Восемь фактов о жизни с абьюзером и как прекратить издевательства над собой

На прошлой неделе суд вынес приговор по громкому делу о жестоком избиении пермячки Анны Фофановой: муж издевался над ней до такой степени, что девушка осталась инвалидом. Бывает, когда до драки дело не доходит, супруги предпочитают изводить друг друга психологическими кознями. Таких людей называют абьюзерами. Абьюзер – это человек, который оскорбляет, принуждает к чему-то вопреки желанию другого человека Мы поговорили с пермскими психологами Марией Наймушиной и Екатериной Игнатовой о том, почему супруги живут с такими людьми и как прекратить этот кошмар.

В нашей стране не принято говорить о домашнем насилии. В лучшем случае – говорить, но о ком-то, и ни в коем случае не признаваться даже себе в том, что иногда происходит внутри собственной семьи. Этой темы боятся. Прежде всего потому, что пострадавшая неизбежно будет поругана окружающими якобы за то, что «сама виновата». Мы поговорили с пермскими психологами и хотим раз и навсегда развенчать миф о том, что «нельзя выносить сор из избы» и «кто у нас не без греха». Издевательство над собой нужно прекращать. Это можно сделать, прочитав рекомендации наших психологов.

Если ваш партнер бывает агрессивным и грубым по отношению к вам и вашим детям, если он бьет домочадцев – это одно. А бывает и так: он угрожает физической расправой, шантажирует лишением жилья, средств к существованию, лишением родительских прав. Также партнер старается максимально изолировать вас от контактов с друзьями и близкими, контролирует ваши звонки и встречи, требует показывать переписку. Кроме того, абьюзером можно считать того, кто требует от вас выполнять действия, которые вы не хотите делать, а в случае отказа либо заставляет, либо угрожает расправой, суицидом и прочим.

Зачастую абьюзер не склонен отвечать за последствия своих действий, перекладывает ответственность за свои поступки на других людей, а в своих вспышках агрессии и насилия в отношении вас обвиняет ваше поведение, слова и действия.

Первая – возрастание напряжения, вторая – срыв, насилие; третья – «медовый месяц», когда кажется, что жизнь налаживается, обидчик признал свою вину и насилие больше не повторится. Они цикличны и составляют так называемый круг насилия.

Важно понимать, что есть некоторые признаки того, что ситуация не изменится сама по себе.

Например, если ваш партнер отказывается говорить о происходящем насилии, предпочитает вести себя как ни в чем ни бывало либо говорит, что вам необходимо измениться, стать лучше и т.п. Также если эпизоды насилия (эмоционального, физического) повторяются друг за другом, а ситуация не меняется. Жестокость актов агрессии со временем будет только возрастать, а периоды «медового месяца» – сокращаться. К примеру, если партнер вас избил, велика вероятность того, что данный способ «снятия напряжения» станет систематическим. Такие акты агрессии нельзя пускать на самотек.

Отметим, что обидчик не признает происходящее насилием, считает жестокость нормальной формой взаимодействия в семье. Часто такие люди уверены, что только их точка зрения является единственно верной, и готовы отстаивать ее любыми способами.

Одна из основных причин – опыт перенесенного насилия в детстве. Также причинами могут быть ряд личностных расстройств и эмоциональных проблем человека. Однако эти причины не являются оправданием насилия, которое совершает человек. Все эти проблемы могут быть разрешены или скомпенсированы в результате работы с психологами, психотерапевтами и иногда – медиками. Ответственность взрослого человека, агрессора – прекратить насилие, осознать его разрушительное влияние на происходящее в семье, близких людей и обратиться за помощью.

– Почему абьюзер такой? Возможно, у него уже есть психические расстройства – генетические или приобретенные: вырос в неблагополучной семье, у самого был в жизни опыт насилия, – комментирует психолог Екатерина Игнатова. – Еще один вариант: не удовлетворена потребность по власти. Возможно, в его жизни был сложный травматичный, унизительный опыт, который он сейчас компенсирует в общении с другими людьми.

Пострадавшие от насилия часто пишут о том, что потенциального агрессора на стадии знакомства и начала отношений ничего не выдавало, напротив, он был невероятно внимательным, вежливым и обаятельным. Лишь спустя какое-то время девушки начинали вспоминать о том, что внимательность кавалера временами граничила с тотальным контролем, его желание избавить любимую от неприятностей – с попытками ограничить круг общения и изоляцией, а постоянное желание быть правым – с диктаторством. Романтический флер начала отношений часто затуманивает взгляд, и, желая видеть только хорошее, мы стараемся не видеть того, что приятным не кажется. Кроме того, большое значение имеет мнение общества, большинства, в котором, к сожалению, пока господствует мнение, что насилие в семье – вина женщины. И пока я вижу, что многие и очень многие женщины продолжают в это верить и пытаются «изменить себя, чтобы он снова стал хорошим», а это, к сожалению, невозможно.

– Почему женщины этого не замечают? Потому что вслед за актом насилия (скандалом с обвинениями, избиением) он «искренне» просит прощения, дарит им надежду: на продолжение отношений, поддержку, будущее счастье, которое часто бывает иллюзорным, – комментирует психолог Екатерина Игнатова. – Женщины радуются быть с таким «принцем». Они становятся жертвой манипуляции романтичностью, ранимостью, обидчивостью партнера. Сами находятся в состоянии угнетенности и тоски, но терпят.

В самой структуре общества женщина сейчас занимает зависимое положение, утверждает психолог Мария Наймушина. Во-первых, женщины чаще зависимы финансово – они уходят в декрет и вынуждены достаточно большое количество времени проводить вне профессии, теряя свой доход и профессиональные навыки. Во-вторых, объективно (статистические данные) мужчины зарабатывают больше, даже выполняя тот же или схожий труд, соответственно, они являются более финансово устойчивыми просто по праву пола. Ну и, в-третьих, среднестатистический мужчина всегда будет сильнее среднестатистической женщины. Поэтому удерживать силой, шантажировать и избивать у большинства женщин просто не получится. Кроме того, в обществе принято считать ответственной за семью именно женщину, и если семья распадается (даже по причине побоев и насилия), винят в этом именно ее. Это страшно и очень несправедливо, но женщины гибнут, пытаясь спастись от вины, стыда и общественного осуждения.

В первую очередь необходимо осознать ситуацию, вспомнить о себе и вновь полюбить себя, развить уверенность (если сложно, обратиться к психотерапевту). При этом будет лучше дистанцироваться не только психологически, но и территориально: сокращать объем контактов, разрывать отношения, бежать.

• общероссийская горячая линия для женщин, пострадавших от домашнего насилия. Бесплатно, анонимно, конфиденциально: 8-800-7000-600 (с 9:00 до 21:00 по мск);

• бесплатная очная психологическая помощь пострадавшим от домашнего насилия в Перми: 299-99-82 (АНО «Вектор»);

• кризисный центр для женщин, подвергшихся насилию (Пермь): 8-919-702-39-99;

• телефон доверия «Перемена Плюс». Бесплатно, анонимно, конфиденциально: 8-800-2000-122 (круглосуточно, без выходных).