Поговорить с ребенком о смерти — непростая задача для родителя. Человек во время скорби переживает много чувств — от глубокого горя и обиды до радости.
Мы поговорили с детским психологом и социальным педагогом Центра практической психологии Елизаветой Смирновой. Она дала рекомендации, которые помогут родителям подготовиться к сложному разговору. Также специалист порекомендовала практические упражнения, чтобы пережить утрату.
Почему люди боятся говорить о смерти?
— Ощущение смерти, навязчивые мысли, негативные эмоции и переживания — это прежде всего внутреннее чувство страха. Когда вопрос касается страха, то люди начинают испытывать поведенческие реакции: испуг, волнение, избегание, — поясняет психолог. — Страх затрагивает такие функции, как самосохранение и самозащита организма. Смерть приравнивается к страху, и поэтому многие люди боятся об этом говорить. Мы боимся того, чего сами не понимаем. Чтобы уменьшить страх, необходимо разобраться в этой теме. На индивидуальных консультациях с клиентами мы анализируем травмирующие события, затрагиваем такие системы, как восприятие, чувства, реакции тела, а также рассматриваем с разных сторон ситуации и формируем «план действий». За страхом смерти чаще всего скрывается страх жизни, взятие ответственности, непонимание себя, будущего: как справиться с ситуацией, как себе помочь? И проще сказать, что [тема смерти] — табу, не обсуждать, чем взяться за этот вопрос и постараться в нем разобраться, осознать его, [задать себе вопрос] почему этот страх появился.
Как начать разговор с ребенком о смерти?
Если родственникам придется рассказать ребенку о смерти близкого человека, то с чего начать?
— Самое главное — не скрывать правду и не откладывать разговор «на потом». Страх и переживания — это естественные чувства, и вполне понятно, почему родитель желает оградить ребенка от печальной новости, но все-таки лучше быть честными, искренними и открытыми, — говорит Елизавета Смирнова.
Детский психолог составила для родителей список действий, которые помогут подготовиться к непростому разговору.
Создайте комфортные, спокойные и доверительные условия
Начните беседу в комнате ребенка, где он будет чувствовать себя в безопасности. Говорите с ребенком медленно, делайте периодические паузы, чтобы дать ему возможность осознать услышанное, а себе — возможность справляться с собственными переживаниями. Специалист советует дать ребенку успокаивающий предмет: игрушку или мягкий плед. Самое главное, по мнению Елизаветы, — не оттягивать процесс, а поговорить с ребенком о погибшем.
— Есть очень хорошая практика — визуализация безопасного места. Когда вы принимаете удобное положение, закрываете глаза и визуально представляете то место, где вам хорошо и уютно, — делится опытом специалист. — Где комфортно и спокойно, где вас поддерживают, любят, ценят. Когда человек представляет это безопасное место, снижается уровень тревожности, возбудимости нервной системы, эмоции и чувства стабилизируются, подключается разум. И человек начинает анализировать ситуацию. Это один из методов работы с чувствами и эмоциями негативного характера.
Будьте рядом, проявляйте сочувствие и понимание
Елизавета отмечает: задача взрослого — находиться рядом, психологически поддерживать [ребенка словами]: «Все будет хорошо, мы справимся. Я понимаю, что ты чувствуешь, и постараюсь тебе помочь». Таким образом, через поддерживающие слова в этом вопросе ребенка успокоить и нормализовать его состояние. Здесь важны любовь, забота и поддержка ребенка, сопереживание и сопричастность к его чувствам. Взрослый должен сохранять сдержанность и терпеливость, дать ребенку возможность прожить отрицательные эмоции и чувства. По итогу — помочь принять эту ситуацию.
Также Елизавета советует не забывать о тактильном контакте и эмоциональном тепле. В качестве рекомендации родителям — обнимать, прижимать и поглаживать ребенка. Так он почувствует себя в безопасности и будет понимать, что взрослый вместе с ним переживает потерю близкого человека.
