Мэрия Перми пожаловалась на комика Нурлана Сабурова в администрацию президента. А о чём он шутит?

Знаете, недавно я женился. Этому факту можно и посочувствовать. Знаете, моя жена метиска. Она наполовину казашка, на четверть русская и на четверть немка. То есть она всё время опаздывает, смачно матерится и вот здесь (показывает под губой. — Прим. ред.) маленькие усики. Я очень люблю свою жену, потому что она казашка. Я ее сильно уважаю, потому что она русская. Но бесит и раздражает она меня, потому что она женщина. Еще у нас с ней дикий секс, потому что она немка… Это неправда. Знаете, в отличие от своей жены, я стопроцентный казах. Хотя если бы я сказал, что я стопроцентный калмык, вы бы тоже поверили. Тут смысл спорить как бы. Просто каждый раз, когда человек говорит: «Я казах». Все отвечают: «М-м-м». [Говорит:] «Я калмык», [отвечают:] «М-м-м». Это мне не дает никаких преимуществ. Я ни разу не видел диалог:

— Я казах.

— М-м-м.

— Я калмык.

— Я сдохну за тебя!

Так вот, я родился и выжил в Казахстане, и считается, что у нас узкие глаза. Я так не считаю. Я считаю, у нас нормальные глаза. Это у вас они какие-то большие. Я вообще понял, почему в России у всех большие ненормальные глаза. Вы постоянно удивляетесь. У нас в Казахстане очень узкие глаза, потому что мало удивительного происходит. 23 года один президент.

Очень приятно, очень приятно видеть вам меня, я уверен. Жаль, что это невзаимно. Недавно зашел к другу домой. Друг предупредил, что у него есть домашнее животное. Точнее, птичка. Точнее, сова. Просто сова. Просто дикая птица. Че не альбатрос? Я имею в виду… я на нее посмотрел, у нее такие глаза, как будто она сама в шоке от этой ситуации. Как будто она сидит и [думает]: «Я че, в квартире? Реально хата. Двушка, двушка». Просто на хрена ему сова? Это не был дом весь из камня, стоял камин, стул-качалка, не хватало совы. Нет. Там такая квартира. Вот чтоб вы понимали, сова стояла на холодильнике ЗиЛ. Там на кухне стоял мягкий уголок, сиденье приподнимаешь, там лук гниет, понимаете? Вот такая хата. Он еще открыл клетку, говорит: «Пусть полетает, поиграется». Она раскрыла крылья — я думал, заиграет музыка из «Что? Где? Когда?» (16+).

Вообще кто-нибудь смотрел РБК? Я смотрел, ни хрена не понимаю, но они в таком напряжении держат вообще. Расходы повысились, баррель падает, цены растут, экономика в кризисе, Россия в жопе. Та-да-да-да. (Изображает звук щелчка.) «Воронины» (16+), ха-ха, повеяло тупостью. Просто РБК — это канал про цифры, везде цифры. Там ведущий говорит цифрами, указывает на таблицу с цифрами, в это время бегущая строка с цифрами. Ты сидишь и думаешь: «Ребята, добавьте кириллицы, серьезно, немножко букв, дайте букв, хочу ять». Серьезно, вот калькулятор более разнообразный. Там хотя бы звездочка, решетка есть, да? «Лох» можно написать, да? Если 704 перевернуть.

В целом мы обычная казахская семья. Недавно сгорел матрас дома. Это реальная история, да. Не то чтобы мы так страстно занимались любовью, что вспыхнула искра и загорелся матрас. Нет. Рассказываю, как было. Я пролил чай с утра на кровать и ушел на работу. А моя жена решила высушить феном матрас. Собственно, всё. И вот это чисто женский поджог. Просто феном поджечь матрас. Ни один мужик бы не догадался до этого, серьезно. Я ей так и говорю: «До этого могла додуматься только ты». Она говорит: «Ну почему? Ты тоже мог бы феном высушить матрас». Я говорю: «Нет, ни один мужик бы не стал сушить матрас. Его бы высушило время». А умение не замечать пятна — это у нас врожденный талант. Просто она это сделала ради красоты.

И ради красоты женщины готовы на невероятные вещи. Знаете, они наращивают ногти, волосы. Вот волосы. В курсе, да? Они вплетают в уже существующие чьи-то волосы. Вот чьи это волосы? Просто кусок человека с собой таскает. Типа здесь я Диана, тут Алла Петровна. Просто я считаю, что это волосы не лучшего человека, серьезно. Вряд ли человек, который решил продать волосы, у него всё в порядке, он явно в какой-то жопе. Вряд ли он раздавал миллионы и подумал: «А что я могу подарить людям еще? Волосня!» Это было последнее, что у него было вообще.

