«Тренер назвал меня толстой, и я перестала есть»: как желание похудеть становится навязчивой идеей

В Перми прошел фестиваль о женщинах We-fest, главная тема которого в этом году — «Дело до тела». Мы публикуем рассказ одной из участниц, которая из-за стремления хорошо выглядеть получила серьезные проблемы со здоровьем.

Анастасия Норова не понаслышке знает: многие считают расстройство пищевого поведения не заслуживающим особого внимания. «Ты просто слишком сильно заморачиваешься», «Никаких проблем нет, ты нормальная» — так или примерно так нередко отвечают люди, когда слышат о таком расстройстве.

— Я буду рассказывать свою личную историю: возможно, у кого нибудь из вас это откликнется и вы увидите, что люди вокруг вас нуждаются в помощи, — так начала свою речь Анастасия. — Я была достаточно полным ребенком, начала набирать вес в четвертом классе. Это не наследственность, не генетика. Просто переняла пищевые привычки семьи. Считала, что это абсолютно нормально, — есть много. Если спрашивали, почему такая полненькая, отвечала: «Ну генетика, ребят». На самом деле я просто много ела. В седьмом классе весила больше 80 килограммов, но из-за этого особо не переживала, потому что в моем окружении меня все принимали. Родители и другие родственники были такие же, как я.

Когда человек страдает ожирением, многие думают: у него нет силы воли, он просто не может взять себя в руки, очень много ест, не занимается спортом. На самом деле люди, которые сильно хотят похудеть, делают для этого всё: сидят на диетах, занимаются спортом... Думаете, у этих людей нет силы воли? Есть. Просто они больны. Приведу пример: я до четырех лет жила с бабушкой. У нее был сахарный диабет, не было двух ног и руки. При этом она очень много ела и не могла ни в чём себя ограничивать. Мне с детства говорили: это всё потому, что у нее нет силы воли. Но когда человек умирает и нужно перестать есть, не чтобы похудеть, а чтобы жить, а он не может это сделать, — это серьезное психологическое расстройство.

В восемнадцать лет я потеряла близкого человека. Дней двадцать ревела, а все говорили: «Хватит, ты делаешь нам больно тем, что ревешь». Мне стало стыдно: я делаю больно близким людям. Не подумала, что и мне больно. Решила, что возьму свою жизнь под максимальный контроль — стало страшно, что она конечна. Начала со своего тела. Еще заметила: когда очень много работаешь, ничего не чувствуешь, поэтому я училась на очном, работала сразу в нескольких местах, при этом успевала помогать всем-всем-всем, занималась спортом. В общем, я была везде и всюду и отчаянно хотела, чтобы меня любили.

В своем дневнике я тогда написала: очень страшно, что останусь одна. Думала, что меня будут любить, только если я чего-то достигаю. Если я становлюсь худее, поднимаюсь по карьерной лестнице всё выше и выше, достигаю всё больше и больше, то люди мной восхищаются и об этом говорят. А я это восхищение принимала за любовь.

Я взяла свое тело под жесткий контроль, села на диету, начала заниматься спортом. Очень быстро похудела. Когда весила уже 52 килограмма, тренер сказал: «Что-то ты немного толстая, давай еще похудеем». Для меня эти слова как будто осудили, поругали за что-то. А я же очень хочу быть хорошей, хочу всем нравиться! Я ответила: «Ну давай». Потом предложил: «Давай посидим две недели на овощах». Он же тренер, компетентный, а я ничего в этом не понимаю… Еще на сколько-то похудела. В это время у меня уже сформировалась боязнь еды. Я вела пищевые дневники и сдавала тренеру. Начала бояться съесть лишние калории и свела еду до минимума. Питалась одним творогом три раза в день. Потом перенесла тренировку с утра на вечер, тренер сказал: «Какая ты толстая — на 600 граммов больше, чем обычно. Так не должно быть».

И я перестала есть.

В итоге похудела до 48 килограммов. Все говорили, что я очень худая, а у меня было деформированное восприятие себя. Смотрела в зеркало и думала: «Боже, какой у меня живот, какие руки и ноги огромные. Как можно говорить, что я худая?» Видела очень толстого человека.

Как-то на сплаве (Анастасия — инструктор по туризму. — Прим. ред.) подумала: можно что-нибудь съесть, я же потом отработаю эти калории. Но, во-первых, желудок ужался, и есть было достаточно проблематично и больно. А, во-вторых, мне стало очень стыдно и страшно, что я что-то съела. При этом я не могла остановиться: ела, пока не стало совсем плохо. Потом такие приступы становились всё чаще и чаще. Естественно, мне было за них стыдно, я компенсировала это поведение: делала разгрузочные дни, когда вообще не ела.

Поняла, что не справляюсь. Прочитала, что можно пить слабительные таблетки: поела — потом очистилась. Пошла и купила такие таблетки. Так начался цикл: приступ переедания, потом становится стыдно и страшно, что поправишься и о тебе подумают плохо, и ты пьешь таблетки.

Полтора года назад я призналась в проблеме лучшему другу. Я тогда очень боялась есть осознанно, а во время приступов переедала. Первые разы, когда мы ходили вместе на обед и брали суп и салат, меня спрашивали: «Чем заправить?» Я думала: «Господи, я ем суп и салат, а меня еще просят его чем-то заправить!» Очень боялась поправиться: что подумают люди?

При этом я стала переедать всё чаще. Чаще пила таблетки, от которых было сильное сердцебиение, мне постоянно было плохо. Как-то лежала в подавленном состоянии в палатке на сплаве и думала, что не хочу больше жить, хочу, чтобы это всё закончилось.

Пошла к психиатру. Она мне поставила диагноз «расстройство пищевого поведения и функциональная депрессия». То есть много лет назад я не справилась с потерей близкого человека, мозг стал неправильно функционировать и воспринимать информацию, которая в него поступает. То, что обычному человеку кажется нормальным, для меня, можно сказать, трагедия.

Решила, что больше не буду пить таблетки — это очень сильно разрушало организм. С весом 62 килограмма уехала в Грузию на три недели. Приехала с весом 75 килограммов. Набрала очень много, потому что постоянно переедала и не знала, что с этим делать. Когда увидела себя в зеркале, подумала, что больше никогда не выйду из дома. Я отчаянно хотела вылечиться, но не для того, чтобы быть здоровой, а чтобы быть красивой, чтобы мной опять восхищались. Это основной пункт болезни — нужно, чтобы тебя признали.

Так я видела эту историю изнутри. А люди вокруг видели, что я была успешной, много училась и многого добивалась. Они говорили: «Настя, ты такая классная». Я думала, что это любовь, мне хотелось ее всё больше и больше.

Когда я призналась себе, что больна, начала об этом рассказывать. Полгода назад честно написала про свою проблему, когда очень сильно поправилась. Это был крик о помощи, на который я получила отзыв — из шестисот подписчиков пять человек честно сказали: «Мы тоже болеем булимией». И позже, когда я рассказывала, видела, как много людей сейчас этим болеют, насколько сильно они себя не понимают.

Сейчас я впервые за долгое время чувствую себя здоровой. Депрессивные состояния, конечно, никуда не уйдут. Но я научилась с ними жить. Прекратились приступы переедания. Я поняла: когда тебя любят за что-то, это не любовь. Я люблю людей, которые рядом со мной, потому что они добрые, искренние, мои. А не за то, что у них цвет глаз или что-то еще правильное. Я люблю людей просто так и знаю, что меня тоже можно любить просто так.