Если хотите плакать — плачьте вместе с ребенком
— В проявлении своих чувств нужно быть честными и открытыми. Родителю не нужно сдерживать эмоции, это нормально, если в присутствии ребенка взрослый показывает, что испытывает грусть и тоску. Если не можете сдержать слез, поделитесь с детьми своими чувствами и убедите их, что нет ничего плохого в выражении своих эмоций перед другими людьми. Когда мы отправляем чувства внутрь себя, не даем этим эмоциям проявляться, это перерастает в различные блоки и в дальнейшем — в болезни. Поэтому чувства и эмоции нужно проживать, дать себе определенное время. Не уходить [от реальности], не погружаться глубоко в переживания. Это может быть чревато депрессивными формами поведения.
По мнению детского психолога, ребенок должен учиться проживать негативные эмоции и чувства вместе со взрослым. Родителям не нужно контролировать и скрывать эмоции, если хочется их проявлять.
— Можно вместе покричать, если есть такая возможность, или поплакать. Можно вместе все отрицательные мысли выписать на листочек, и таким образом освободиться [от них]. Есть такая практика: написать письмо человеку, ушедшему из жизни. Выразить [в этом письме] все свои чувства и эмоции, сказать [умершему] то, что не сказали ранее, — рекомендует специалист.
Елизавета отмечает: важно, чтобы родители поинтересовались у ребенка, не испытывает ли он чувства вины. Необходимо объяснить ребенку, что он в случившемся не виноват. Родственникам нужно донести до ребенка, что есть ситуации, которые не зависят от семьи или конкретных лиц, а также рассказать, что смерть — естественный процесс, и помочь ребенку принять смерть близкого человека.
Какая реакция может быть у ребенка, к чему родителям готовиться?
Когда человек узнает о смерти близкого, он проходит несколько стадий принятия ситуации. Первая, по словам специалиста Центра практической психологии, — отрицание. Специалист подчеркивает, что реакция на смерть у ребенка зависит от возраста, индивидуальных особенностей и полученного социального опыта.
— Дети более младшего возраста — до 5 лет — зачастую не понимают, что смерть — это навсегда, и поэтому могут интересоваться, вернется ли умерший человек. Могут проявлять демонстративные формы поведения — цепляться за близкого члена семьи. Может проявиться регрессивное поведение — например, ребенок начнет мочиться в постель.
Полное осознание и принятие ситуации не происходит, говорит Елизавета. Когда родитель скажет, что произошло, последуют уточняющие вопросы от ребенка, несогласие и отрицание данных обстоятельств. Неприятие смерти может проявляться следующим образом: ребенок будет думать, что погибший родственник уехал и скоро вернется. Бесконечная вера в возвращение человека может оставаться.
— Дети более старшего и осознанного возраста — от 6 до 11 лет — начинают понимать, что смерть — это навсегда. Но может быть и так, что дети будут отрицать этот факт, — уточняет эксперт. — Ребенок волнуется, переживает, уходит в себя, закрывается, проявляет вспышки гнева, испытывает моральную и физическую боль, страдания.
Подростки — от 12 до 18 лет — осознают, что смерть необратима и может произойти с любым человеком, включая их самих. Поэтому реакция подростка на смерть проявляется в двух формах. Первая — более яркая, это злость, гнев, раздражение, импульсивность, крик, проявление вербальной или невербальной агрессии, аутоагрессии. Невербальная агрессия или аутоагрессия направлена на причинение реального вреда себе или окружающим людям. Она может быть скрытой — выражаться в позе, мимике, жестах, или активной — в применении физической силы. Елизавета Смирнова отмечает, что селфхарм (нанесение себе увечий, например, порезов или ударов) — распространенный способ проявления аутоагрессии. А к вербальной агрессии относятся оскорбления, крики и угрозы. Вторая форма — напротив, пассивная. Подросток проявляет уныние, рассеянность, становится неконтактным, ограничивается, погружается в себя.
Нет «правильного» способа переживания утраты близкого человека, причины могут быть разными, взаимоотношения и ценности в семье отличны друг от друга, как и культура межличностного общения, среда, в которой находится сам ребенок.