В нашем обществе не принято просто так улыбаться, верно? Мы улыбнемся, если увидим на улице алкаша, который танцует под музыку в своей голове. Увидим типа́, который тоже это заметил, и м-м-м (в это время он улыбается и кивает). У нас еще принято улыбаться детям, да? Но я понял: после того как ты улыбнулся ребенку, обязательно надо улыбнуться и родителям. Не надо: «Ой какая красивая девочка» (после этого он поворачивает голову со злобной гримасой в сторону, к воображаемым родителям). Наоборот тоже странно. «Это ваш сын, да?» (спрашивает у родителей с улыбкой и поворачивается к ребенку со злым лицом).

Да, я еще понял, что мы, парни, знаете, в нашем обществе не улыбаемся, потому что делаем вид, что суровы. Мы можем улыбнуться телке, да? Реально, мы, парни, идиоты. Нам, когда девушка улыбается, мы сразу: «Она меня хочет». Чем больше улыбается, тем больше мы фантазируем. Через пять минут ее уже по кругу пустили, знаете. Мы придурки. Я понял, что это работает с девушками любого возраста, даже с бабками. Просто не все парни улавливают, понимаете? Я вам говорю, ну они нам намекают, понимаете? Вот если тебе бабка улыбнется (обращается к зрителю). Ну ты подумаешь: «Наверно, пирожок с картошкой приготовила». А на самом деле там другой пирожок… С рыбой. Мы в общем-то думаем про каждую бабку, что она божий одуванчик, а ведь кто-то из них бывшая шлюха. Ну кто-то же точно. Или вы думаете, что они после работы в пакеты превращаются? С растянутыми ручками. Нет. Так же ходят по кладбищам к своим хахалям. Парни, в бабках куча плюсов. Если мы не берем внешность (а они красивые), между титек хоть сзади можно, понимаете? Зубов нет. Короче, вы слишком закомплексованные люди, ребята.

Недавно задумался о втором ребенке. Прям реально думаю, как бы второй раз не залететь. Просто мы в Москве с женой только вдвоем, нам не нужен второй ребенок. Нам нужен помощник для первого, понимаете? Поэтому я так подумал: вот если бы после секса можно было бы родить как-то сразу бабушку. Было бы идеально. Мы б сидели с женой и думали: «Вот ты кого больше хочешь: бабушку или дедушку? Было б классно и бабушку, и дедушку. Сделали бы им отдельную комнату, да? Здесь был бы ковер, да? Здесь был бы… ковер, да. Везде был бы ковер». В итоге поговорили, посовещались с родителями. Можете нас поздравить, у нас будет собака.

Жена сначала хотела чихуа-хуа, ну то есть крысу. Потому что собакой ее не назовешь. Мне кажется, корейцы думают, что это вообще чипсы. Я говорю: «Надо взять нормальную псину, чтобы лаяла на весь подъезд, чтобы весь дом боялся». Короче взяли мопса. Чмо последнее, просто такая лошара. Невозможно было не взять мопса. Такая жалкая морда. Серьезно, вот он срет по всей квартире. Я к нему подхожу, ах ты ж… Накорми его! Я вообще хотел сенбернара, но заводить сенбернара в однушке как бы небезопасно, да? У сенбернара будут вопросы: «Это, конечно, всё ясно, а где вы жить будете?» И мой мопс ссыт от счастья. Реально, прихожу домой, и он начинает брызгать. И жена говорит: «Это от счастья». Странная форма счастья. Я что-то не помню, чтобы я приходил домой и жена надувала в штаны. Чтоб я пришел и она: «Весь день ждала». Мопс ужасно ленивое животное. Просто лежит, и всё. Я ему кидаю игрушку, он на меня смотрит, как будто говорит: «Ну мы же оба понимаем, что это не мясо».

Я понял, что ненавижу утро. Вообще ненавижу просыпаться утром. Ко мне в полшестнадцатого лучше не подходить. Серьезно. Я с утра еще более азиат, чем сейчас, понимаете? Наверняка есть люди, которые с утра зубы чистят (показывает, как чистит зубы с чрезмерно натянутой улыбкой). Я не из этих, я еле как иду, у меня сил нет, зубная паста уже выдавленная. Почему она всегда конченная. Вы пробовали, как в рекламе, наложить пасту завитушками? Это же невозможно. Каждый раз выдавливаешь, там всё засохло, червячок еле как вылазит, падает на щетку, потом в раковину. Минут 40 елозишь по всей раковине. Эта щетка, которая в танцах (показывает пальцами щетку, у которой щетинки от времени растрепались), в команде Мигеля. Ужас. Еще рот воняет. Почему с утра рот воняет, что там происходит вообще? На меня с утра жена дыхнула, я уснул на два дня. Ты же гадости ей не будешь говорить. У тебя там труп во рту, что за мерзость? (Дальше изображает женский голос.) «Может, окно откроем?» (Отвечает своим обычным голосом.) «Может, ты рот закроешь?» Я поэтому ненавижу людей, которые говорят: «Утренний секс — это так здорово!» Вы мрази, вы две вонючие кучи.