«Не учи меня жить». Пермский психолог — о том, почему родительские наставления далеко не всегда работают

Некоторые родители удивляются, что их прямые родительские наставления не работают. Например, они говорят: «Будь аккуратным!», а подросток предпочитает оставаться неряшливым. «Ты мне должен всё рассказывать! Всю правду», — а ребенок предпочитает оставлять родителей в неведении. Или еще того лучше: «В институте будь общительным, не как в школе — одиночкой!»

Но эти слова почему-то не имеют действия.

«Почему? Ведь мы говорим правильные вещи, от всего сердца желаем ребенку добра!» — удивляются родители.

Да, вы говорите правильные вещи, но при этом вы говорите о своих желаниях, не слишком соизмеряя их с реальностью и желаниями другого человека. И потом, когда работали просто слова, сказанные в воздух? Говорить правильные слова — это хорошо, но это мало.

Чтобы ребенок был аккуратным, надо с младенчества обучать его этому, делать привычкой, образом жизни. Но и это не гарантирует результат, и к подростковому возрасту у него может быть свой взгляд на порядок.

До того, чтобы ребенок говорил вам правду и всё про всё рассказывал, надо, чтобы эту правду говорить было безопасно. Чтобы в ответ на его рассказы вы, родители, давали поддержку, а не осуждение и непрошеные советы. Но и это не гарантирует полного доверия. Наступит время, когда подросток предпочтет удержать какие-то события при себе. И это нормально.

Вы хотите, чтобы ребенок лучше социализировался, и пытаетесь ему в этом помочь? Когда ему пять или девять лет, мы еще можем что-то сделать, а когда ему восемнадцать, одного вашего желания мало — нужно желание самого человека и его собственное решение.

Так что, дорогие родители, надо признаться себе, что наше влияние на детей ограничено, и чем они старше, тем меньше мы можем на них влиять. И если ваш ребенок уже не следует за вами по пятам, а вполне себе обособлен, то высказывайте ваши наставления не как назидания «ты должен», а как ваши собственные желания.

«Мне очень важно, чтобы в ванной был порядок», «Мне приятнее заходить в комнату, где прибрано», «Я хочу сохранить доверие между нами, скажи, могу ли я что-то для этого сделать?», «Я очень хочу, чтобы в институте всё у тебя сложилось. Переживаю, чтобы не было, как в школе».

Если вам что-то не нравится, обозначайте свои границы: «Мне это не подходит». Если вам чего-то хочется, обозначайте, как «я хочу», а не как «ты должен».

И даже если ваш взрослеющий ребенок не прислушается к вашим желаниям (на что он имеет право), то во всяком случае вы не получите от подростка сопротивление «мама, не учи меня жить».