— Переживание утраты родственника — это способ для родителей и детей примириться с потерей любимого человека. Проживание эмоций и чувств помогает ребенку принять смерть близкого члена семьи и оценить по достоинству его жизнь, попрощаться с ним, — говорит Елизавета Смирнова. — Если ребенок закрылся, родителю не нужно наседать, не пытаться вывести его на разговор, нужно просто оставить в покое. Задача взрослых: наблюдать, предлагать помощь, быть рядом, попытаться поддержать, приласкать, обнять.
Психолог отмечает: если ваш ребенок переживает траур таким образом, то главная задача родителя — успокоить ребенка и дать ему время пережить потерю. Выходить с ребенком на диалог нужно тогда, когда его эмоциональное состояние стабилизируется. В разговоре с подростком об умершем человеке и смерти Елизавета Смирнова советует использовать следующие фразы: «Мы рядом», «Не переживай, мы обязательно вместе справимся», «Так бывает, когда близкие уходят из жизни. Это необратимый процесс и его нужно принять».
— [Советую] родителям не обижаться на ребенка, не обесценивать его мысли, чувства. Дать ему возможность прожить эти отрицательные эмоции в том проявлении, в котором они есть, — говорит Елизавета. — И самое главное — не забывайте заботиться о собственном физическом и психическом здоровье. Родители не смогут помочь своим детям, если сами плохо себя ощущают. Хорошо высыпайтесь, регулярно питайтесь, занимайтесь спортом, избегайте вредных привычек и окружите себя людьми, готовыми вам помочь.
Почему взрослые боятся говорить детям про смерть их родителей или других близких людей?
Одной из причин, по словам Елизаветы Смирновой, становится внутренний страх столкнуться с неожиданной реакцией ребенка, с проявлением негативных эмоций и переживаний.
— Может быть, в семье отсутствуют доверительные отношения, авторитетная позиция взрослого, взаимопонимание. И поэтому родителям страшно сказать об этой ситуации подростку, потому что он ярко отреагирует, например, начнет протестовать, уйдет из дома, придет к асоциальному образу жизни — совершению правонарушений, употреблению алкоголя, психотропных веществ или курению. Поэтому родители избегают этих моментов, хотят таким образом уберечь ребенка от последствий, — объясняет психолог.
Какие могут быть психологические последствия для ребенка, если родственники не решаются рассказать о смерти близкого человека?
— Это внутренний бунт, протест, негодование. Отсутствие взаимопонимания, доверительных отношений и авторитетной позиции взрослого. Повторюсь, закрытие [ребенка] в себе, отчужденность, отсутствие общения с родителем — не идет на контакт, не хочет делиться переживаниями и эмоциями. Почему? Потому что сам родитель нечестен [с ребенком]. Он собственным примером показывает: «С тобой можно быть нечестным». Тогда [у ребенка формируется установка]: «Я буду так же по отношению к тебе поступать, если у меня будет что-то в жизни происходить». Ну и самое страшное в качестве последствий — это приводит к суицидальным мыслям. Ребенок может закрыться и уйти в себя очень глубоко, начать думать о своей смерти, о том, что он не может жить, обходиться без этого человека. И единственный выход из ситуации под давлением чувств и эмоций — это как раз совершение суицида, — делится печальным опытом из практики Елизавета Смирнова.
Стоит ли брать ребенка на похороны или лучше привести его через какое-то время на могилу?
— Все сугубо индивидуально и зависит от взаимоотношений между ребенком и тем человеком, который ушел из жизни. Если отношения были достаточно близкие, то почему бы и не привести ребенка, не вовлечь в этот процесс? А если достаточно отстраненные, ребенок не так сильно переживает, то можно через какое-то время [сводить его на кладбище], — размышляет психолог.
Елизавета Смирнова советует узнать желание ребенка, спросить, хочет ли он сам присутствовать на похоронах или посетить могилу умершего. И если ребенок соглашается, то взрослые должны подготовить его и рассказать о тонкостях этого мероприятия.
