос, из чего сделали, отвечать в соответствии с возрастом. Если ребенку 3–4 года, достаточно ответить, что из маминой клеточки и из папиной, которую он положил маме в живот. Но ребенку в 4,5 года и 5 лет этого ответа будет уже недостаточно. В этом возрасте можно уже приступать к половому обучению. Для начала половые органы нужно назвать ребенку своими именами. В годик или два пенис можно называть пенисом, а вульву вульвой. Когда вы спокойно говорите об этом ребенку в 2–3 года, то позднее при вопросе «Мама, откуда я взялся?» вам будет проще открыть детскую энциклопедию и рассказать об этом.

— Такие есть?

— Энциклопедий не так уж много, но они есть. Как и неплохие образовательные ролики для детей на ютубе. Понятно, что вся информация в четыре года ребенку не нужна, и про половой акт ему знать необязательно. Понимание беременности и появления из животика детсадовец может переварить и жить с этим дальше. А вот любопытство, связанное с половым актом, начинается примерно с первого класса. Для детей оно больше про устройство мира, а не про секс. И про то, как все в жизни устроено вообще. Удовлетворив этот вопрос через родителей, он переходит к другим вопросам: как земля устроена, когда динозавры жили. А если родители умалчивают, уходят от ответа, заминаются с ответом или говорят «Маленький еще знать», то ребенок этот вопрос, скорее всего, оставит в голове и узнает у кого-то другого — например, у сверстников. И неизвестно еще, какую информацию ему дадут. Поэтому хорошо, когда этот вопрос ребенок задает родителям.

— А если вопрос застал родителя врасплох?

— Если вы не готовы говорить об этом сразу, можно сказать так «О, классный вопрос ты мне задаешь, но я не готов на него сейчас ответить. Давай мы сегодня вечером или завтра сядем, и я все тебе об этом расскажу». Подготовиться, купить энциклопедию или найти соответствующую информацию, а потом поговорить с ребенком.

— Не стоит бояться, что ребенок шокирует воспитателей своими знаниями в столь юном возрасте и названиями половых органов?

— Этого не стоит бояться. Воспитателей не шокировать, а если возникла такая проблема, то это, скорее, ханжество, чем нормальная педагогическая позиция. Есть американское исследование, которое подтверждает: чем больше ребенок осведомлен, а мы говорим именно об устройстве человека, о названии органов, которые запрещено трогать другим людям, тем меньше шансов, что он подвергнется половому насилию и посягательству со стороны взрослого, педофила.

Половое просвещение — это прежде всего вопрос безопасности. Педофилы — это не какие-то маньяки, бегающие по улицам, а вполне реальные люди, которые могут взаимодействовать с вашим ребенком под маской тренера, воспитателя и даже дедушки или бабушки. Их немного, но такие люди есть. И если ребенок осведомлен о наличии интимных мест, знает, что другим нельзя их трогать, он может дать отпор или сказать родителям напрямую. И тогда родители начнут предпринимать какие-то меры и контролировать ситуацию.

Не спрашивать у детей разрешения на развод

— Если родители хотят разводиться, а ребенок умоляет их это не делать, стоит ли сохранять брак ради него?

— Сложный и частый вопрос. Он непростой в плане эмоций вокруг этого, а не решения. До скольки лет ребенок будет решать, что вы живете вместе? Это решается, конечно же, не ребенком, так же, как женитьба или его рождение. И разрешения у него спрашивать ни к чему. Это ответственность и жизнь взрослых. Разводясь, родители не перестают быть папой и мамой. И про это надо говорить ребенку. То, что дети этому сопротивляются, абсолютно нормально. Но и то, что с этим можно смириться, пережить и дальше быть счастливым, иметь папу и маму, тоже верно. Гораздо хуже, когда родители остаются в союзе, принося в жертву свои интересы ради ребенка, который вроде бы успокоился, но спустя время увидит и поймет, что родители напряжены, продолжают ссориться, им плохо, и ему от этого тоже не очень хорошо. Рано или поздно приходит смирение и адаптация к ситуации развода. Главное, чтобы родители оставались родителями, по-прежнему оказывали ребенку внимание, не погрязли в дрязгах и не забывали, что есть еще интересы ребенка.

Старенький как маленький

— Что делать, когда ребенок видит недостатки и странности бабушек и дедушек — плохой слух, хитрости. Как объяснить ребенку, что у людей есть слабости, научить прощать и относиться хорошо к своим пожилым родственникам?

— Старенький как маленький, только с него спроса меньше и воспитанию почти не подлежит. Мы это понимаем со своей взрослой, сильной позиции, а ребёнок не понимает, но очень хорошо считывает наше отношение. Конечно, очень полезно вести беседу и просить ребёнка быть снисходительнее к бабушке: «Ты уже большой, сильный, ловкий, а бабушка старенькая, слабая, беспомощная, слабых и беспомощных надо жалеть». Но ещё лучше, когда ребёнок видит, как вы реагируете на бабушку. Бабушка плохо слышит, а вы терпеливо повторяете. Бабушка говорит нелепости, а вы не смеётесь над ней, а поддерживаете и прощаете, когда это нужно. Только так, собственным примером и осуждением неуважительного поведения можно воспитать в ребёнке сочувствие.

— Как поступить, когда ребенок устраивает беспорядок в своем уголке и пытается доказать, что это не бардак, а такой у него порядок. Бороться с этим?

— Это напрямую зависит от возраста ребёнка. Младший, средний школьник ещё нуждается в вашем контроле. Вполне адекватным будет убирать комнату вместе или предъявлять требования к порядку такие, какие вы считаете нужным. Мы обучаем ребёнка контролю над своим пространством. Прививаем ему культуру чистоты. В подростковом возрасте начинается процесс сепарации, когда подростку важно отделить себя от родителей. В том числе она может проявляться тем, что он метит свою территорию беспорядком. Для того, чтобы эта тема не была конфликтной ежедневно, вы можете договориться так: «Это твоя комната, ты можешь ей распоряжаться, как хочешь, но чтобы грязь не разносилась по всей квартире, у меня к тебе требование: раз в неделю эта комната в обязательном порядке подвергается уборке, и раз в неделю я вправе заглянуть и потребовать, чтобы было прибрано. Остальные шесть дней делай, что хочешь. Какой день недели ты выбираешь для уборки?».

Интервью с Марией Шапошниковой мы проводи в прямом эфире в нашем инстаграме — подписывайтесь на него, такие эфиры мы проводим регулярно.