Нужно ли брать на похороны маленьких детей?
— Маленький ребенок не до конца будет осознавать [и будет задавать вопросы]: «Что происходит вокруг?», «Почему люди собрались?». Многие родители совсем маленьких детей не берут на такие мероприятия. Здесь все зависит от инициативы и желания родителя, — отвечает психолог.
Подростки же сами принимают решение, быть ли на похоронах и посещать ли могилу. Важно, по мнению специалиста, не заставлять ребенка и не навязывать ему чувство вины за то, что он не вспоминает умерших родственников традиционным способом.
Если родителя не стало до рождения ребенка или ребенок был младенцем, когда родственникам нужно об этом рассказать?
— В более осознанном возрасте. Осознанность начинает формироваться у ребенка с 2,5–3 лет и на протяжении взросления. В любом случае необходимо сказать ребенку, что у него были родной отец или родная мать, которые ушли из жизни, когда он был маленьким, — говорит Елизавета.
Психолог советует не бояться этого разговора с ребенком, и, когда он начинает проявлять интерес и спрашивать о погибшем отце или матери, рассказать ему о них, показать совместные фотографии и поделиться воспоминаниями об этих людях.
Через какое время после потери близкого становится легче жить?
Специалист Центра практической психологии говорит, что нет определенного времени, спустя которое человек сможет принять смерть близкого. Этот процесс может занять как месяцы, так и годы, все индивидуально.
Взрослый человек, столкнувшись со смертью, проходит через несколько этапов принятия ситуации. Первый — отрицание, мы описали его выше.
— Следующий этап — негодование, гнев, злость. Проявление негативных эмоций и переживание всех событий. Понятно, что потом идет сожаление, отчасти — принятие ситуации. Проявляются депрессивные формы: человек уходит в себя, замыкается на своих негативных мыслях, чувствах и переживаниях, — рассказывает Елизавета Смирнова.
Последней стадией становится принятие. Психолог объясняет, что в этом периоде человек смиряется со смертью другого человека. Приходит понимание, что смерть неизбежна.
Детское принятие психологи делят на три фазы. Елизавета Смирнова рассказала про них:
— Первая фаза — протест, когда скорбящий отвергает и сопротивляется идее смерти и потери близкого человека. Вторая фаза — дезорганизация, в течение которой ребенок постепенно осознает, что потерянный близкий никогда в жизнь не вернется. И третья фаза — реорганизация, когда происходит процесс принятия потери и окончательное прощение того человека, который ушел из жизни. В это время родители и дети возвращаются к нормальной жизни, хотя все еще иногда расстраиваются при столкновении с чем-то, что напоминает о горе.
Как не бояться смерти?
Елизавета Смирнова объясняет: страх связан с контролем эмоционального состояния. Сразу перестать бояться смерти, по словам специалиста, не получится. Нужна регулярная работа с разумом, телом, дыханием, чувствами и эмоциями. Формирование и развитие эмоционального интеллекта.
Психолог перечисляет базовые эмоции — радость, гнев, страх и грусть. Они несут определенную функцию в организме. Например, радость связана с системой поощрения — это получение новых эмоций и впечатлений. Грусть позволяет человеку познать себя, в процессе грусти происходит самоанализ. Страх — это самозащита, самосохранение, и гнев — отстаивание своих личных границ.
— И когда проявляется страх, самое главное — осознать и проговорить эту эмоцию. Начать задавать себе вопросы: «Почему я боюсь?», «Если я проявляю эмоции, что меня ждет?», «Какие последствия могут быть?», «А как отреагирует другой человек, если я начинаю бояться или сильно переживать?», — рассказывает Елизавета.
По словами психолога, если человек осознает свои эмоции и открыто их проживает с помощью психологических инструментов, поддержки близких, то таким образом он осознает негативные чувства и ему будет гораздо легче справляться со страхом смерти.
Ранее психолог рассказал, как справиться с психологическими травмами после войны.